Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Продвинутый Юзер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме (слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОЛЖНОСТИ.
№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся. Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста: "Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности. Со слов техника передаю их диалог: - К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т. к. нет технической возможнсти. - А что для этого нужно? - Как минимум, компьютер. - Ну так купите!
P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр. кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.
№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год. Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть. Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!! А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в общем порезвились. Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.
№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми. - Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!! Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему об этом. Следует ответ: - Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!! Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к. следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ! Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком попадет, настоящий шок испытает.
В последнее время стало модно при устройстве на работу в своем резюме (слово то какое!) обязательно указывать "Знание ПК" и прочие подобные заумные фразы. Пишут их, по-моему, даже дворники и посудомойки, но речь не о них, а о людях, занимающих ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОЛЖНОСТИ.
№ 1 Есть у нас на работе один ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК. И вот приходит он rак-то к нам и просит установить ему интернет, мотивируя свою просьбу тем, что ему необходимо знать самые свежие политические, экономические и иные новости, да и вообще интернет нынче необходим всем, как воздух. В общем, поначалу у нас не закралось никаких подозрений о его компетентности в области высоких технологий, т. к. его объяснения были вполне связными и логичными. Вызываем технаря для выполнения всех необходимых манипуляций, хотя могли бы и сами это сделать, но инициатива, как известно, наказуема, потому и перестраховываемся. Через несколько дней приходит техник с вопросом "Куда ставить?". Заходим с ним вместе в кабинет к вышеуказанному начальнику, и понимаем, что чего-то не понимаем - КОМПЬЮТЕРА В КАБИНЕТЕ НЕТ. Закралась мысль: быть может, у него ноутбук, но вроде раньше не видели. На вопрос специалиста: "Где компьютер и куда, собственно, нужно поставить интернет?" следует ответ: "Компьютера пока нет, но будет стоять вот здесь (жестом указано на край стола), поставьте интернет пока вот сюда" (на приставной столик с телефоном). Зажимая рты, ретируемся. Техник остается в кабинете (Вот выдержка у человека!) и популярно объясняет ему технические подробности. Со слов техника передаю их диалог: - К сожалению, в настоящее время я не могу установить Вам интернет, т. к. нет технической возможнсти. - А что для этого нужно? - Как минимум, компьютер. - Ну так купите!
P.S. Через два дня комп купили (P-IV/1,7; 1026Mb, GeForce 128 Mb, и пр. кожаные мыши и тапочки для тараканов) и теперь человек с чувством исполненного долга раскладывает на нем пасьянс.
№ 2 Еще у одного БОЛЬШОГО НАЧАЛЬНИКА (зам. предыдущего) стоит комп попроще, но лишь чуть-чуть. Причем стоит уже почти год. Кроме пасьянса он тоже на нем ничего не делает. Нас иногда посещает мысль: а не протянуть ли им сеть - будут в подкидного дурака играть. Так вот, на днях прибегает он ко мне в панике: ЦВЕТ ЭКРАНА ИЗМЕНИЛСЯ!!! А-а-а!!!!! Выходил из кабинета - было нормально, а вернулся - все не так. Тут надо заметить, что в тот день у него были в гостях родственники с малолетними детьми, которые в его отсутствие просто понажимали на все подряд кнопки на мониторе, прибавив яркость, контрастность, цветность, в общем порезвились. Пришлось объяснить, что монитор не бракованный.
№ 3 Действующие лица те же, за исключением родственников с детьми. - Что это такое?!!! что с компьютером?!!! СНОВА ЦВЕТ ИЗМЕНИЛСЯ!!! Подхожу, смотрю - все в норме, стандартная палитра Windows. Сообщаю ему об этом. Следует ответ: - Ты что, дальтоник?!! Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ЦВЕТ!!! Закрываю Word, собираюсь влезть в настройки экрана, но не успеваю, т. к. следует радостный возглас: Вот он, МОЙ ЦВЕТ! Оказывается, человек за год работы ни разу не видел в глаза Word (хоть бы у нас подсмотрел, что ли), а "своим" цветом считал цвет рабочего стола. Вот и думаю после этого, быть может, удалить на фиг весь MsOffice, от греха подальше, а то, не дай бог, в Excell ненароком попадет, настоящий шок испытает.