Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Организация называется АктЭрос. Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем она занимается? А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается: МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче. Если кто догадался, пишите, а я не знаю....
В Пакистане 9-летний мальчик повесился, имитируя казнь Саддама Хусейна, сообщает News24.com.
Об инциденте, произошедшем в округе Рахим Яр Хан, сообщила в понедельник местная полиция.
Мубашар Али играл со своей 10-летней сестрой после просмотра по телевизору записи казни Саддама Хусейна. Мать и тетка погибшего, прибежав на шум, доносившийся из соседней комнаты, обнаружили мальчика висящим в петле.
Несмотря на все усилия, ребенка спасти не удалось.
Агентство отмечает, что запись казни Хусейна была неоднократно показана 31 декабря в эфире пакистанского телевидения.
Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая, сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова. Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.
"Давненько я не был дома" - вспоминал Штирлиц. И правда, после извращенной связи с украинским резидентом Ненько потрясенный Штирлиц никак не мог заставить себя вернуться в свою квартиру.
Прохожий – проползающему Да, немного был выпимши, может и замутил что. Только ты зыбыл, или не захотел вспомнить, а я хоть и был под градусом, но помню как ты предлагал отсосать у меня, и убеждал, что ничего в этом нет, и уже многие страны разрешают однополые браки. Извини, но я не любитель таких дел, может и несовременен, но увы, не могу, и не по хрестиански это. Да, и по твоему вероисповеданию, вроде, тоже не приветствовуется, хотя, не знаток я. Прохожий
Не начинай пост со строчек – «все пропало». Всем в принципе по_х, и это не пугает. Уже не заходят посты «от гриппа умирает больше чем…» Лучше начни – «ребята, только что мне лично звонили…» , и дальше пиши все, что хочешь. Хорошо заходят посты-рассуждения со ссылками на несуществующие агентства. Можно прикладывать аудиозапись где деловитый голос (можно самому) будет рассказывать о «…только что был на совещании и…» Посты – «ненавижу тех кто покупает гречку и туалетную бумагу» - всегда востребованы. В разных интерпретациях их можно постить до четырех раз в день. Хорошо взбадривает пост – «паникеры в бан» и «обожаю диванных экспертов» Меняйте направленность – то фотографии с пустыми полками, то с полными. Новая хорошая тема на ближайшее время – работа на удаленке. Посты про мировое закулисье заходят хорошо, особенно если прикладывать мутные, нечитаемые сканы документов. Важно, чтобы подписи были – директор дирекции и тд. Регулярно спрашивайте – «что с курсом, как думаете отскочит?» Перемежайте посты строчками – «давайте останемся людьми», «давайте сохраним уважение». Очень привлекает «подскажите пожалуйста…» Строчки «включите мозг» заходят плохо, вызывают негатив, в них чувствуется оскорбление к читателю. Не используйте их. Удобные конструкции – «…кто все эти люди, которые:….», «…можно сколько угодно рассуждать, но…», «…вы когда-то могли подумать, что…», «…больше всего в этой истории мне жалко…» Аккуратно используйте вопросы - «кто виноват», «что делать», «до коле», и «какого х.я» Очень сильно начать словами «…я выскажу не популярное мнение…» Используйте посыл «давайте проверим правило 6 рукопожатий», или «у кого-то из знакомых кто-то лично заболел?». Обязательно спрашивайте с недоумением "...а что происходит", или "...а мне одному (одной) кажется..." Вбрасывайте – «вот адреса поликлиник, где можно сдать анализы. Пожалуйста не нагнетайте». Затем – «в нашем городе (любом) критически маленькое количество аппаратов ИВЛ» Интересуйтесь – «что читать и что смотреть». К тому, что во всем виноваты джаз и евреи, добавляйте – и китайцы. В своих комментариях используйте «ну, надо же», «И?», «пруф пожалуйста» Можно прикладывать анализы экономик, социальной и экологической сферы. Возьмите любой старый отчет и выложите. Хорошо использовать – «обратите внимание». Заканчивайте – «у меня все», или – «…это все, что вам надо знать о…». Обязательно напишите – «кризис – это всегда возможности» Чередуйте сарказм, заботу, иронию, и сочувствие. Меняйте стиль изложения – то рассудительно, то отрывисто. Через пару дней можно написать про Британию. Очень бодрят короткие телеграфные сообщения «..а в курсе, что в зоопарке города….». Всегда будет актуальна тема кредитов, поддержки малого бизнеса, изменения конституции и пенсионного возраста…
Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.
Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%, появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%.
Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как экономике развиваться...
Две подружки за барной стойкой. - Ты чего сопишь натружено? - Да бл..ть тут такое дело.... - Ну! - Короче. Он мне подарил новую машину. - Хорошо. И? - И забрал старую. - А зачем тебе старая? - Ну, я бы продала ее... - Логично. Это все? - Нет. - Ну! - А вот хочу новую подороже, я же могу эту новую в трейд-ин? - Можешь, и? - И я же могу ему сказать - раз ты старую забрал, помоги мне доплатить до новой?
Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю. Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили? С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами): "....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."
В 10.30 утра 10 марта в кино ведут своих детей только самые благородные мужчины, любящие своих женщин. В кассу стоит ленивая очередь. Это ж не таможня в аэропорту. Это там могут улететь. А здесь... Радушное позёвывание. Дети, непонимающие - зачем их вытащили из дома. Аргумент - маме поспать надо, ещё невесом. Перед кассой папа два с лишним метра. В кассе девушка с ногтями, губами, ресницами, формами. То есть - сначала все это, и лишь потом ее лицо и тело. В принципе - ее жалко. Работать. 10 марта. В кассе. Утром. Она платит миру той же монетой. Ненавидит его. Касса, как в отделении милиции, ниже. Чтобы слегка поднять самооценку сотрудника. Два с лишним метра папы покорно наклоняются и докладывают о желании пробрести билеты. Девушка, откинувшись на спинку что-то бормочет. Папе не слышно, он наклоняется еще. Девушка шепчет. Папа пытается залезть головой в кассу. Девушка отодвигается и говорит еще тише. Очередь хихикает. Наконец консенсус достигнут. Она глазами показывает ему на терминал, который стоит у неё на столе. Папа, чертыхаясь тянется к нему. Достаёт. Вставляет карту. Какая-то заминка. Девушка что-то говорит. Мужчина ковыряется в терминале. Девушка орет. Очередь хихикает. Девушка тянет шнур с терминалом к себе. Мужчина не отпускает. Наконец обезумевшая девушка просовывает себя в окошко почти по пояс. Две схером (отдельно или слитно?) папиных метра распрямляются. Голова девушки приходится аккурат в его пах. Мужчина чуть придерживает ее за плечо. Очередь падает.
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун. Нашел сын большой гриб и тянет руку: - Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит: - Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает - Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным ... - Хм... Оббос$#@ься ... - Опа... Е@#&%ться ... - Грыбо-о-о-очек
Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все. Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время отец да я вобще только картошку выбрал и все.
Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил отдыхать в Якутию. В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю. Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов. Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть скромен в быту.
Стерильный как кабинет хирурга – туалет пафосного бизнес-центра. Парень громко, с чувством, откашливается, отплевывается, и прочее. Долго. Ответственно. Шумно. Через некоторое время из кабинки раздается возмущенный (пожилой) голос: - ….мать…ля…ну, можно, хоть как-то потише, с уважением к другим людям!!! Парень вздрагивает, но продолжает. Из кабинки продолжается гневный монолог: - ….не, ну, я с кем сейчас разговариваю. Твою…мать…. Совсем охренели. Это же бизнес-центр класса А. А сморкаются, как будто в офицерском бардаке. Небольшая пауза, и видимо, чтобы обвинение было более весомым, звучит патетичное: - Довели страну!!!! Парень на цыпочках подтаскивает к дверям урну, выходит из туалета, и замирает прислушиваясь. В тот момент, когда раздается грохот упавшей урны, затем раскидистые и раскатистые маты, он удовлетворенно кивает, гасит свет и радостно орет в щель: - Все в осоавиахим….
Теще на день рождения заказали портрет на досках. Сейчас красиво делают. Ей убрали морщинки, складки на шее, добавили пару размеров в декольте. Стало даже казаться, что это не просто портрет на досках, а на горбылях. Так хорошо получилось. Заказали небольшой ресторан. Заботливый зять пнул своего сына, соответственно ее внука - проверить все заранее: «Чтобы, эт самое - велкомдринк, и - бабушка любит цветы». Сын кивнул: «Бать, не ссс...писай в компот, там повар ноги моет». Когда делегация во главе с тещей вошла в ресторан, то на длинном столе стояли налитые стопки, небольшие бутербродики, а во главе стола утопал в цветах бабушкин портрет. Бабушка, мастер спорта по метанию копья, легко подтянула к себе, подняла и поцеловала и внука и зятя.
На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:
1. Блог можно вести одному. 2. В день можно писать сколько угодно постов в блог. 3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться. 4. У блога нет критических дней. 5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств. 6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово. 7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки. 8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан. 9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе. 10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного. Источник: http://kapitankuk.com
Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены: - Ты как - Я пашу, а ты - А я машу рукой Смартфон, так же невинно исправил на: - Ты как - Я Пашу, а ты - А я Машу рукой
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок. Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко узнаваемой "Барыней". Гармошка монотонно, звичит часа два. На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит здоровенный детина волосатый и небритый. Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт. Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет: "іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо вторит: "въеб... въеб... ". Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится, длинно и монотонно, "Барыня". Тоска, бля, тоска...
По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))). Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки». Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход. Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню!!!».
Театр начинается с вешалки. Ресторан с официантки. С ее приветливых ног и больших глаз. В Якутске построили очень манерную и дорогую гостиницу. Отель, отвечающий всем требованиям комфорта, способный приютить, и согреть, суровой якутской зимой, любого самого вредного гостя.
Ну, и ресторан в нем, а как иначе. Чем будет заниматься гость этого зимнего городка вечером? Где, как Вы думаете, он будет фиксировать сделанное, планировать будущее, и отмечать заключение контракта. Ресторан! Ресторан - это Вам кто угодно скажет – он лучше ежедневника. Конечно! Поэтому, вернувшись почти домой, закончив дела и приняв душ, он спустится в лобби, пройдет в ресторан; и там уже, получит все, что ему наложено.
Конкуренция присутствовала. Куда деться. Например, напротив был ресторанчик с ласковым названием «Анталия». Подчеркивающий, даже зимой, брутальность местных жителей приветливым плакатом – «охлажденное пиво на террасе».
Владелец гостиницы был искушенный и требовательный, и толк в сервисе знал глубоко и крепко. Посему, он ничтоже сумняшеся взял, да и привез из Москау людей, для «научения» местного населения тайнам обслуживания. Обычно все наоборот. Все в белокаменную стремятся понаехать. Но не в этом случае. Платили прилично, селили уютно.
На примере качества работы легально ввезенного в Якутск персонала, в частности официанток, местным работникам вби… внушали почет и уважение к гостю, ну, или если Вам больше нравится – пиетет, к нему же. Объясняя и рассказывая, что не очень красиво, после принятия заказа, например стейка из мраморной телятины, приправленного горчичным соусом с розмарином и шафраном, и припущенным в белом вине грибами, кричать через весь зал повару: «Джемал, один лангет».
Семь раз отмерь, а один раз отсеки. Научали старые мохели молодых, перед обрезанием.
Чтобы какое-то время качество и трепет обслуживания не падал, московским длинноногим и глазастым представителям общепита платили, северные надбавки. Пытаясь таким образом возродить, в сердцах местных представительниц слабого пола, желание подать еду красиво. Но так «одномоментно» взять и поменять смысл слова «поддать» на «подать» было сложно. И поэтому, пока, чаевые, вместе с зарплатой, струились в тугие топики приезжих гастарбайтерш, которые гордо и уверенно баражировали между столиков, иногда неуворачиваясь от приветливых ладоней, соскучившихся по... Не важно. Просто – соскучившихся.
Надо отдать должное, что легкий столичный снобизм не портил атмосферы, а даже, знаете ли, придавал определенную пикантность. Как в той замечательной истории, когда один из наших помазанников божьих обнаружил в булке таракана. На что ушлый пекарь, даже не ухмыльнувшись, и ни дав возможности достать охраннику «меч_голова_с_плеч», со словами: «Это же изюм», взял и съел. Ну, что – лазить теперь к нему брюхо с проверкой? «Пусть живет, шельма»,- принял решение намазанник, и одним движением чего-то там, назначил находчивого вертопраха - главным по булочкам.
«Галантерейщик и кардинал – спасут Францию!». А вы думали.
Гордостью ресторана был местный салат «Индигирка», названный так в честь реки. Река с этим замысловатым именем переводилась просто – Собачья река. Но салат был – нет, конечно, и даже не думайте себе таких глупостей. Есенина нет на вас с его - «Дай_Джим_на_счастье_лапу». Это в крупных городах, чтобы приготовить шаурму, за ней надо побегать. Нет. Здесь бегать не приходилось. Приходилось нырять.
Казалось бы, ну что там особенного и замысловатого в таком салате. Ну, крепко вымороженная местная рыба, со снятой шкуркой, затем нарезанная вдоль, а потом и поперек. Ну, лук, нарезанный кубиками. Ну, соль, перец и масло. Ну, сложили, смешали, и подали. Ну, да, при желании гостя можно разнообразить красной икрой. Ну, вкусно. Ну, выпили. Ну, повторили.
Но – согласитесь, все ж таки есть, какое-то легкое и неуловимое очарование в местной кухне, и в самом блюде, приготовленном именно в этом месте, и поданное там же. Так же как и пицца на своей родине, и на нашей Родине – категорически и беспощадно (ужасно) отличается.
Именно так и подумали, а затем и решили, представители то ли ювелирного, то ли нефтяного истэблишмента, заселившись в отель, а затем и оккупировав ресторан. Понаехавшим в Якутск официанткам, этот клиент был прозрачен, и понятен – туп, и богат.
- Девушка, а что предложите…а что-то местное, кроме водки….хахаха….Знаете, мой друг астроном, сказал, что был звездопад…и вы явно оттуда…лалалала…. А закусочку местную – посоветуйте. Конечно под водочку. Вискаря и коньяка мы и дома попьем…..Что? Что за салат? Как-как называется? - Индигирка… - А из чего он? - Рыба, лук, соль, перец. По запросу можем приправить красной икрой. - Понятно. А поточнее? - Ну, из рыбы. - Ну, мы поняли. А из какой? - Из свежей,- взмах длинными ресницами, легкий выстрел зрачками,- Ее вымораживают….лалалала. - Да хер с ним, как делают. Что за рыба-то?
«Да кто ж ее знает, что там за рыба…»,-судорожно соображала официантка понимая, что чаевые тают на глазах,- «Салат «Индигрка», из рыбы. Наверняка местный рецепт по названию…точно!». Роскошная улыбка от ушей до бикини...едва заметное движение плечами, как щелочек затвора у автомата, из красивых пухлых губ выпадает:
- Ребята, салат делается местной рыбы - индигирки…
Собачее, конечно название у этой реки…хорошо хоть она не знала, как переводится.