Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал русский в США. Сначала у него отняли деньги, потом все паспорта и записные книжки с телефонами, а потом выгнали с работы, лишив источника денег. Когда выгоняли, заявили "не нужен ты нам". Приходит русский в Посольство России и спрашивает, а им нужен. Те говорят - нет. Слышь, говорит русский, а кушать на какие деньги? Ему отвечают: "а твои деньги где?". "Мои украли.". "Тогда езжай в Россию, договаривайся с Министерством Финансов об утечке внутренних документов на Запад - паспортов и денег в мелких купюрах, чтоб перепечатали все внутренние паспорта в России и все купюры данного филиала банка." "Да они же меня расстреляют за это; это же биллионы долларов стоит. А вы им факс моего заявления послать не можете?" "Нет. Наши факсы туда не доходят через океан, их с местного локатора радио-центра связисты уничтожают. Мы американцам тоже не нужны." "Так может быть вы слетаете в Россию с оказией передадите?" "Не, если мы передадим, нам прийдется отвечать за Вас и остальных выехавших из России после Вас, с уже новыми паспортами. Их тоже перепечатывать прийдется.". "Да кому нужно в нищую Россию лезть даже с паспортами?" "Ах, вы просто не представляете сколько эскимосов перебежало через Северный Полюс! Мы их определяем по "Toyota"м в нартах. Потрясающе, у всех паспарта с вашим номером и серией!"
На приеме у психо-сексопатолога: -Доктор, я скажу Вам самое сокровенное! Я где-то прочитал, что у некоторых мужчин длина полового члена настолько превосходна, что во время полового акта головка может доставать аж до матки и вызывать у женщины особенное удовольствие, хотя это и не гигиенично(!). - Что же Вас волнует в этом вопросе? - Доктор, я обнаружил, что женское влагалище - бездонное. - А вы не пробовали отказаться от мысли про негигиеничный метод совокупления? - Да, доктор, я пришел к мысли, что с моим врожденным талантом.... но развращение 5-летних детей - уголовное преступление... - А Вы не пытались употреблять лекарства, которые я Вам выписывал? - Да, доктор, теперь всякий раз, когда я промываю унитаз я вижу в бездонной воронке искаженное от горя лицо моей жены!
Идет показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Вдруг что-то происходит на экране, стрельцы орут: "Аффидафит Сюппорт - не настоящий! Демоны! В Кремле демоны!!!" "Почему - демоны?" "Психбольные не могут давать сюппорт и прикарманивать деньги туристов - демоны!!!"
Тут меняется канал, идет показ фильма "Брат", момент когда таксист отвечает Даниле: "... это когда ты на пароходе поплывешь..."
Опять меняется канал. Идет показ фильма "ТАСС уполномочен заявить...". Съемки про пожар на пароходе и комментарии диктора: "В Москве действует агент по кличке "Трианон"."
- А теперь по существу. Агент действует не в Москве, а в США, но почему вся Россия подчиняется? - Потому что вся Россия до сих пор думает, что агент в Москве, а он просто душевно больной американец. Страдает сам и мучает людей. А его так жалко москвичам, что вся страна плачет, думая, что они вся страна - богатые, и "Богатые тоже плачут." Теперь поняли? Больной человек мучает весь мир.
В Адулт-Магазине в центре США. Стоит русский перед витриной и тщательно рассматривает муляж женского полового органа. Потом спрашивает у продавщицы - тощей заторчанной козлятины: "А эта партнерша имеет свой биологический цикл, или испытыват оргазм в зависимости от темперамента мужчины?" Та, тощая дура, отвечает: "Это зависит от долготы языка."
В ответ на жалобу на сотрудников Министерства Связи Российской Федерации, Российская Таможенная Служба ужесточила правила провоза акцизов на территорию Российской Федерации: " СеГАРИЛЛЫ вообще не разрешаются к перевозке. Был тут один такой, все говорил, что он хотел помочь. А сам пошел в туалет на самолете, и вот, гальюн провалился. З а претензии служб аэропорта на ущерб, причиненный казеной собственности, оправдывался, что упустил сигариллу в унитаз во время очищения и пернул спиртовыми парами, отчего аэроплан получил модель турбоускорения. Теперь перед перелетами, людей на таможне проверяют как алкоголиков на настоящем бидэ на процент паров спирта в ж...
Внимание, внимание! В Ираке взорвалась очередная бомба. Пострадало 45 человек гражданского населения. Иракские власти обратились за помощью в Красный Крест. Женевские власти прислали в Ирак 45 дерматологов. Иракские власти запрашивают в Белом Доме: была ли эта бомба "секси"?
-Блиадимир Ильич! Почту - взяли! Телеграф взяли! Смольный обыскали! Я больше не могу сдерживать мужицкую толпу! Где эти барышни, что заманчиво говорят по телефону: "соединяю." - Вы должны штурмовать Зимний! - А Благородные Барышни там? - Вона!(указывает на Керенского) Барышня из телефона! За Власть Совето-в-в-в-!!!!!! Вперрррееед! *****
21 век. Барышень в телефонах вообще больше нет. Если у меня и этот компьютер упрут (целомудренный), прийдется идти в "Секс-шоп" за разрешением завести Буратино.... Проклятый капитализм, ну не штурмовать же мне Белый Дом с их "баксовскими".
На асфальте стоянки машин перед церковью, где подсчитывают налоги для населения с низким доходом надпись, в понедельник, 18 февраля, праздник Президентов День: "Бога нет?! Иди ты на х... тоже!" И подпись: "Атеист".
Тут нужно только правильно проставить акценты и знаки препинания.
Телевизионная программа с интервью. "Этот "переселенец" в Америку оеазался реально умственно-отсталым ("retarded"). Пожаловался на злоупотребления взрослых ("child abuse") работников милиции Москвы только спустя 38 лет".- сказала Татьяня Дмитриевна, главный психиатр города Москвы." Наши коллеги из США называют это синдромом-Капоши, а польские коллеги находят это просто "грудной жабой" ("рапУха"). Я думаю, у него маниакально-депрессивная вялотекущая шизофрения.... Подумать только, всю жизнь, все 40 лет, мечтать об изучении женских половых органов - это же дибилизм! Чем они занимаются только в эиой Америке? Лично по себе знаю, я мечтала об мужском половом члене только за день до своего замужества, а потом все было изучено в какие-то 24 часа. Этот член - такая невкусная гадость!- а он мечтает женщину - взасос... Нет, я настаиваю на полной изоляции от женского общества до окончания курса лечения у дантиста." Тут показывают программу "Гордок". Два прелестных мужика в белых халатах сидят как в смотровом, но зубоврачебном кресле и играет музыка из кинофильма "Эммануэль".
Приехал русский за границу. Едет в машине с американцем. Американец хвастает: "А у меня тут "GPS locator" есть. А ты как завтра на работу поедешь?" "Как, как... Я в России по картам ездить учился..." (американец думает про себя: "загадочная эта страна - Россия, Путин бы сказал, что по картам на самолете летает, с высоты по рельефу местности ориентируется, а вообще, это они такие умные или такие брехуны?") Тут русский продолжает: "Вона, на второй рампе под мостом плита отшлифована. Это наш Рабинович там от безработицы пол года провалялся. Гля, однако, а про слова на стенке ни в какой карте не описанно..." Американец думает про себя: "Конечно, молодцы мы, нац. гвардия США, что выперли Рабиновича с работы, а за что, написали на стенке только через 2 года. Теперь понятно, кто описал в России какие мы герои - Рабинович собственной персоной."
А вы на злоупотребления полицейскими жалуетесь в ООН, в комиссию "Крайм превеншон" на избиения и потерю здоровья. Вы это зря... Капитализм не переделать, от него и из него нужно бежать, если на вас решились заработать. Знаете как? Вот, закурите этот кухнарик и у вас появится галлюцинация, что вы уже в социализме... И представте, что это у вас не проблемы с механической челюстью, и вас уже никто не извращает, а просто застряла в открытом рту бутылка со стариковским кефиром, или ряженкой, или лучше - варенец... Варенец - это так вкусненько, ,, ну вот, теперь лпять идти к врачу с постоянно открытым ртом. Все думают - завидую капиталистам, а это просто опять нужно пружинку менять. При капитализме - хорошо, разрешают протезы заплатить в кредит, а в России - выдерут все зубы и просто советуют - лапу соси... А можно, я не буду сосать? Можно? Спасибочки... Только ведь все одно, идти к врачу новую пружинку вставлять...
Скорректируем анекдот: лучший талисман олимпмады в Сочи - рыба-петух. Во-первых, обитает в Сочях, во-вторых, ее можно пускать в штаны американским империалистам, и наконец, в третьих, без будильника разбудит на работу ровно в 4 часа утра криками компетиторов и владельцев штанов: " Куку-реку! ". Особенно заметен стандарт размеров талисмана. Говорят, что у Петра-1 был того меньший до атак на крепость Азов. Вообще, никак не могу понять, как они только терпят у себя в штанах. Вероятно, это зависит от луны, от схемы приливов и отливов и от количества вытитого "мун-лайта", который приводит к онемению конечностей. Также, предлагаю ввести отечественный напиток для болельщиков: "Тройной", не содержащий метилена, в отличие от европейского "Консул"а.
Когда в 80-х милиционеры под предлогом проверок советских граждан на надежность распространяли порнографические изображения и включали радио- гипноз сексуального влечения посмотреть запрещенную законом безделицу, пацаны на улицах косили под блатных, курили пыльцу дикой конопли, которой зарослей в Ростове на каждом пустыре, и писали на стенах подъездов три буквы мата. Времена поменялись. Половые извращения стали привычной повседневной политикой. Легализованное распространение западно-берлинских читательских приложений к АВИА-билетам весьма внушительный шаг в развитии российско-американских добрососедских отношений. Вот. В самолетах включают телевизоры с последними новостями. Потом пассажиры устают и, отвернувшись от скучных рож Путина, Медведева, Буша и английской королевы, начинают листать картинки с почти нагими девками, потом, почувствовав дискомфорт от постоянного гипноза авиа навигационных локаторов с Земли, что держат самолет в телесном угле своих систем и передают с ретранслятора на ретранслятор, но высокочастотная радиолокация имеет модуляцию низкочастотного диапазона, слышимого человеческим ухом. Эта амплитудная модуляция обычно кодирует пассажирам покурить конопли, полистать журнал и попросить у стюардэссы парашют. Заметьте, курить в самолетах запрещено! Вносить алкоголь - тоже. Бедным пассажирам остается только... Во-во! Написать на стенке туалета ругательство из трех букв. Даже у русского президента фамилия такая - Ведмедев. Значит лапу сосет. Мохнатую. И ВЫ ВСЕ СОСИТЕ МОХНАТУЮ ЛАПУ, хамы.
- Что такое МЕТАНДРЕСТРЕНОЛОН, мамочка? - Это мужской гормон в таблетках. - А как его получают? - Вытяжка из свиньи. - Ага, это все равно, что пососать у борова.... Тогда, мамочка, весь класс по спортивной гимнастике сегодня сосали у свиньи, и только мы, Машенька с Иринкой тренировались со старшеклассником тренером-Вовочкой. Он сказал, это органик биостимулятор.
Почему русские пьют водку за границей? Просто. Куда ни ткнись - все стоит денег. Но дрянь, сделанное по "фирменному" с дрянцой. Зубная паста - с метиловым спиртом, полоскание для рта - с метиловым спиртом, даже аэрозоль для дезинфекции мелких ранок и порезов с метиленом. Я тут как-то пришиб палец молотком. Аж плакать начал, болььно так. Замотал марлей, залил обезболивающим. Боль притупела. Ночью, часов в двеннадцать вскакиваю, тошнота, позывы рвоты. Стаскиваю эту марлю, перебинтовываю сухим, выпил бутылочку водички - все плохое как рукой смахнуло. Это - метилен. Яд. Прийдешь в госпиталь в эмердженси покой, там тебя уложат на кушетку на 4 часа. Когда уже сам орать начинаешь, принесут таблеточку с водичкой в мензурке. а через пару дней счет по почте на пол тысячи -кусок. Ну, что, занемело?! Я так уже два пальца кривыми на всю оставшуюся жизнь оставил и кусок металла в глазу. А что это в СССР люди все больше водярой увлекались? Вот! Им хотелось в реанимацию, орать благим матом: "Таблетку мне, таблетку!", им хотелось, чтоб за ними ухаживали, чтоб микстуру "Кватера" не в горло, а в задницу через воронку заливали... а счет пересылали за это кодло прямо самому главному чекисту в Кремле, тому, чтоб сам придумывал кому из пограничников сухой паек недодать, а оплатить налет на "скорую помощь". Вот это жисть! Ну а внутрь водку принимают потому что когда больно, нету времени ощупываться куда компрессы уставлять. Дезинфекция должна быть в крови равномерной концентрации! АЛИС!
-... Вот я уже сколько лет в США?... Здесь все так необычно. Здесь все... В общем, бывают ЛЮДИ. Бывают Люди БОГАТЫЕ... А бывают люди... , да-да! , это я о них, о милых девушках! - Все ты за свое... А я далдоню тебе об этих, ЛЮДЯХ, которые бывают тоже... - херовые, об ихних хахалях.
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
-Я вообще-то либерален к американцам. Если победит Обама, Мак-Кей его уломает... Элементарно. Всегда, когда покупаешь бутерброд в Мак-Дональдсе у "темных", находишь, что в него уже наплевали полицейские по рассовой дискриминации. По логике, все плюющие в бутерброды, выбрав свой стиль в бизнесе и "своего" кандидата, будут автоматически опротестованны корпоративным меньшинством белых, подавших в Полицию Нравов Лас-Вегаса заявление об тотально заплеванных "Больших-Маках". - А ты-то вообще за кого голосовать будешь? - Я - воздержусь. Я русский. Если поеду в Россию, покажу этому внематочному, как медвежат вынашивать...
К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент, самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам, программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов" больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в Европе. - Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый эквивалент "путо".
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..." - Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что бы ты пожелал делать на Рождество? - Опять провести Рождество на Машеньке. - Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например, ну выпить шампанского? - Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова! - Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз в год, а остальное время? - А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!
*****
- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу? - А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити номера самого пошлю трахаться под гипнозом!
Только в Америке начинаешь понимать суть и смысл событий. Когда в России на Кафедре Научного Коммунизма при Московском Государственном Университете имени Ломоносова сказали, что "поезжайте в Америку и сами поймете ", не сразу определилось, а что понимать. Оказалось, просто не нужно брать заем у государства, чтоб окончить университет, а нужно просто поехать в Америку! ***** Что самое удивительное, только в Америке начинаешь понимать, что приехав в Америку и столкнувшись с американизмом, вдруг осознаешь, что зря не остался в России, лучше бы выучился на кафедре факультета философии, зарабатывал бы себе на хлеб и трех разовое питание, а тут, в США, иногда безработица... ***** Когда я был совсем маленьким, то по телепередачам про США у меня сложился стереотип, что Президент Кеннеди был умным и добрым, а все остальные американцы - злые и непорядочные. Этот стереотип сломался, когда меня как-то огорошили, а что, не знаешь, они же совершенно жестокие, а вот английская королева - фигура для близира. ***** Когда президента Путина переизберут фигурой для близира на новый срок, я может сваляю ваньку в Россию. ***** Что, опять вирус с русских анекдотов в компьютере? Ну, вот, все-таки эти научные коммунисты были ворами, не могли рассказать как будет плохо в Америке; неужели нужно было именно показать? ***** Все во имя Человека, все на Благо Человека, все для Прав Человека... Чукча не дурак, он уже видел этого Человека. ***** Что уставились, щоб у вас усех зенки повылазылы! Эскимосы. И это самые -самые, що говорыть про подонков общества,... що? усэ подонки?! ***** А я тогда кто? Эммигрант? Эх, вот бы щас женской ласки, зацеловать бы ее... туда.... и сюда... ***** Именно анекдот. Зубники думают, что "богатые" и "кеннеди" и что будут импланты вставлять, а потому... мы строили медицинский офис для зубников, а через месяц, когда все зубы повыдирали, его переделали в смотровой. Значт так, щоб у вас усех зенки повылазили!
Чем отличается капитализм от социализма? Американец заявляет: у капитализма больше свободы, можно заниматься малым бизнесом, разрешена порнография, все ездят на машинах, и нет коммунистов, которые указывают, что тебе делать. Русский говорит: при капитализме нет бесплатной медицины, обучения в школах и университетах, профсоюзы выраженны малым бизнесом, потому что их выгоняют за забастовки с работ и они, безработные, открывают частные лавочки. Богатые венчаются в церквях и плевали на бедных. Потому бедные любят богатых и трахаются в машинах...
Спросили у Вовочки... Вовочка рассуждает: при капитализме пахан отнимает у всех деньги и издевается надо всеми с полицией и судьями, чтоб заработали еще и опять отдали ему в обмен за мордобой. При социализме бедные взбесились и, набив морды богатым, устроили у себя в стране государство, которое ограничивает произвол босяков; потом от нечего делать стали сажать друг друга в парашу, зажрались и опять получился капитализм, когда пахан с милицией охраняет свои поборы. Спросили Марью Ивановну. Та, не думая, говорит: Вовочка родился при монархизме, рос при капитализме, мужал при социализме. Его психика неустойчивая.. Представляю себе, как он всем в рот совать будет, когда малым бизнесом займется. -А что же вы так переживаете, он ведь еще подросток. -Ага, как в политику, так подросток, а как бизнесом заниматься,- что я тогда без мужа делать буду? -А Вы построже с ним... -Так он звонит 911 и орет про "child abuse" - избиение ребенка взрослыми.
Пьяный змий-Горыныч солонно смотрит на морщинистую бабу-Ягу: "А вас, гражданочка, хотя и целка, следует надеть трусы обратно..." "Змиенышч мой яхонтовый, это же моя беззубая рожа, ты спутал..." "А че красная такая?" "Да вместе пили-то..." "Тогда тебе нужно к доктору Альдерману из Бруклина, кожу подтянуть, а то эти мешки под глазами косят на ягодицы..."
На предвыборной компании на телевидении одна менее чувствительная кандидатура на пост президента в грядущем году вдруг покосилась на личную охрану и шопотом, как будто крестясь украдкой, заявила, что нефть - это не результат энергии солнца в перегнивших папоротниках Палеозоя, а "божья моча" коя дана только избранным американцам на планете, которая зиждется на трех китах и плоская как накладные вставки из "Джейси-Пенней", а иракская нефть - еще и коктель мочи Господня и слез американских патриотов, вымаливающих у Всевышнего превилегию очезреть выборы на "симпатической основе" за девственную Мать Божью, родившую проблему в Бейрутском заливе явно не без помощи кесарева сечения брайтон-бичевского Рабиновича, стажировавшего прикладную акушерию на курсах пожарников и полицейских. Журналисы поняли - вялотекущая администрация Белого Дома уже "купилась" в поддержку.
"Ну, что, Хунта не прошла?- спросил у политиканов 90-х годов Юрочка: Поняли, что такое ростовский-на-Дону угрозыск?- это американский Пентагон плюс зубоврачебная блядка из Манхэттэна. А вы троллейбусы притащили от баррикад здания парламента к Музею Революции в Москве. Вы их должны были поставить на постамент Арлингтона."
Аж в жопе тошно. Вчера весь день копал тупой лопатой. Бензокопалка два раза увязла по уши в грязи. Два раза вытягали буксиром и цепями. Ну кто изобрел бензокопалку на трех колесах! И лопата... Совковая. Тупая. Три года назад купил острую, но ночью ее подменили на тупую. Жить на рентуемой жил. площади трудно. Как глубоко должен быть зарыт кабель? Я мерил по сугробам, а когда снег стаял, то - конечно... Инспектор всегда прав. Аж в жопе тошно... Весь день копать тупой лопатой.
Прочитал Ваше "Путешествие из Петербурга в Москву". Занятная вещицца. Решил купить обратный билет из Москвы в Петербург. Все было б хорошо, но замучило особу мою "чудище обло, стозевно и лаяй" -гидрант. Этот секс-змей горыныч как и все нормальные змеи имеют только одну голову, но потому как урод использует свои мыслительные функции, стало невозможно скрывать количество органов выделения этой зоологичесчкой диковинки, пытающейся извратить вас своей беспартийной стопенисной мотней. И откуда такое брожение мыслей наблюдается! Надеюсь, что до отбытия в обратном направлении из Москвы в Петербург, народно-мещанский фолклор не покажет всей своей пищеварительной системы и поезд не увязнет по уши в дерьме. С уважением к Вам, мой Радищев, коллега по перу - Некрасов, с "Размышлениями у Парадного Подъезда".
Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда, потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об "Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ РОСТА.
Типа анекдота: -Пошел ты на х...!- сказал кандидат на переселение в Америку американскому государственному агенту, проверяющему личное дело эммигранта, держателя "грин-карты". Странное дело, тот не удивился, не стал придуряться членом семьи Рокфеллера ни членом семьи Форда. Просто позвонил в полициюи посоветовал административно перепроверить финансовые доходы переселенца. На другой день русский пришел на рентуемую территорию проживания с разбитым лицом, грязный в мазуте от ремонта автомобиля - никто не желал ремонтировать, без денег в банке - сняли все до последнего цента со счета, без штанов и.... в говне. Русскому консулу потом объяснили, что русский все время приказывал: -О! shit! Опять shit! И здесь shit!
Валяется прямо у въезда в Спасские Ворота караульный командир и прямо без памяти. А тут кортеж, чайка с Путиным. Ну, понятное дело, останавливаться даже по инструкции запрещается, переезжай и въезжай в Кремль без промедлений, а вдруг покушения какие... Но Путин потребовал у шофера затормозить, вышел на мостовую Красной Площади и спросил у часового Спасских Ворот, почему это начальник караула валяется тут без памяти... Ну, курсантик и ответил, мол, механик Кремля запил, не просыхает вторую неделю. Вот начальник караула и открутил панель в Спасской Башне, сунулся проверить механизм синхронизации курантов с персонально-ламповым компьютером Путина. Да, против лома нет приема, карданом жахнуло... Час он очухается от беспмятства, и и закрутит обратно эту кирпичную панель в Кремлевской Стенке.
Внимание! Внимание! Появился новый телефонный хулиган. Вся полиция телефонно-спутниковой станции Оранджа, штата Нью-Джерси, ловит придурка, который все время звонит в Москву по телефону 100. Его часы явно отстают на 400. Пытаются скорректировать код города.
Вообще, когда государственной безопасности США нужно, они могут поломать любой будильник, но как объяснить русским, что те должны опоздать с терроризмом по московскому времени, разбираясь с телефонной организацией столицы.
-Скажите, а Вы - Кеннеди,- спросили у легендарного генерала ЦК Кремля в далеких 60-х? - Конечно я - Кеннеди,- ответил генерал через 45 лет, только работаем теперь с полицией Интерпола. - А зачем полиция-то? - Да как узнают что мы - Кеннеди, сразу пристраивается очередь отобрать наши деньги и оплатить всякие там телефоны. - Ну и что? - Обычно в очереди тоже стоят Кеннеди, а иногда попадаются и банковские слитки - Морганы.
-Слышь, мам, давай напишем в правительство штата в отдел потребителя про нехорошее обслуживание в Автомагазине. - Не послушают, писать не буду. - Но ведь лазают по машине, открывают своими ключами с электронным алармом и вытаскивают вещи, которые хотят, а автомагазин не желают объясняться, каким полицейским и каким техникам дали ключи от автомобиля для персонального обыска... - Ничего не докажешь, это сотрудник хозяина бизнеса на который ты работаешь - выгонет с работы. - Да, так ведь уже две машины эта организованная преступность доломала - подсыпают гадости в мотор или бензобак, машины изнашиваются, потом не на чем будет ездить даже к другому хозяину... - К другому не прийдется - этот член семьи миллиардэров США типа весь штат принадлежит им плюс пол парламента, с кем тягаться будешь? - Уеду в Россию, где по Конституции мне разрешено писать жалобы на заворовавшихся полицейских и на богатых, которые хотя и с деньгами, но если совершили преступление - праступники... - Ты не понял, аэропорты тоже принадлежат этому хозяину; сразу надо было говорить, давай пошлем матом Великого Программиста! -
Все подъездные коды столицы нетрудно открыть. Не нужно врать про бомжей-хакеров, что занимаются взломами. Нужно просто и внимательно изучить настенные надписи в подъезде. Где-нибудь будет код. Так и мы делали, пока не убедились, что в подъезде министра внутренних дел живет совершенно черная негритоска с огромным кобелем-догом. Вероятно дог и слизал все написанное со стенок подъезда - больше никого в этом подъезде не живет и код входа никому не нужен. А почему министр МВД? Так на стенках написанно про это, и что он любит почитать про мужской половой орган, когда возвращается с прогулки с кобачкой поутрам.
- Алло! Это Консульство Российской Федерации в Нью-Йорке? - Да. Оператор на связи, а что Вы хотели? - Тут меня каждую ночь таким гипнозом секса обрабатывают американцы, что предстательная железа распухла и вывалилась в мошонку. Помогите мне пожалуйста прекратить террор и дискриминацию, - либо выехать в Россию. - По гинекологическим вопросам обращайтесь к врачу, а по вопросам переезда обратно - приезжайте к нам, напишите заявление. - А в Посольстве Российской Федерации в Вашингтоне - как никак центральное - помогут с простатой? Ведь в России сексуальные преступления преследуются по закону в отличие от США? - Нет, там с Вами могут также поговорить, но не по вопросам гинекологии.
- А, говорят, они на реке Потомак; что же Потомки вам про Ваше распиздяйство "потом-как" скажут? - Ну, мы можем Вам поставить штамп в паспорте об отсутствии детей, но, повторяю!!!!! гинекологией мы не занимаемся, мы - практологи!- занимаемся вопросами "назад".
Идет международная конференция по психиатрии, психологии и психотронным наукам. Слово держит американский профессор: Уважаемые коллеги! В связи с обостривщимся конфликтом между здоровыми психиатрами и нездоровым населением страны, предлагаю лечить буйных несогласных по научной схеме - сначала барбитураты от бессонницы, потом морфины от душевных болей, а потом - (!) наконец-то, постоянный медикейт для нашей фармакологии! Для этого мы будем систематически жаловаться в полицию и они будут приводить к нам буйных недовольных болных. Тут его поддерживает русский специалист: Во-во! А еще триппер под заборами, мацанка и гомосексуализм в туалетах детских садов и санаториев - и мы сможем внедрить в российскую промышленность производство американского ЛСДэ для больных по бюллетеню эпидемий птичьего гриппа в России.
-Ты американец? - Нет. - Почему не поехал в Консульство в Нью-Йорке голосовать за кандидатов в Президенты? - А что сменится? Выберут Жириновского? - Не. Выбрали Медведева. - Вот. - Что - вот? - Так и думал, выбрали Жириновского... - Да нет же, Медведева! - Много ты в политике понимаешь. Медведев - это Козлов, с которого еще 10 лет жир спустили, вот он с шизофренией в кибернетической спячке силенки берегет, жирком обрастает. Через 4 года заплывет как Ельцин с Прямаковым на Кремлевских пельменях. Но мы не доживем,- у нас паспорт заканчивается через 6 месяцев.
Когда чукче нужны мозги, он пишет заявление в Президентскую Приемную Российской Федерации; когда ему уже больше тупые мозги не помогают, он обращается в американское правительство. Те заумные с Ираком, Мозги выпадают из жопы сами. А когда Путину нужно провернуть политическую аферу с биржевым маркетом кремлевских дибилов, он делает ссыдку на Аляску ("что Сибирь, что Аляска - два берега: баня, водка, раздолье в Пути,- так сказать по песне Газманова). Наверное потому пол России отправилось в Путь в Сибирь - посмотреть на Аляску в бинокль, и трахнуть водки в баньке после месячного воздержания. А чукча в чуме все ждет рассвета...
Как говорится в армии, доколебаться можно и до столба. Потому предлагаю в целях охраны Гражданских Прав Человека ставить столбы уличных фонарей прямо под линиями высоковольтных передач. Во-первых, энергия электро-магнитного поля не будет просто выделяться в окружающую среду, а станет через трансформаторную катушку питать уличное освещение. Под линиями ЛЭП будет всегда светло. Во-вторых, как известно, наличие высокочастотных гармоник в частотном спектре 60-50 герц ЛЭП может вызывать электризацию водяных капелек и образование облаков и дождей. Поэтому, если уличные фонари оснастить детекторами гармоник с сиреной, можно будет оповещать людей об стихийных бедствиях: ну, если здесь идут дожди, то в Техасе, к примеру, жди засухи и турбоэффект движения воздушных слоев атмосферы может порождать ураганы в регионах и местные торнадо, к примеру, на ранчо Джоржи Буша. Представляете какой кайф, простой советский школьник предупредил американского президента об гармониках! Эдисон! Тесла! Ну, прямо как подвиг совершил...
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
А когда Иисусе Христосе вознессия на небесе, Святой Дух надписал на кресте словы Ево потаенные: "... и на хуй идите со своим Ватиканом и иеговой пиздобратией- иезуитщиной-разведкой. Мне Святый Дух глаголил, что Дискриминация Натуральная поруганная в ООН иудеями еврейскими..." И подпись. Иисусе Христе.