Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата, непосредственного участника данных событий. А происходило все в г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем. Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане, затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку, чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости, а там не из чего выпить. В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим снежком. И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит: кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме, с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности крик: "Где я-ааа???!!!!"
P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.
Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках. Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь и сгодится."
Вот Долгопская земля... Чего на ней не встретишь, бля! И купишь все - от трактора до клизмы. Здесь хиппи, секс и красный флаг, Свобода слова и бардак, Что хошь, бля, Окромя социализма...
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную шапочку. Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка, но больше всех удивился Человек невидимка."
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Совершенно реальный случай. Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход". Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор он в это верит. Вот, такой збавный случай.
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся. Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света". Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные, белозубые с широкой улыбкой" Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они все делают медленно и по несколько раз !!!"
"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля" (газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат. Ура, прогресс! Сергей
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм. - Что в чемодане? - Тарелки. Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана: - Тгам-тага-гам.
Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо. Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила, голда, все дела... Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят? НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...
Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино "Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием трупа из окна поезда - давно ее поднимали.
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол из лука - куда упадет - там мужей и ищите...
У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта. У второй во дворе банка - за банкира вышла. У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы... Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала. Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом. Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.
Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту. А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у "Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб никто к нему не приставал. Не вышло . . .
Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы, что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит. Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла, поворачивается женщина и злым голосом заявляет: - Можно подумать, что у русских пролазит!!!
Несколько армейских приколов: Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися заебися" смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.
Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов. Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот. Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине, тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне. Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена). Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит : "А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху долго.
Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом. Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется", имея в виду баллы. Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался солидно выглядеть и солидно приоделся. На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения, и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали выдаваться... Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть - Покажите-покажите,говорит ГАИшник Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм, как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища, возможно,отнимут... Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место. Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое, кстати,не суммировалось
Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит : "Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат - все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !
Ходит работяга по Третьяковской галерее, восхищается прекрасными творениями, охает, ахает. Смотритель, видя, какое эстетическое наслаждение испытывает посетитель, по окончании осмотра просит того отразить свои впечатления в книге для посетителей. Тот пишет. Смотритель читает запись: "Во-о-о, бля, и вааще!!!"
Дело было лет 5 назад. Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч. но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word, и стоял у нее единственный на всю контору лазер.
Собственно история. Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит, секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами: Я ничего не делала- он сам включился и напечатал! На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь. Винни подходит к двери и спрашивает: - Кто там ? Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос: - Этт я. Сова. - Какая еще сова ? - Уже никакая.......
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает. Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось. Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно- програмистской мысли --- они поменяли мышь...
Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка, вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!! Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной девушки - крайний испуг :(