Поиск по автору:

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич ...

Изюминок у девушки должно быть две, но они должны быть большими.

- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу ...

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Доверчивые богатыми не бывают.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Счастье - это, когда думаешь после секса, теперь не отвяжется и вдруг слышишь фразу - "Я в вашем городе - проездом".

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

Требую жертв, но согласна на деньги.
Красота.

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем.

Брак разрушают не столько измены, сколько постоянные проверки на верность.

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы всё-таки заплатили налоги.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.

Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.

Сейчас взять женщину с ребёнком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги - это обременение.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

Основные требования к формированию Правительства в России:
Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер - не высоким.

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Женщины в первую очередь боятся бедности, ну а маньяки, где-то месте на седьмом.

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

На собеседовании.
- Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
- На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба соскочившая с крючка.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной " Спутник-V ", автоматически становятся - русскими.

Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.