Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Распиздяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабочий день, день за днем, череда будней и единственная отрада покурить. И я нашел замечательное укромное место для курения на свежем воздухе. Спецально бревно туда было притащено, чтобы сидеть. Сидишь, куришь, смотришь на природу. (Курить стоя - это не то). Однако там поселилась бабушка с ребенком в коляске и говорит, что я приучаю его к пассивному курению. И эта старушка, целыми днями теперь там торчит.
Пришлось придумать способы изведения:
Способ классичесский. Научить старушку курить. Она не согласилась.
Способ назидательный. Повесить табличку - МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ. Въезд старушек с колясками запрещен.
Способ предупреждающий. Может в нее стрельнуть чем из окна? Из рогатки!
Способ охотничий. Мышеловку подложить. А еще лучше капкан на медведя.
Способ оглушающий. Включить громко музыку. Ребенок же спать не будет. Только надо колонки добыть.
Способ солдатский. Поможет исправление ландшавта местности (все перекопать к чертовой бабушке), но это не в наших силах.
Способ Маугли. Поселить диких ос в дупле дерева.
Способ Бразильский. Нанять мальчишек, пусть играют в футбол на этом пятачке.
Сказочный способ. Поселить огнедышащего дракона. Только дороговато выйдет. Потому что драконы охраняют сокровище. А где взять сокровище?
Способ Герболайф. Нужно объявить акцию, бесплатная раздача подгузников. Рекламу подкинуть на пятачок. На пятом этаже сделать дверь, прям в стене (на улицу), с красивой рекламой. Здесь раздаются подгузники. Она откроет дверь, шагнет, а-а-а-а, шмяк, бряк, скок. Прекрасная идея!
Морской способ. Может к ней с лаской, вежливо подойти. И сказать: "Так, бабуля, еще раз тебя здесь увижу!". Жаль у меня типаж не подходит. Придется кого-то нанять, побольше татуировок, размер ноги 50. Рост желательно выше среднего, мускулистый. Шрам на лбу. Обязательно лысый! Тельняшка на груди. И беломор в руке. Не знаешь кого подходящего? Нужен боцман! В крайнем случае, моряк дальнего плаванья, только с корабля. И сразу на свиданье к бабуле.
Английский способ. Последняя надежда была на собаку Баскервилей. Огромная злобная тварь, 1,5 метра в холке. С горящими глазами, без поводка и ошейника. Которая шныряет по близлежащим кустам.
Здесь я сдался! У старушки появились сторонники. Молодая мамаша с ребенком. Только они проехали мимо, чуют чем тут пахнет. А старушку ничем не проймешь!
Похоже придется смириться и искать новое место дислокации.
Работаю я... не важно где. Сейчас кризис, поэтому важно работать хоть где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.
Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо. И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла. Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают. Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу по полной программе.
И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это? Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп. Начинаю искать - а материалы исчезли.
В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими. Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.
Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе. Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу большое спасибо тоже.