Поиск по автору:

Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

Кроме, как расставлять буйки, Мораль в принципе ничего и не умеет.

Я родился в такой бедной семье, что на кухне у нас был всего один табурет, а когда его переносили в зал, он был ещё и журнальным столиком.

- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.

Праздника души без оргазма не бывает.

Тебя совершенно не заботит здоровье другого человека, пока ты не дал ему в долг.

Справедливость наконец-то проснулась, захотела восторжествовать, но передумала и опять уснула.

Адвокат - это передаточное звено Правосудия.

Учительница и её муж.
- Я уже год с тобой мучаюсь, забирай свои вещи и уходи.
- Дорогая прости, я исправлюсь, давай начнём всё с начала.
- Ну хорошо, уговорил.
- Любимая, я так рад, что оставляешь меня - на второй год.

- Мама, что ты тут делаешь?
- Я освещаю тебе путь в ночи.
- Мама, не надо стоять у кровати со свечкой.

Мужчины могут всё время думать о сексе в любом месте, в любой позе и в любое время.

Как не крестись, а вожделенье посильней боязни.

Да я гулящая, но девственна в мечтах.

- Сара, я слышала у твоего младшенького появилась девушка и, как она?
- Да я её видела, только один раз мельком и она мне сразу не понравилась.
- И, что так?
- Ну ка тебе сказать - клювик хищный, губки раскатаны, глазки хитрые, ручки загребущие ... тяжело Сёмочке с ней будет.

Всё чего я достиг в этой жизни, я должен благодарить, только свои отрицательные качества.

" Налоговая " - это такая патриотическая организация, которая всё время напоминает вам о - " чувстве долга ".

Смерть может ошибиться, Судьба не угадать, а вот эксперты они, как и Господь - непогрешимы.

Хироманта разрешается бить, только открытой - ладонью.

Если у вас есть хоть какие-то вопросы к женщине, значит ваши чувства так себе.

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.

Достав бумажник толщиной в кирпич, для женщин вы - очаровашка.

Говорят люди живущие в Сочи знают "прикуп", зато живущие в Москве всё время сдают карты.

На базаре.
- Молодой человек купите кишмиш.
- Я не люблю виноград.
- А, это не виноград.

Любой стол в детстве был - табуретом.

Судьбе всё равно, работаете вы на своё будущее или нет.

Женщина в полиции.
- У меня пропал муж, помогите его найти.
- А у него есть особые приметы?
- Да, он всё время - поддатенький.

Жизнь коротка, как песня, у долгожителей просто эта песня с припевом.

Сайт знакомств - " Посажу дерево, помогу забеременеть, обращаться, только у кого есть свой дом ...".

- Сынок - из института тебя выгнали, с работы уволили, ты всем должен. Мы с отцом уже не можем тебя содержать, что ты молчишь, скажи что-нибудь ...
- Мама, я кажется циркачку полюбил ...

У трёх поросят был четвёртый брат и звали его Иф-Иф, но он отбывал свой срок в замке.

Какая всё-таки огромная разница - не видно грудь в ладошке или, когда ладошки не видно на груди.

Если вы напившись не можете переплюнуть даже через губу, то уж миром то править - готовы.

- Дорогая, почему у нас дома неубрано и пожрать нечего?
- Настроения нет.
- А почему у нас настроения нет?
- Потому-что мне одеть нечего!

Она всю жизнь искала и ждала и наконец-то встретила его - кормильца.

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

"Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

В новом году телепередача Познера будет выходить под новым названием -
"Еврей в гостях у еврея"

Он так любил риск, что на всякий случай фотки делал сразу на эмали.

Уберите от меня этого зануду и педанта, дайте мне другого ангела-хранителя.

Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

Совет девушкам. Если ты не идёшь, а дефилируешь, уж не знаю, как насчёт судьбы, а мужики вас точно заметят.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".