Поиск по автору:

Звонит домофон:
- Кто там?
- Это мастер, окна заменять!
- Так уже пришёл мастер, работает...
- Это я. Я выпал.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они перестали со мной разговаривать.

- Можно ли забеременеть во время анального секса?
- Ну а откуда берутся политики?

Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!"

А вы заметили, что мир начал быстро портиться как раз тогда, когда Брюс Уиллис и Арнольд Шварценеггер прекратили сниматься в кино?

Социологи-статистики доказывают, что фраза "В жизни нужно попробовать всё" гораздо чаще означает наркоту и любительское порно, чем квантовую физику и молекулярную химию.

Поразительно, как музыка умеет переносить в разные места. Вот, например, сейчас в этом кафе звучит Тимати, так что мы, считайте, уже на пути в другое место.

- Папа, а почему мужчинам у нас можно иметь только одну жену?
- Потому что закон нас защищает, сынок.

Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду

- Отец, у тебя есть для меня мудрый совет?
- Суда не тонут из-за воды вокруг них, а из-за той, которая попадает внутрь. Не позволяй, чтобы то, что тебя окружает, утянуло тебя на дно.

Отечественный пессимист: всё так плохо, что хуже уже быть не может!
Отечественный оптимист: может, может...

Домоуправление, ознакомившись с теорией корпускулярно-волнового дуализма, начало присылать по два счёта: один за свет как частицу, и один за свет как волну.

- В средневековье люди болели реже!
- Да. Если точнее, то только один раз.

У всех есть право на ошибку. А у меня - безлимит.

О интроверте многое может сказать его почерк, походка, любимый фильм...
О экстраверте вам всё расскажет его никогда не закрывающийся рот.

У учёного были три сына. Одному из них он сказал, что самое важное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл. Второму сказал, что самое важное - работа и семейные ценности. А третьему...ничего не сказал. Потому что самое важное для учёного - чтобы у тебя были три группы, две контрольные и одна экспериментальная.

Шансы найти любовь до гроба повышаются с возрастом.

Чтобы избежать растрескивания кожи на руках от холода возьми немного сыра, бутылку красного вина и никуда не выходи.

Если есть олимпиада по математике, почему бы не устроить параолимпиаду по математике? Гуманитарии принимали бы в ней участие, а все восхищались бы их мужеством.

- Я горжусь тем, что я чёрный! - сказал черный.
- Я горжусь тем, что я азиат! - сказал азиат.
- Я горжусь тем, что я белый! - сказал расист.

Чтобы деградировать, нужно сначала развиться. Если вы изначально дурак, то это не считается.

Сегодня на работе два часа не было интернета. Мы выпили весь кофе. Пообщались. Познакомились.