Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан, наливает до краев и ..... замирает. 5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит... Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так: - Мужчина, за проезд... - Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!
Тюремная камера, три зека на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже любит Мамбу! Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
В самолете инструктор десантнику: - Пошел ! - Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу ! - Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют раскроется ! В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель: - Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!! Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель: - И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм. - Что в чемодане? - Тарелки. Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана: - Тгам-тага-гам.
Газета Владивосток 13.04.99 " Шесть врывов. И ни одного ответа"
Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому, что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены специалистами из Партизанского отряда МЧС.
Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту. А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у "Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб никто к нему не приставал. Не вышло . . .
Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо. Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила, голда, все дела... Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят? НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
"Песня про зайцев". (Из к-ф-ма "Бриллиантовая рука") Музыка всем известная, слова английские.
A song about Hares (we don't care at all) In a forest that's dark, Where the aspens are trembling, Where the foliage falls Off the centennial oaks, Right at midnight the hares Mowed the grass at a clearing, And while doing it they chanted The following strange words: We don't care at all, We don't care at all, Even though wolves and owls Always scare us Something in our power - At this chilling hour At a clearing we mow The don't-care-grass.
Off the cursed green swamps Chilly scares are rising The centennial oaks Got dissolved in thick fog, Hares are mowing the grass - Don't-care-grass at the clearing And getting scared they're even faster Chanting their song: We don't care at all, We don't care at all, Even though wolves and owls Always scare us Something in our power - At this chilling hour At a clearing we mow The don't-care-grass.
We don't care at all, We don't care at all, Firmly we believe What old legends say: He who thrice a year At the chilling hour Mows the don't-care-grass Will be strong and brave.
We don't care at all, We don't care at all, Lion's bravery and fearless We will learn Should we once around Firmly stand our ground Into don't-care-grass Our troubles will all turn.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: -яйца не трет? парашютист ему отвечает: -Нет! -Как зовут? -НАТАША!
…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что, друг Билл - выручай! Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись." ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через 2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит: "Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит." Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все." На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит: "Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!" А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку. - На что жалуетесь ? - спрашивает доктор. - Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы Вы отрезали ей хвост. - Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман. - Режьте. - Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая. - РЕЖЬТЕ !!!! Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении: - Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ? - Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща. Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.
Еще одна история с кроссводом. С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все, естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит: "Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает: "А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты раздумий: "А бывают и больные!"
Едет НР по трассе. У него все дела: шестисотовый, мульки, пальцы и пр. Скорость около 250 км/ч. Подъезжает к посту ГАИ, а оттуда выскакивает мент и начинает палкой у обочины размахивать. НР проносится мимо. Гаишник сообщает на следующий пост, мол, идет мерин со скоростью 250, тормозните его, денег снимите. НР подъезжает к следующему посту, оттуда выскакивает гаишник, машет у обчины палкой, но НР проезжает мимо. Гаишник сообщает на третий пост, мол, идет мерин со скоростью 250, тормозните его, денег снимите. На третьем посту гаишник выскочил на проезжую часть и машет палкой. Увидев его, НР начинает тормозить, но не успевает и сбивает гаишника. Выходит из машины, смотрит на безжизненное тело и говорит: "Ну и рисковые же это ребята - торговцы полосатыми палочками.
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек - Здорова парнишка ! - Пошел ка ты нахуй ! - Ты че материшся ! - А хули ты встал ! - Откуда дровишки! - Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Дело было лет 5 назад. Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч. но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word, и стоял у нее единственный на всю контору лазер.
Собственно история. Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит, секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами: Я ничего не делала- он сам включился и напечатал! На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!
Реклама Налоговой полиции. Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным голосом говорит: -нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он тормозит первую попавщуюся машину. Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец спрашивает: -У Вас оптечка есть? -Есть. Гаишник роется в оптечке и говорит: -У вас в оптечке нет анальгина. -!??? -Платите штраф. Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику: -Ты никогда не заболеешь спидом. И уезжает. Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во- дителя и у него спрашивает: -Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом? -А ты по жизни гондон.
Наташа Ростова приехала на свой первый бал. Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Андрей, Не выйду... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Пьер, не выйду.... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня ! - Нет, поручик не выйду.... - Это еще почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона... - Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !