Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.05.2021, Копии фраз

Он так старался шутить выше пояса, что не всегда попадал в голову.

12.06.2023, Копии фраз

Извечные вопросы: чем любят женщины, и через что лежит путь к сердцу мужчины заканчиваются полемикой – кто выносит мусор, и гасит свет

31.03.1999, Остальные новые истории

Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору
из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.

"Привет. Я свами говорил по телефону об американской
энергетической
компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси.
Название
сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее
проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей
компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми
причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не
вдиковинку
вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото
и
тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы ***
метраж 3. 25"

названия конкретных организаций и программ опущены за
конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...

06.07.2001, Остальные новые истории

В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто
тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит
представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С)
ТУКАН.
Попробуйте произнести эту фразу вслух.
Какая самокритика!!!

31.03.2003, Остальные фразы

Творите о себе мифы. Боги начинали именно с этого.

29.09.2003, Остальные фразы

Лишение анальной девственности

06.05.2004, Остальные новые истории

Из грустного...
Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей
тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а
вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка
самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым
спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене...
Черт возьми, а она права! ;-(

25.11.2004, Комментарии

Автору истории №12 от 24.11.04:
Если поезд прибывает из Москвы в Питер, то в сторону Москвы у него
хвост ))) если он им не виляет, конечно...)))
текст удалён
текст удалён

27.03.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам – им нечего воровать и их никто не знает…

01.07.2021, Повторные истории

На досмотре в аэропорту Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи.
Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри».
Диалог происходит с дискретом:
- Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем.
Мужик кивает, и протягивает паспорт:
- Хорошо.
- Где ваши вещи?
Мужик кивает:
- Да.
- Вещи кладите на ленту.
Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет.
- Не мне, на ленту.
- Здравствуйте, девушка.
Очередь начинает медленно просыпаться.
- Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть?
Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками:
- Ноутбука нет.
- Ремень снимайте.
- Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки.
- Не надо. Так. Что это? Достаньте!
Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»:
- Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно?
Очередь веселится.
- Правильно. А это что? Ну-ка доставайте.
Он достает из пакетика небольшую «фомку»:
- Это?
Девушка на автомате рифмует:
- ХуЭто…,- и начинает с напарником рассматривать инструмент.
Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами:
- Летать боюсь. А в дороге пригодится….

17.07.2021, Повторные истории

Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду.
Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит:
- Мама, не уходи от меня так далеко!!!
Мама оборачивается:
- ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет.
Он разводит руками:
- никак.
Мама отрывисто, но не раздраженно:
- никак? Смотри.
Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот.
Смотрели передачу «Научные глупости»?
Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё.
Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё.
Мальчишка удивленно качая головой:
- мамочка, похоже ты е..нулась

17.05.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

«Полный истец» - так назвал свое адвокатское бюро авторитетный бизнесмен Леонид Л. Для хорошей выдачи в поисковиках он предложил сократить название, и писать его через точку «п.истец»

06.06.2023, Копии фраз

Циля Львовна знала, что счастье любит тишину. Поэтому не приглашала гостей, не регистрировалась на сайте знакомств, и без необходимости не общалась даже работниками ЖЭКа.

03.08.2024, Остальные фразы

Неприятной неожиданностью для Эдика стало начисление налогов на полученный "кешбэк"

20.06.2000, Остальные новые стишки

Я наебнулся, посмотрев,
Не наебнулась ли она,
Что б посмотреть,
Не наебнулся ли я.

14.04.2001, Комментарии

К истории №5 от 12 апреля

Сказки каие-то. Во-первых, гаишник имеет право проверять документы,
отбирать их и т. д. , разъезжая только на служебной машине со всеми
обозначениями, а не на "тонированном Гольфе". Во-вторых, вообще
сомнительно, что он поехал куда-то за деньгами. Они ведь, гаишники, не
такие бедные, чтобы за какими-то 200 рэ кататься через полгорода. Они
через секунду еще одного такого на встречной поймают. А если он и
документы отдал, то это не гаишник, а чудо-юдо какое-то. Нормальный
гаишник при отсутствии денег отобрал бы права и чао, плати в сберкассе.
Кроме того, там еще бойцы какие-то мифические были, предполагается, что
еще и с ними делиться придется. Сумма получается вполне астрономической,
не говоря о том, что гаишнику стремно было бы перед коллегами светиться.
Потом какая еще коллегия в субботу??? Хотя, может быть, это не в России
было.

Короче, врать надо с умом.

Прохожий

29.04.2001, Повторные истории

Один охраник охранял объект, и была у него фамилия Хомячков. Ну так вот,
когда ему звонили, он брал трубку и говорил:"Охрана. Хомячков."

27.03.2003, Остальные новые стишки

На мосту стояли трое:
Он, она и у него.
У него часы стояли,
а вы думали чего?

25.07.2003, Комментарии

Мише из СПб
«…тот же идиотизм на почве ложно понятой национальной идеи...»
Вы, Михаил, глубоко ошибаетесь. Нет никакой идеи. Обида и зависть – вот
две основные движущие силы подобных комментариев.
Одессит, он же или прикидывается или действительно эмигрант третьей
волны. Большинство уехали и забыли. А такие будут по гроб пестовать в
себе обиду. И им очень удобно отождествлять бывшее Отечество и нас с
вами с тем гэбэшником, который шмонал их чемоданы на таможне. Где тот
гэбэшник? А на нас можно по сети повякать. И каждый ответ им, независимо
от содержания, как бальзам на душу. Ракетчик вон, повелся на это дело со
своими жутко патриотическими постами, и облили его помоями.
А зависть… Вы думаете, чего они с НАС схлестнулись? Америку делят. Хто
там из них главнее.
Так что, Михаил, никакой национальной идеи или обиды тут нет. Такие
люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с одинаковым
удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном храме.
Будь здоров
Прохожий.

25.10.2003, Остальные новые истории

Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик,
занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена -
что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд
нету? Ну и слава богу !

10.10.2007, Остальные новые стишки

"Смотрите,два хлопчика:Джоржик и Билл.
Скажите: кто все-таки больше дебил?!"
Питер Розенблат

Но чтобы точней результат получить
Сюда Розенблата нам нужно включить!

03.02.2008, Повторные стишки

Прислали по почте. Работа в офисе прекратилась, и больше уже не
начиналась (вечер потому как):

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус..... ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!!!

Автор: Юлия, Нижний Новгород

04.07.2003, Остальные фразы

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

01.06.2004, Комментарии

К истории №4 от 31.05.2004. Последнее предложение: citation - это
повестка о вызове в суд, а не штраф... Sorry for занудство

02.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочка-подросток, вынуждено ушедшая на каникулы, и проводящая дома немного больше времени чем обычно, отправляя папу в магазин попросил купить пищевой пленки. Ну, вот те, которые в рулонах. Папа расчувствовался, предполагая какой-то сюрприз:
- Зачем, милая?
- Ем же в основном дома сейчас. Посуду пачкать не хочется, и посудомойку лишний раз гонять....
- И??
- Ну, что "и?". Натягиваешь пленку на тарелку, накладываешь еду и ешь. Потом пленку снимаешь, и выбрасываешь.
- ....а если суп?- папа не унимался

08.06.2021, Новые истории - основной выпуск

У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался.
Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС.
Кто же первый?
Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов.
Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка.
Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос:
- Куда? Переход вообще-то!
Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда.
Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так.
Какая-то мышца чуть дрогнула.
Он промахивается.
Все пешеходы охают.
Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму….
Через секунду из машины смущенное:
- Извини…

14.09.2003, Остальные фразы

Чем педагог отличается от педофила? Второй действительно любит детей.

20.08.2004, Повторные анекдоты

Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!

01.05.2005, Комментарии

Алик! Не стыдно тебе порядочную женщину шлюхой выставлять?

Мимо проходил

27.07.2006, Остальные новые анекдоты

Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с
Ливаном.
- Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали
по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.

08.09.2002, Остальные анекдоты

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

13.10.2002, Остальные анекдоты

2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд
перекрестков автомобилями марки КрАЗ»:
«Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли
слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».

09.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отключить вас от интернета - наслаждение, мистер Андерсон...
(с) Агент Смит

22.11.2003, Остальные новые истории

Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий
себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ
гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то
постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была
нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного
афоризма, отсюда переспрашивает:
- ЧТО ты там сказал?
Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ,
доносится...
- ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра!
:-)

24.05.2004, Комментарии

<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор
в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!!
Молодец!!!>>
(Комментарий №2 от 21 мая 2004)
+++++
Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать.
А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все
еще подсоединены к интернету.

27.06.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта

22.07.2003, Комментарии

Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет
истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к
нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного.
Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной
затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов.
У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000.
И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен,
каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли.
То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не
адресовался.
Потом глянул на творчество Одессита.
Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических
отходов. Все ясно.
За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и
пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии.
Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит.
Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни.
Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня,
в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что
не замечен? Пусть отмывается.

Одессит. Гнида ты конечно та еще.

Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя
хорошего в этом террариуме ты не найдешь.

Прохожий

05.10.2004, Комментарии

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались...

С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев.
Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули.
В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.

18.03.2005, Комментарии

Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный,
истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне
кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество
злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не
насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.

19.03.2020, Остальные новые анекдоты

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

11.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

28.11.2001

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...
Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы
убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал
сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по
каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть
раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою
бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда
полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них
такие.
А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты
их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший,
грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это
видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем...
P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то
не беги... Неграмотные оне...

Прохожий

15.02.2003, Остальные новые истории

сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки
готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу
специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление)
аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую
ленту для заделки щелей в окнах и дверях.

Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот
список -- и два рулона туалетной бумаги...

31.05.2003, Комментарии

Правнуку Чингиз-хана:

В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты.
А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит.
Так что в этом "американский русец" прав.

Ракетчику:

Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и
неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его
помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда
можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных
качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем
знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так
ваш комментарий ничем не лучше.

14.12.2003, Повторные анекдоты

Один тампакс звонит другому на мобильный:
- Ты где?

10.04.2007, Остальные новые истории

Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор".
Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего
экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все
по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть.
Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе
стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет
малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала.
Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая
естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот
навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди,
чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня
"ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же
расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в
сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты
не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер
направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны.
Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка
заканчиваются.
Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в
ожидании вылета заказали покушать.
После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно
понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую
пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать.
Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные
террористы!

05.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше у человека дома гречи, тем он увереннее говорит: кризис - это возможности...

Прохожий (281)
Рейтинг@Mail.ru