Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
Разговаривают как то мама с дочкой: Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и маленьких? Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам. Дочка: тогда поздравь меня мама!
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. зв проезд и получает 1 руб здачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает В маршрутке- тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говоритдругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку... Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа выскакивает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила. не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал."По маршрутке пошел открытый ржач!!! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вывалитвается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят и читают журналы. - Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки начинают ржать. Таня открыла окно. - Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать на весь автобус. - тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель автобуса!!!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Учим с ребенком пяти лет русский язык по учебнику, в котором главные герои Ежик и Лисенок. Малыш: - А сколько еще к нам Ежик с Лисенком будут ходить? - Пока ты не пойдешь в первый класс. - А давай они поехали на зимние каникулы и заблудились.