Поиск по автору:

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют,
душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину
обратиться.

Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на
размышление, а потом говорит:

- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться,
имидж лучше, вас оставят в покое.

Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как
это, собственно, в превращаться ежиков?

Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди
Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему
PR-советнику.

- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем
по дну морскому яко по суху.

- И что это подействует? - спрашивает Моше.

- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе
гарантирую.

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор
промышленного завода прибегает к начальству и кричит:

- Что здесь происходит?

Директор завода:

- Секунду. Я сейчас вам все объясню.

PR-директор:

- Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!

Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор
посоветовал доктора, который поможет, пришел журналист (Ж) в дохтору
(Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."

Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая
отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на
неделю - вам придется пожить это время вообще без творчества, потом
придете - вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать,
как раньше.

Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел... неделя прошла, его
нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идет за творческой
половиной мозга, оставленной в клинике.

И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме
известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ,
прическа, даже маникюр - короче, только не блестит.

Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?


Ж: У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично.

Д: И кем вы сейчас работаете?

Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.

Дню PR-специалиста 28 июля посвящается:

Пахнет пиарщик компьютером пыльным
Пахнет заказом часто дебильным...
...Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет он сметами и пирогами.

Пахнет отсутствием времени часто,
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет релизами с прессой
Кофе остывшим от бублика дыркой.

Утром он пахнет почти креативом -
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы - дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.

Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной,
Пахнет порою водкой столичной,
Только не пахнет жизнью он личной!

http://www.raso.ru/?action=show&id=50979

Чем хомячок отличается от крысы? - У хомячка PR лучше.

Трем котам поставили задачу - решить сложный ребус.

Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал -
решил.

Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.

Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота
инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на
кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"

PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А
почему так рано?

Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты
уже отработал как 150-летний.

Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это
когда по любви.