Поиск по автору:

ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ
Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф.
Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом
ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя
чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и
других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не
примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен
был чуть ли не по рекомендации ректората.
Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих
фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то
каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все
всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми
улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои
работы, и мы в этом убедились лично.
И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем
плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот
улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл
ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что
сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У
кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала
нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы!
И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек
и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и
встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по
цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался
обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо
сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я
увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха.
В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой
группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд
ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом
последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень
сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно
было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую
картину.
И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф
(очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на
смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал
несколько дублей.
Фотографии получились отменные.

Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то
бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского
контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то
я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь,
поздравил с наступающим праздником.
– С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила
меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!».
Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и
пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.

Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а
вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном
коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на
машине и уж точно комфортнее, чем на метро.
Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п.
Пристегнул на замок – и в офис.
Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно
помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем
дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и
используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал
на велике без спидометра.
Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю.
А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед
украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(

…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным
покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не
решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у
нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже
мусорные урны привязывают на цепь.

Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но
семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с
мужем.
Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось
автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду
говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит!
Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так
меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и
просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и
кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически
под самый потолок.
Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня
вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не
испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения,
да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству.
А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей!
От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и
наоборот!

Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит,
денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело
появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот
момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает:
– Ну что, дорогой, решил увеличить пенис?
Я, как всегда, за словом в карман не полез:
– Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!