Поиск по автору:

- Откуда на земле столько крыс?

- Столько кораблей в море потонуло.

То скандал с Дзюбой, то трусы Навального...феминистки в диком возмущении! Неужели нет ни одной особы женского пола, достойной подобного внимания? Снимите же ее, наконец, на камеру, или подсыпьте ей яда в лифчик!

В бар приходят два приятеля:
- Что ты сегодня пьешь?
- Да то же, что и ты.
- Ок. Бармен, два пива!
- О, тогда мне тоже два!

Я: папа, меня усыновили?
Отец: пока ещё нет, к сожалению.

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

Пришел к своей девушке неожиданно, а там:
1. Сидушка унитаза уже поднята
2. По телеку уже включён спортивный канал
3. В шкафу сидит какой-то чувак, чтобы мне было с кем матч посмотреть
Ну золото, а не девушка!

Кодло - группа людей, пишущих код.

Классный руководитель звонит матери ученика:
- Знаете, ваш сын...
- Знаю. Способный, но ленивый. Мы работаем над этим.
- Я не об этом. Ваш сын в больнице, потому что засунул пенис в отверстие для слива лишней воды в раковине. С этим "способный" я бы не преувеличивала.

Три студента из Дании: Ларс, Ларсен и Ларсоден отправились по программе Эразмус в Чехию.
Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто.
Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.

Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!

Сержант: Солдат, оказывайте сопротивление!
Солдат: Нет!
Сержант: Очень хорошо.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Социологи - родные братья метеорологов: научная база вроде бы есть, а прогнозы не сбываются.

Психиатр:
Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Жизнь - это когда тебе все время нужно что-нибудь купить.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Да он хлеб не ест.

- Как называется женщина, которая все время клянчит у мужа шубу ?
- Норкоманка!

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

Купил тут на днях табурет. Теперь Гугл засыпает меня рекламой веревок.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы их не перепутали с феминистками!

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Во время долгой поездки поездом блондинка идёт в туалет и потом не может найти свое купе. Она стоит в коридоре и плачет. К ней подходит другой пассажир и спрашивает:
- Что случилось?
Блондинка рыдает:
- Я не могу найти свое купе!
- Может быть, вы вспомните что-то особенное, какие-то детали этого купе, и так мы его найдём - пытается ей помочь пассажир.
Подумав немного, блондинка кричит:
- Я знаю! За окном было озеро!

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!