Поиск по автору:

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, может быть вы просто уже разучились кончать.

Гениальный маркетинговый ход.
В нашем торговом центре " Шопинг для мужчин " для вас открыты магазины " Всё для охоты ", " Всё для рыбалки ", " Всё для парной ", а также несколько пивных точек, салон эротического массажа и магазин " Красное и белое " ... женщинам вход воспрещён, можно с ночёвкой ...

Чтобы мужика не разорвало на части от любви, разум включает - ревность.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Трудоголики работающие на чужого дядю, расскажите нам всем, какой у вас вообще по жизни бизнес-план?

Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролёр...

Предвыборные обещания без предвыборных посадок - ничто.

- А это точно, когда делаешь минет, то морщины на лице разглаживаются?
- Точно-точно, можешь даже не гуглить.

На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.

- Скажите, а голую правду кто-нибудь видел?
- Голую нет, только приодетую.
- А, ну - это, только её фоторобот...

А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.

Главный конёк всех эффективных менеджеров - это разговоры об упущенной выгоде.

Смерть забирает, только тех, кто отстал от жизни.

- Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы ...

Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.

Золотое правило политики. Народ должен жить за буйками, а слуги народа с визами.

Ревность плоха, только когда она доминирует в человеке.

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

Красивые женщины меняют - любовников, роскошные - спонсоров.

Если человек в форме хочет вам бескорыстно в чём-то помочь, просто помните, что тимуровцы в форме не ходят.

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

Если все омолаживающие крема и лосьоны разом вылить на землю, то наша планета вернётся в Мезозойскую эру.

Одна голова - монолог, две головы - беседа.

- Ревность очень быстро откроет вам глаза ...
Вий:
- Опаньки, приведите ко мне ревнивую ...

Не оскорбляйте чувств верующих, оскорбляйте атеистов - у них этих чувств нет.

Если девушка разрешила вам одну руку положить ей на сердце, то вторую руку можете смело положить ей на грудь.

УАЗ-буханочка, вези обратно ты в молодость меня ...

День начал с чистого листа, но к обеду уже столько накосячил, что хоть иди исповедуйся .

И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

Нет залежавшегося товара, есть долгое отсутствие обмена денег.

Ну вот и на нашу улицу пришёл праздник, а нет - Курбан-байрам ...

Счастье - это просто умение долго растягивать удовольствие.

Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

Заплатил налоги, сразу оформляй дотацию, а то голодным спокойно не уснёшь.

Если цена на газ в Европе будет на уровне 1200 долларов, то мы все свои потери от их санкций отобьём к Новому году, а к майским праздникам купим Украину, Польшу и Прибалтику ...

То, что у тебя появились деньги, первыми узнают доступные женщины.

Удиви друзей, положи в сортире томик Франца Кафка.

Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно.

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...

- Ваше материальное положение?
- У меня нет бедных родственников...

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

- Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдёшь?
- Домой, к жене ...

- Вы считаете меня предсказуемым?
- Да.
- А почему?
- Так вы же - быдло.