Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?
История, к сожалению правдивая. Наука и техника сейчас развиваются столь стремительными темпами, что казавшееся вчера фантастикой сегодня становится явью и даже банальностью. ...На одном шахматном турнире известный гроссмейстер М. был обыгран 12-летним мальчишкой, причём мальчишка не особо утруждался раздумьями. Придя домой и поставив партию на компьютер, гроссмейстер с ужасом обнаружил, что его юный соперник каждый раз находил сильнейший ход сильнейшей шахматной программы "Houdini". На следующий день гроссмейстер М. пожаловался своему другу гроссмейстеру Б. - А ведь ещё Каспаров предупреждал, - сказал М.,- что достаточно какому-нибудь пацану зашить в мозг компьютерную программу - и вы получите готового чемпиона мира. - Вот видишь, - философски ответил Б.- не мог же Каспаров ошибаться!
Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала: - Как же вам не стыдно, мальчики? Мишка, староста наш, поднял руку и сказал: - А они нас с 23 Февраля не поздравили! - Но ведь вы пока не военнослужащие! - А они ещё не женщины! Класс дружно заржал. Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.
Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской. И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал: - Какие будут вопросы? Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила: - А не могли бы вы определить породу нашей кошки? - А вы поднимайтесь сюда. Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой. - Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.
- Слышали, Холмс, в России собираются выпускать кукол-неваляшек в армейской форме в целях воспитания у детей патриотизма? - Думаю, дорогой Ватсон, этим дело не закончится. Начнут выпускать соски в виде ракет и распашонки в виде бронежилетов.
У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит: - Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода? Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал: - Ну и болтун вы, Алексей Павлович!
- Владимир Владимирович, я хочу вас решительно и нелицеприятно покритиковать. - У меня мало времени... м-м-м... Ну, критикуйте. - Владимир Владимирович, хотя вы и являетесь достойнейшим гражданином Отечества и самым главным претендентом на пост президента России, в деятельности возглавляемого вами правительства имеются отдельные упущения.
Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца: - Эта куртка из натуральной кожи? - Нет, из кожезаменителя. Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца: - Эта статуэтка из натуральной слоновой кости? - Нет, из костезаменителя. Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает: - Это мясо натуральное? - Нет, из мясозаменителя. - Взвесьте килограмм. Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры и говорит: - Ваши деньги какие-то ненастоящие. - Они из бумагозаменителя.