Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пьер Безхуев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда 25 рублей были хорошими деньгами. Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому при невысоком росте здоровый был неимоверно. Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было встретить в каждом парке. Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с "коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его: - Эй, мужик! Купи мусорку! Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось. - Сколько стоит? - 25 рублей! (нехилые деньги) Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо настроение у него повысилось от такой удачной продажи: - Мужик, а мусорку чего не забираешь? И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли. Он поставил мусорку на землю и сказал: - Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше деньги вернули! Деньги были возвращены полностью.
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте. Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть махал полосатой палкой указывая на меня. Я остановился. - Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я даже растерялся! Оставил я там много.
История про руку тестя и стойку напомнила. С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент, два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери. Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.
История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет - давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед "Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой" велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать. Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня - подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить в общем-то тоже не умею. "Остановись - Семачек дам!" - крикнула она мне. Семачек хотелось... Я принял вправо, так как на стороне дороги лежала небольшая горка сена. Я рассчитывал затормозить и поставить правую ногу на сено, чтоб не спрыгивать с велосипеда как я это до этого делал. Но когда я затормозил велосипед почему-то накренился влево а не вправо, я растерялся и упал налево а на меня упал велосипед. ("Вот, блядь, семачек поел!" - сказал бы я сейчас). Соседка рассмеялась и сквозь смех сказала: "Кто же так тормозит!?" - развернулась и пошла своей дорогой. Вот так, еще в раннем детстве я понял, чего стоит женское обещание.
Прочитал историю про медведей и вспомнилась мне такая история: Когда я был молодым и глупым, поехал я в лагерь подзаработать деньжат трудом черно-рабочего (уборкой, мытьем посуды и очка). И был у нас в лагере парниша. Анекдоты, которые сочиняются про дистрофиков - это про него. К слову сказать, сейчас он профессор-психолог, так что каждый выбирает свой путь - камни таскать - не для него. Но в те годы он работал на равных с нами, ну или очень старался. Лагерь находился в глубоком лесу - поближе к природе, чтоб отдыхающие могли почувствовать единение с лесом, природой, комарами, слепнями, лосями и медведями коих было в этом лесу - дохуя. Медведи были настолько борзые, что лазили в выгребную яму с помоями напредмет пожрать. В один вечер, профессор работал на кухне. В этот раз он был единственный представитель мужского пола (хотя какой из него представитель) и поэтому два ведра помоев и путь до выгребной ямы светил ему как в полдень солнце. Ведра в лагере были невьебенные - литров на 20, высокие такие. Итого имеем полное ведро помоев множеное на силу профессора (см выше) = КПД. Поход профессора к яме напоминал походку человека на костылях: Два ведра перемещаются вперед и ставятся на землю, профессор шагает вперед, затем сонова тащит ведра ставя их перед собой. Таким образом, сосредоточенный на хотьбе профессор не видел, что в яме хозяйничает молодой медведь. В тот день в лагере на ужин была индюшка. Ведра были заполнены отходами от 5-6 здоровых индюков. Ну не любил Бог профессора в тот день, просто не любил. Скажем так, медведь увидел профессора первым, но нападать не решился а решил просто порычать, что он и сделал, вылезая из ямы. Сказать, что профессор обосрался - ничего не сказать и что в его мозгах происходило - непонятно никому, даже ему самому. Он почему-то бросил одно ведро а с другим побежал(!) (см. его поход туда и КПД) к лагерю оглашая его криками о том, что его сейчас сожрут и о том, что неплохо бы ему помочь. Искренне верю, что человек использует только 10% отведеной ему потенциальной силы, ибо добежал он до лагеря в состоянии охуе за несколько секунд, держа в руках полное ведро (потом к стати сам удивлялся). А медведь унес брошенное ведро в лес. Найти ведро мы не смогли - наверное очень понравилось.
Коллега только что отмочил. Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей. На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию несколько раз. Из ступора его вывел мой хохот.
Смысл заметки - правила очень аккуратной езды. Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень приветствуется". Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только приветствуется, но и необходимо.
История произошла с моим братом и мамой когда брат был очень маленький но уже мог ляпнуть слова которые он слышал и запомнил но еще не соображал где и когда их можно говорить. Дело было может в конце 80х а может и в начале 90х - за давностию лет не помню. В те времена все черное что передвигалось само без посторонней помощи называлось простым колоритным словом - НЕГР. Тогда их было довольно мало и увидеть вживую представителей черной рассы в моем городе было трудно. (Нет у нас института Патриса Лулумбы). Итак, все знали что они существуют, но очень немногим довелось увидеть их самим. Мой брат не входил в число тех кто видел, но входил в число тех кто знал. В моей семье, чтоб не забивать детский ум сложными обьяснениями что значит слово "НЕГР", откуда берется, почему и так далее, обьяснение было дано просто: "НЕГР" значит "обезьяна". Ребенок довольно просто проводит аналогию. Свойства слова которого он знает он распространяет на слово свойства которого он не знает если ему сказали что два слова - одно и тоже. И вот с этими знаниями в один прекрасный день мой брат пошел с мамой в магазин и увидел там негра. Все знают что голос одного ребенка намного громче чем гул 200 голосов взрослых. Это подтвердилось и в этот раз. С неподдельной радостью ребенка, увидившего что-то диковинное, о сущетвовании которого он знал только из общения и просмотра телевизора, мой брат заорал на весь магазин указывая пальцем на негра: - Мама, Мама!!! Смотри!!! Обезьяна!!! Негр находился довольно близко и говорил по-русски, о чем поспешил сообщить моей маме: - Скажите пожалуйста вашему сыну что это слово оскорбительно. (культурный, блин, попался) Мой брат услышал его слова, немного подумал, мама не знала что ответить и повисла пауза, причем многие кто находился рядом тоже затихли и прислушались. И тут мой брат так же звонко на весь магазин выдал: - Мама, это ученая обезьяна - она по-русски говорить умеет!!!
Мама сказала, что не думала, что негры умеют краснеть.
Друг живет в США и учится в ихнем университете. Рассказал не то что историю, так, прикол. Пошел он в одном из корпусов универа в сортир посрать. Сел в кабинку. Сидит и понимает, что все вроде нормально, да что-то не так. Присмотрелся. Все писалово на стенках кабинки выполнено на русском языке! Знай наших!
Расскажу я вам историю из моего институтского прошлого. Учился я как-то в одном из @ГУ на одном из факультетов. И был у нас препод по фамилии Воротницкий. Далее буду величать его просто по кличке, которая к нему прилипилась из-за его фамилии - Воротник. Лекция. Я сижу на первом ряду. Аудитория ступенчатая и столы ступенчатые. Соответственно, на первом ряду есть сиденье но нет парты. Парты для первого ряда были школьного образца. Воротник прогуливается туда - сюда попутно вталкивая гранит науки в наши головы. На первом ряду так же сдит один из наших отличников - Паша. Кто учился на нашем факультете знают Воротника, для тех кто не знает в двух словах - невысокий и очень толстый дядька, преподаюший сложный предмет. Списать на экзамене трудно, и спрашивает серьезно. Если заподозрит списывающего, подойдет, все проверит, заглянет везде и под парту, хотя нагибаться ему трудно, но не влом. Если что-то находит - выгоняет сразу на пересдачу. Сам был свидетелем. Вредный препод и отношение к нему - соответствующее.
Пока я тут пиздел, Воротник уже нарезал далеко не первый круг почета перед первыми партами упорно диктуя содержание лекции. Паша, сидящий на первом ряду, как подобно всем отличникам, все подробно записывал и конечно смотрел в конспект не замечая Воротника. В этот момент Воротник замечает что на парте прямо перед Пашей что-то написано. Он замедляет темп речи, как будто ждет чтоб все успели записать и читает надпись на парте: "ВОРОТНИК - МУДОЗВОН". Повисает пауза - Воротник переваривает прочитанное. Паша, успевший все записать сидит носом в конспекте и ждет новой порции знаний для записи. Знаний не следует и Паша решает, что можно расслабиться. Он поднимает глаза и смотрит на Воротника, стоящего перед ним. Лицо Воротника изображает одновременно отчаянье, обиду и непонятки почему его тяжелый труд охарактеризован одним простым обидным словом "МУДОЗВОН". Паша прослеживает взгляд Воротника и бледнеет сам. Лицо Паши начинает напоминать "МУДОЗВОН" в квадрате. Он снова поднимает глаза и на этот раз встречается взглядом с Воротником. Последовала пауза и Паша честно признался: "А это не я написал!" Не знаю поверил ли ему Воротник, но экзамен потом он сдал как всегда на отлично.
Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица. Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться. Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня. В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки просто завязывали в узел на башке. Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в этот раз. Один мозг из нашей компании сказал: - Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться, то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим? - Отличная идея!!! - согласились остальные мозги. Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако, при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук, которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного эксперимента... Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ, НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не пожертвуешь ради науки... Ведь так?