Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает ГАИшник крутую иномарку, водила выходит-пальцы в растопырку:"Да ты знаеш кого остановил? Да я щас позвоню, завтра без погон гулять будеш." Ну и все в таком духе. ГАИшник спорить не стал, вызывет подчиненного-здоровенного сержанта и приказывает:"Этого связать, в багажник, отвезти в лес и отъ-бать". Через пару минут сержант со связанным едут в сторону леса: - Сержант, сто долларов дам, отпусти - Не положено - Пятьсот, только отпусти - Не положено - Тысячу Тут по рации поступает риказ вернуться. Возвращаются, на посту несколько человек пальцами трясут, постового кошмарят. - Сержант, этих в машину, в лес, отъ-бать и расстрелять. Сказан-сделано. Едут в сторону леса и тут первый задержанный - Сержант, вы не забыли, меня только отъ-бать.
Произошло на этой неделе. Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от эникейства до замены порошка в копирах. Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет "можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот ветеран 95 года выпуска не потянет. Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент. В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела, парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно хихикая тычу пальцем в экран. На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем существующий". Вполне обычное окошко, но... 1. Речь идет о файле NETWARE.TMP 2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"
Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?" И не забыть надеть розовую кофточку.
Команду "Знатоки" переименовывают в команду "Супер-знатоки", так как передачу "Что? Где? Когда?" переименовали на "Что? Где? Когда? Как? Зачем? и Почему?"
поутру открываю глаза. Грудь не болит, не саднит железа. Слово ищу, чтоб точнее сказать, Всех чтоб подальше послать.
Всех вас подальше... Это ж куда? В космос, где тихо мерцает звезда? Или к аллаху с монахами всех? Лошади в задницу? Курам на смех?
Или в манду, где не видно ни зги? Или к друзьям, что страшней, чем враги? Где мне узнать, как мне сказать?.. Стонет, стенает, - не скажет кровать.
Есть результат! Чур, не охать, не плакать, В ногу шагать и от страха не какать. Нет, не в манду, не к аллаху с размаху - На хуй ступайте! Идите все на хуй!!!
Приумножая блага бытия, Мы от работы вянем точно стебли. Нельзя нам без духовности, друзья, Короче - без бухаловки и ебли.
Активный отдых - он нам вроде пробы, Нам без него никак не обойтись, Поскольку отдых - это выпить чтобы, ктивный - это чтобы поебтись.
И потому мордель кончайте лыбить Когда серьезно надо отнестись - Активный отдых - означает выпить, А после хорошенько поебтись.
Активный отдых - на граните выбей! Активный отдых - вечно не старей! Активный отдых - без остатка выпей И поебись, как можно, поскорей.
Работаю я в агентстве недвижимости государственной формы собственности (да, такие существуют). И история вот такая. Пришел я на почту от агентства подписываться добровольно-принудительно на журнал, уже был конец рабочего дня, я еле успел подсесть к усталой тетечке по ведомственной подписке. Она смотрит заявку и переписывает данные. "Таак, .. по оказанию риэлторских, тьфу ты, риэлторских-риэлтовских, понапридумают слов, язык сломаешь! Вы же недвижимость продаете? - киваю - "ну можно же по-русски было, сделки с недвижимостью там или не знаю..." - я молчу. Записывает далее. Учредитель "Агентство по государственной регистрации и земельному кадастру" "Тьфу, опять иностранщина, ну ладно вам, молодым, но нам-то, людям постарше и не разберешь, кадастры-мадастры, риэлторские или ритуальные, не разберешь!!!" я уже улыбаюсь, хотя не первый раз "превращаюсь" из риэлтора в работника ритуального сервиса. Улыбается и очередь в соседнее окошко. Тетечка не унимается "Русских слов, не хватает, разве ж? ведь язык поганят этими новенькими словечками" "Ну ладно,"- сказала она, дописав свои бумаги, -"вам журнал через неделю уже придет, но только, если вы до пятницы оплОтите, а вы до пятницы оплОтите или нет?"
Я искренне засмеялся, а она, видно, даже не поняла, в чем дело...
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь человека!!!
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук; 2. обед — красный галстук; 3. ужин — красный галстук.
Подписался пару недель назад на "Новости радиостанции Эхо Москвы по мере поступления" За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ", только подробнее. И вот сегодня утром приходит: ----- Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости ***** Нет новостей. ***** (с) "Эхо Москвы", 2000
Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой - надо было продолжать бомбить Югославию.
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов! Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам. Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для уничтожения кандидатов в президенты.
Повар говорит своему другу: - Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски". - Можешь поделиться своим рецептом? - Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите, прощаясь.
Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича... Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала, что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!! А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!! Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.
Маленький мальчик веревку нашел С этой находкой он в школу пошел Долго смеялись взрослые и дети Лысый директор висит в туалете ******** Странный мальчонка по лесу гулял, Хоботом птиц на деревьях пугал, После копытами в лужу залез, Тихо качался чернобыльский лес. ********* Маленький мальчик играл в водолаза, Смело нырял он на дно унитаза, Добрая тетя нажала педаль, Мальчик умчался в вонючую даль
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories". Спрашиваю: - Это из-под памяти что ли? Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки: - А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"