Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино "Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием трупа из окна поезда - давно ее поднимали.
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000 опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств. Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании переполненной кофеварки.
Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение. Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику: - Вызови хозяина. Вызвал. (далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика) - Спроси, как его зовут ? - Он спрашивает как тебя зовут ? - Тохтанбы. - Он сказал - Тохтанбы.
- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ? - Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ? - Не скажу. - Он сказал, что не скажет.
- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца. - Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца. Мужик задумался..... - Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере. - Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет. И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст: ................. ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля ................. В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю - философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях. Открываю книжку на нужной странице и читаю, оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное как XVII век.
Вот так то. А Intel тут говорит, распознование голоса.
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно- морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении получаса), наблюдал картину: В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только. "Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер. "Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на кушетку. Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и "МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны, причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше. Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа прервалась истошным воплем той самой колдуньи: "Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"
P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя: в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...
Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени. По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит: - Давайте хотя бы окна откроем !!! На что получает дружный ответ: - Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что, друг Билл - выручай! Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись." ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через 2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит: "Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит." Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все." На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит: "Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!" А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор: - Добрый день, можно Руслана? - Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете - ?! - Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0 Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку на столе оставлять :-)
А вот тут на днях было. С моей благоверной готовим ужин, и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины. в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник, чем повар). Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога: ....... -- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли) -- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы вместо соли мне не насыпали цианистого калия).
Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.
И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень удивленно спрашивает: - Вы зачем закрыли контейнер? Ответ: -Нет я оставил его открытым настеж. -Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!
Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок - вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".
В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта (читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы". Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок" и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников происшествия.
А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит вопрос: "А где наш миша?"
Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!" Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.". Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)