Поиск по автору:

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

Чего только люди не изобрели! Так когда изобретут нежелтеющий силиконовый прозрачный чехол для телефона?!

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.
Брюс Ли

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Учитесь пять-шесть лет.
Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень.
Работайте в лаборатории.
Потратьте годы на исследование проблемы.
Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства.
Проверяйте гипотезы, делайте выводы.
Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.

Аноним из интернета: «Какая чушь собачья!»

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.

Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
- Но...это же татарский бифштекс...
- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.