Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы. Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня, которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были крики, вопли и гитары. Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты, занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее: -«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже нормально, и к зарплате прибавка…» Тот который второе (в сердцах): -«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….» Сергей.
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки, высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают лидеры ЕС по этому вопросу. Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных трибуналов по терроризму противоречит Конституции США. В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются два варианта - экономический и материальный: материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ РАССТРЕЛОВ.... экономический - использование химических и бактериологических механизмов в тех же целях...
" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА Один говорит - как деле - Все хорошо-убил тещу - да ну не гони и чего ты с ней сделал - да во дворе закопал Друг через 5 минут прилетает говорит показывай заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит - ты чего придурок земли пожелел полностью закопать - да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы: - Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить... Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется: - Ха-ха-ха, не у-спели!
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести катающейся девушки: - Какая жопа, - А-га, и грудь тоже, - Я б ее трахнул, - Я б тоже.... В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого... Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег и начинают откачивать... - Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст? - Ну давай сейчас, пока она без сознания... И они по очереди начинают ее обрабатывать... ...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики сидят и курят: - Да-а-а, классная баба, - А-га, только со рта у нее воняет, - Да, и помада у нее на губах какая-то синяя, - Да какая помада? Она вся синяя, - А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012», Но, кажется, ее собираются провести в Москве. Так Мадрид или Париж дальше. Зато с регистрацией для россиян легче.
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! - !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.