Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348
Уебище..... Убежище.... 1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже. И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили.... Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную историю. Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка, маленький отельчик, типа общаги для морячков. Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару дней, пока оформляются документы на получения товара из порта) Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д. На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3 банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино (это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все порезано, все уложено, красота. Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической, включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20 кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает. Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........ Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто нечего не понял и никто не успел даже прикрыться. Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса, не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах (передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял, что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки, мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле. Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли. История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.
Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно переиздаваемым helpом – Камасутра.
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы: - Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить... Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется: - Ха-ха-ха, не у-спели!
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось. Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...! (хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед? Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется. Или обед так сказать для "жителей" сего заведения? Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось, вопрос об обеде остался невыясненным.
Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести катающейся девушки: - Какая жопа, - А-га, и грудь тоже, - Я б ее трахнул, - Я б тоже.... В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого... Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег и начинают откачивать... - Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст? - Ну давай сейчас, пока она без сознания... И они по очереди начинают ее обрабатывать... ...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики сидят и курят: - Да-а-а, классная баба, - А-га, только со рта у нее воняет, - Да, и помада у нее на губах какая-то синяя, - Да какая помада? Она вся синяя, - А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012», Но, кажется, ее собираются провести в Москве. Так Мадрид или Париж дальше. Зато с регистрацией для россиян легче.
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)