Поиск по автору:

У нас очень суровый сисадмин, он может картридж заправить... в штаны!

Невозможно так работать, то игры на телефоне не идут, то наушники сели, а тут еще туалетная бумага кончилась.

Перед церковью.
- А как надо креститься?
- Ты загугли.
- Блин, ютюб не работает, как теперь грехи замаливать?

После того как я оставил машину у бара, и знатно наебенился, а потом поехал домой на самокате, я прочувствовал всю ненависть к себе, как к самокатчику.
Теперь я знаю, кто они такие эти ночные самокатчики - это алкаши добираются домой.

Косарь косил под кассира на кассе, коса косяча косою косою.

- Там у Вас узбек работает, так вот он меня назвал начальником.
- Что он сделал, когда к тебе обращался?
- Дал чайник.

"Хуевые у вас материалы", - кричал штукатур, с пеной у рта.

Попросил бухгалтера в рабочем чате, сообщить, если мне начислят зарплату в 100 т.р.
Бухгалтер написала, что отпишется, и отписалась от меня и заблокировала везде(((

Позвонил оператор компании МТС и предложил шикарные условия на интернет, ТВ и связь. Я с радостью согласился, и просил оперативно подключить такие выгодные тарифы. После того как оператор, узнал, что у меня у самого МТС, то тут же сказал, что помочь не сможет, и нужно звонить на горячую линию. На что я ответил, что мне просто перечислят все опции моего тарифа, за которые я плачу. Тогда скажите, что вам звонили конкуренты, и предложили выгодные цены, и чтобы остаться пользователем МТС предложите более выгодный тариф.
Походу я запустил новый тариф МТС Дестрой.

Беззубый комик мочит корки.

Я могу сутками рассказывать истории, начинающиеся со слов: "Ты помнишь" -
и разу продолжать словами: "Ааааа, точно, тебя там не было"!!!

Не подскажите, кого сейчас воруют американские цыгане?

Штрафы они такие

Этот мем изготовлен с помощью скриншота на телефоне, т.к. такое сообщение всплыло на экране, и я понял, это удача)

Купила в интернете странный вибратор, без названия и инструкции. Благодаря детской песенке, теперь называю его ласково - Чебурашка!

Купил две бутылки коньяка Ной, а думал, что три. Теперь у меня паранойя!

Как говорят миллионеры, самое главное правило в жизни, это суметь расплатиться криптой в фикс-прайсе.

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

Генерила мама котика, а котик без ноги,
Кока Чудова игрушка, ИИ, ИИ, ИИ!

Анекдот про свидетелей Иеговы.
В их секту как-то попал маркетолог, и теперь они представляются соорганизаторами книжного фестиваля, и предлагают ознакомиться с создателем.

Не надо мне тыкать пистолетом в бак, у вас еще соляра на губах не обсохла.

Кто любит готику и мрак, ест на завтрак Доширак,
Кто любит диско и попсу, ест обычную лапсу!

На одном фестивале мы выступали после группы голубые береты. И один наш фанат спросил: "Вы правда выступали с голубыми беретами, и как?
На что я ответил:"Да, но было как-то не ловко")

P.S. Со стороны это звучало очень смешно