Поиск по автору:

Людям, которые нам не сопротивляются, мы насыпаем по полной.
Соблазны.

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

Бог шельму метит, но видят - это, только Бог и шельма.

Чудо лекарства, эликсир здоровья и кремлёвские таблетки ищут те, кто вовремя молодильные яблочки не купил.

Джентльмен глядя в декольте, на долго свой взгляд не задерживает.

- Вовочка, у тебя есть деньги?
- Есть, но они все без нулей.
- Как - это без нулей?
- В копилке.

Мужской оргазм на стороне, бесплатным не бывает.

Циничные правдолюбы огребают чаще, чем просто правдолюбы.

" Ищу мужчину для нечастых встреч " и " Ищу мужчину для нечастых встреч, можно у меня дома " - очень переживаю за вторую женщину, как-бы её насмерть не затрахали.

С небес на землю меня спускают грязные мыслишки.

Его величество Случай, вообще не в ответе за случайные связи.

И чего медики клянутся Гиппократу, он же давно умер?

Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.

Мужчина, выпивший таблеточку "Виагры", вопрос - "Что делать?" себе уже не задаёт.

Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку - не предлагать.

Непьющий человек русским может быть только по паспорту.

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Мы стали краше - вот наш ответ козлам.

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

С сегодняшним образованием могут появиться люди только с " богатеньким
внутренним миром " .

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

Радоваться купленной на распродаже, когда-то очень модной вещи, это всё равно, что трахать привокзальную проститутку, восторгаясь тем, что когда-то она была - элитной.

Новости.
- Завтра наступит " Конец света ", о погоде на ближайшую неделю мы расскажем вам после рекламы.

Не за совершённые грехи, а за приятные воспоминания о них люди попадают в Ад.

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

А настоящий русский - любит горемычных.

Жену он выбрал по отзывам - " Ништяк ".

Хихикал ночью пьяненький Амур, ну а с утра - опять своих двоих не досчитался.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Все плотолюбцы - развратники и главный у них - Юрий Лоза.

Мужской роман - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины - они совсем другие, для хорошего романа им необходима - материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

У меня жена азиатка и зовут моё узкоглазое счастье - " Иго ".

У неё были такие глубоко посаженные глаза, что в них был виден даже - затылок.

В футболе Судьба сидит на трибуне, а Случай бегает по полю.

Все наркологи вместо церкви ходят в " Красное и белое " и молятся там зелёному Змию, чтобы он дал им, как можно больше клиентов.

Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.

Женщина - она, как бабочка красивая, изящная, а потом оказывается, что она ещё и - ночная.

Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

На уроке русского языка.
- Вовочка, скажи: род бывает мужской, женский и ...?
- И БИ.

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

- Эх, я б такой присунул на пол шишечки.
- Ну, если у тебя 40см, то приходи.

- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.