Поиск по автору:

Впечатлительные люди разочаровываются чаще.

Мавроди приходят и уходят, а вот родное ЖКО, оно всегда рядом.

Тюремный срок пройдёт незаметно, если срок будет - условным.

Думал глупость, ребячество, придурь, а оказалось - грех.

При разводе в ЗАГСе, Амур говорит вам, выковыривая свою стрелу - " Ну и извини, ошибся ".

В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.

Настоящий патриот никогда не назовёт жадного человека Гобсеком, только - Плюшкиным.

Идиоты заполонили мир и - это к ним ещё идиотки не присоединились.

Любовь к деньгам - это вам не любовь к Родине, её прививать не надо.

Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.

К поэтам прилетает Пегас, а к рифмоплётам заходит пони.

По карьерной лестнице, быстрее всего подниматься в связке - с родителями.

Настоящая любовь - это не подаренная шуба, а переписанный на неё дом.

После третьего развода, женщина становится - стервой, а мужчина - философом.

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

Какое красивоё и ёмкое русское слово - " вспять ", нет же придумали - " деградировать ".

Что у пессимиста - жопа, то у оптимиста - упругая попка.

Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.

На борьбе Добра со Злом, больше всех денег поимел - Голливуд.

Подмечено, что жизнь лучше не становится, когда незаменимых меняют на своих.

В караоке.
- А можно мне последний раз спеть песню без очереди?
- Это почему?
- Да меня муж дома уже пять часов ждёт ...

Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.

- Рассказывай, как у тебя дела с работой?
- Ну сначала мне не повезло с хозяином, но потом мои способности оценил другой человек и теперь у меня очень интересная работа.
- Слушай, ты сейчас в одном предложение изложил мне всю суть чеховской "Каштанки".

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.

Изменяет - значит ищет себя человек.

Три мило общающихся подруги - это уже секта.

Наивная. Услышав комплимент - ждала подарков.

Всем был хорош, а ритм в постели не держал.

Крепкая семья - это, когда она доверчивая, а он - сказочник.

Свидетелям Иеговы люди радуются, если только заблудились в лесу.

Наша Земля - это бывший рай, просто засранный людьми.

Сильный человек отталкивается ото дна на которое он попал, а слабый от табуретки.

Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она то тебя уже давно присмотрела.

Авторитет - это, когда власть меняется, а ты всё равно наверху.

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно когда - нимбами.

Приятно, что тебя хотят, но не приятно, что не те.

Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Люди искренне восхищающиеся "Чёрным квадратом" Малевича и папуасы восхищающиеся бусами - это одни и те-же люди, но стоящие на разных витках спирали развития общества.

Люди плачущие, что им трудно живётся, просто никогда не работали на себя.

Глупый создаёт проблемы, умный их решает и только мудрый их - перекладывает.

Яркий, но коротенький роман - это как лето в тундре.

Девушкам на заметку. Красоту губит не столько время, сколько - чревоугодие.

Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Уважаю людей умеющих прощать, к "отпускающим грехи" - это не относится.

- Когда девушка хочет выйти замуж - она способна на всё.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.

Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть - налево.

Примета. Если вы хотите принять какое-то решение, а вам вдруг вспомнился отец с ремнём в руке - не делайте этого.

У современной молодёжи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.