Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Было это в "очень среднй Азии" за месяц до того, как нас забросили в Афган. Капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать,- поехал обкатывать в пустыню (трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал. "Еду по трассе, 105 км/ч, красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задом стоит "корабль, блин, пустыни", я останавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить. Додумался, блин, подъехал к нему под жопу и просигналил... Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Блин, колеса отвалились, капот всмятку, движок на земле, - прокатился, ###!".
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит: - Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
Эту историю я слышал когда учился в Н-ском мед институте. Правда или нет утверждать не буду, как слышал так и рассказываю. Экзамен по анатомии, молодой и стеснительной девушке попадается билет о мужском половом органе. Видимо познания ее в анатомии были весьма ограниченными и она не молодому уже преподователю выдает, что мужской половой член длинной продолговатой формы с косточкой внутри. На что препдователь ей отвечает - ну, то что с косточкой это вам показалось, а то что длинный это вам повезло...
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка - А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял, да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму. Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит - Серый бля буду извиняться пришел
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
Все происходит в самое сладкое для сна время утра. Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки, протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку..... Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо.... Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе. Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим олимпийский чемпион". Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"
Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот, такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю… Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что. Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка испуганно говорит: - Мам, тусится той-та.
Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные. Приходит она к фее, и та ей говорит: - Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно, но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Два братка смотрят трансляцию Олимпийских Игр по телевизору. Легкая атлетика, бег на дистанцию 100 метров. Коментатор: -Вот он! Есть мировой рекорд в беге на 100 метров! Всего за 6 секунд преодалел дистанцию кубинский бегун! Один из братков другому: - Слыш, Вован, а ты за сколько пробежал бы 100 метров? - Ну..... баксов за 500.
Произошла эта история сегодня, сам был свидетель. Значить представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идет такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершенных покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Все это довершает объемный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварагнит себе, но.... И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-веселым выражением. И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую ручку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад, при этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причиненный ущерб, и вхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьет того в лицо..... Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
P.S. Вроде они потом помирились, ибо вместе куда-то отправились...
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Koi-8"-подумал Штирлиц
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю.
Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает: -Зачем? -Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать? -Ну... -Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... -Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. -Это мой кот. Зовут Зухель. -Почему Зухель? -Смотри, - берет веник, тычет в кота. -Зухел! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшшшш... -О! 14400.
Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо посидели ".
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться, что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и "так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму, проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".