Поиск по автору:

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Миром правят люди, которые любого человека из списка в журнале Форбс, считают - нищебродами.

Большая часть женского гардероба - это кусочек Секонд хенда у вас дома.

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.

Вот и встретились они два одиночества - бесквартирные и безлошадные.

В жизни всё, как в карточной колоде - джокер, козыри и шваль.

Все души в конце своего земного срока летят через тоннель и только душа старого пидора, летит в лес и там продолжает по привычке жить в каком-нибудь - дупле.

Законопослушные граждане могут быть, только с промытыми мозгами.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать льстеца.

Разговор двух парней.
- Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты?
- Ой, да без проблем - возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Бог шельму метит, но у Сатаны самые лучшие визажисты.

У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

Женщине воспитанной в стаде козлов, скучно даже в большой политике.

Общая черта всех фригидных - " Лечь в постель и затаится - снизу ".

Если девушка разрешила вам одну руку положить ей на сердце, то вторую руку можете смело положить ей на грудь.

Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".

- Ты кто?
- Принц!
- Как-то ты смотришься уж очень бомжевато!
- Ну - это я по жизни бедный и необразованный, за то в постели - принц!

Удобство, для сексуального белья, вообще не критерий.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

Очень красивая - могу усыпить даже очень богатый и негативный жизненный опыт.

Девушка вышла из состояния комы, когда ей пообещали купить шубу.

- Есть такие периоды в жизни женщины, когда она не изменяет.
- Да ладно!
- Это время называется - " Когда любимый рядом ".

Сделал богоугодное дело - переспал с убогонькой.

Не все любители страшненьких женщин - извращенцы, просто у некоторых в сетчатке глаза - искажение.

- Ваше кредо?
- Живу по Заповедям.
- Это по закону что ли?
- Нет по совести.
- Так и запишем, живёт по понятиям.

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Парадокс. Если девушка делится собою со всеми, то её называют - плохими словами.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

Правда проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.

Свой первый выбор мужчина делает не у " Камня на распутье ", а когда произносит фразу - " А можно всех девчонок посмотреть ".

Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина - ничья.

У бабников очень плохая репутация среди женатых мужчин и очень хорошая у их недотраханных жён.

Оптимист спускаясь в метро, чувствует себя - спелеологом.

Мне выпал шанс, её я встретил - немую детдомовку свою.

Мужское начало, мужское начало, лишь бы внутрь не кончало.

Желаний бояться - в тюрьме не сидеть.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

- Слушай одолжи денег?
- А ты отдашь?
- Хочешь поклянусь.
- Ну да, хочу.
- Да, чтоб мне всю жизнь есть, только мясо.
- Ты чё веган что ли?

На мой склад ума требуется кладовщик, а нет сперва - психиатр.

Налево пойдёшь - триппер поймаешь, прямо - ограбят, направо - покалечат, не ну триппер лечится подумал я, да и приятно хотя бы будет и пошёл сами знаете куда.

Трудно поймать журавля в небе, потому - что он звука вашего манка не слышит.

- Молодой человек, вы знаете, что на ноль делить нельзя?
- Я вообще-то художник и вижу всё чуточку иначе ...
- А, ну вам можно.

Для работы в ночную смену, нужны Зомби - не апокалипсис.

Все просят у Бога денег и только евреи просят ещё и " накопительные скидки ".

Только очень корявые ёлочки, способны пережить Новый год.

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.