Поиск по автору:

Июль, состояние непринужденной легкости и поверхностного сна, переходящее в воспоминания ярких впечатлений дня, которые гармонично оседают внутри, словно кусочки клубники в молочном коктейле…
Стилистический образ соответствующий: рубашка цвета то ли алых парусов, то ли розовой ванили, черные атласные брюки, белые дорогие ботинки. Волосы уложены назад гелем.
Возвращаюсь домой со дня рождения друга где-то около часа ночи в вагоне метро.
Еду в вагоне один, практически один… напротив меня лежа едет надо полагать сильно нетрезвый мужчина
У нас нет друг к другу претензий, и мы едем очень мирно, до тех пор, пока не доезжаем до Сходненской, на которой мне выходить. Уже на улице неумыто-небритый попутчик догоняет меня быстрым шагом и молвит человечьим голосом: «Купи мне, пожалуйста, самого дешевого пива, а я за это расскажу тебе интересную историю».
Тут мне подумалось, что закончить чудный летний вечер на интересной истории от маргинала совсем неплохой вариант, тем более, что транспорт уже не ходит. Я проспонисировал дешевое пиво и мы двинулись с ним от метро неторопливым шагом.
Его история, купленная мной за пиво звучала следующим образом: «Бал сегодня на даче у друга и потерял там трусы»! На мое вполне обоснованное замечание «Что здесь, мол, необычного»? Он парировал тем, что для него это ужасно. Других же «интересных» историй, кроме посталкагольных бредней у него не оказалось. Чуть позже он изъявил желание проводить меня до моего квартала, мотивируя это тем, что ночь априори криминальна, а он по любому защитит меня!
Уже ближе к моему кварталу, видимо проникнувшись доверием ко мне, он сказал, что готов поделиться со мной своей сокровенной тайной. И когда я был уже весь во внимании, негромко произнес одно местоимение и одно существительное, из сочетания которых стало ясно, что он гей. И только тут, я осознал всю суть происходящего со мной в последние двадцать минут – меня домой провожает гей, на котором нет трусов…
После такого несложного дедуктивного умозаключения, я резко предложил ему не провожать меня дальше. На что он скорчил весьма разочарованную гримасу, несмело указывая пальцем, в сторону моей розовой рубашки и бросил мне вслед: «А ты разве не такой»? Конечно нет, - я другой», ответил я и скрылся поскорее от случайного знакомого.

Историю рассказала одна гламурная знакомая, помешанная на своем утонченном чувстве стиля и глянцевых журналах, и не делающая абсолютно никаких поблажек людям, которые хоть как-то не соответствуют ее шаблонным понятиям об имиджевых составляющих. В день своего рождения, уже после завершения учебного дня она возвращалась из института в компании ее многочисленных почитателей, которые нескромно набивались к ней в гости на празднование. Однако изрядно поднадоевшие мальчики никак не входили в ее дальнейшие планы и уже на перроне, она любезно попрощалась с ними, сославшись на то, что на Пушкинской ее встречает крутой ревнивый бойфренд. На самом же деле, на Пушкинской она должна была встретиться со своей лучшей подругой у какой-то там по счету колонны от конца или начала зала. Она приехала в строго установленное место и стала ждать подругу, которая имела обыкновение опаздывать. Тем временем, к ней одинешенькой подошел грязный человек, именуемый в простонародье БОМЖом, и стал так ненавязчиво делать простые и бесхитростные комплименты, рассчитывая потом развести ее самолюбие на десятку. Уходить с назначенного места встречи она не хотела, поскольку боялась подвести подругу, ввиду этого факта, нежелательное общение с «мятой бейсболкой» затягивалось. А «БОМЖ», видя, что гламурная «герла» почти не сопротивляется общению, стал делать попытки слегка приобнять ее…
К счастью для нее подруга вскоре все-таки подоспела и она, таким образом, была спасена. Все бы ничего, но сокурсники, так и не удостоенные чести проводить ее, решили выйти вслед за ней на Пушкинской и незаметно посмотреть на ее навороченного молодого человека. Каково же было их удивление, когда они лицезрели в статусе ее парня мятого мужлана, с которым она не только общается, но и даже позволяет (эта недотрога в институте) обнимать себя!
На следующий день почти весь курс знал о ее «крутом бойфренде»…

Пару раз за лето я устраивал своему одиннадцатилетнему брату маленький праздник вроде совместных походов в кино на фильмы ужасов, которые чередовались с обедами в Макдональдсах и променадами по паркам и Красной площади.
В одну из таких вылазок, мой брат выразил неудержимое желание искупаться в фонтане «Четырех лошадей» или как его там…
И я, памятуя о том, что родители всегда строго настрого запрещали ему такую радость, сходу разрешил первый раз в жизни попробовать поплескаться в струящейся фонтанной водичке. Его счастье было сложно передать словами, но когда он немного замерз, то фраза, которую он изрек, наверное, запомню надолго: «Сереж, пойдем погреемся у вечного огня»!
И вот, через пару мгновений, он, изображая из себя увлекающегося, патриотично-заинтересованного ребенка, с мокрой майкой на плече, не мудрствуя лукаво – грелся!

История произошла еще в институтские годы.
Зима. Еду в метро стоя, и одновременно добираю кусочки сна. После остановки «Кузнецкий мост», чувствую, что мой дорогой итальянский шарф неестественно находится навесу и продолжает тянуться куда-то к выходу, хотя выход пассажиров уже давно закончен. Тогда я делаю нечеловеческое усилие и открываю глаза.
И вижу… Какая-то женщина бессовестно сморкается в мой белоснежный эксклюзивный шарф! Вопреки моим ожиданиям шарф она его тут же не бросает, а продолжает смотреть на меня взглядом пасущейся на лугу коровы. И так много в ее взгляде… Но прежде чем начать праведно материть ее, я как честный человек хочу выяснить причину такого мягко говоря неприличного поведения и громко басом воплю ей в самое ухо: «В чем дело»? Она снова протяжно смотрит на меня, видимо перебирая возможные варианты ответов и мои возможные реакции на них.
В результате так вопросительно (и тоже немного басом) отвечает: «А что такого»? Выдавая своим дыханием некоторую степень нетрезвости. Действительно, думаю я, чего такого, всего навсего высморкалась в шарф… Дело то житейское! Потом снова остановка, хаотическое движение народа и некий широкоплечий мужчина (к ее огромному счастью) становится между нами и мы продолжаем перепалку из-за его плеча…
Настроение было испорчено к слову на весь день. Шарф потом был сдан в химчистку и возвращен когда зима уже закончилась.

Историю поведал мой институтский друг, в недавнем прошлом большой бабник и затейник. Однажды его научный руководитель Костров – пожилой такой старичок с лицом типичного упыря, в целях более плотной научной работы с аспирантом позвал его в гости к себе на дачу. Дыра страшная, но защищать диссертацию надо.
Научная работа строилась следующим образом: с утра прополка грядок с овощами, далее по списку рубка дров и разбор печи. На вечер полагалось совместное распитие коньяка.
Так продолжалось несколько дней, пока научник не предложил ему сходить в баню, где имел наглость пристать к нему в грубой форме. Кирилл, надо отдать ему должное не потерял хладнокровия, и пожимал тянущиеся к нему старческие руки…
Но самое кульминационное произошло, когда он принял нелегкое решение остаться ночевать у него на даче (была уже ночь и ни поезд, ни другие виды транспорта уже не ходили) в одной из комнат, которую он предусмотрительно забрикадировал огромным шкафом и тумбочками.
Где-то посреди ночи пьяный старый хмырь стал подбирать ключи к его комнате, но, поняв, что дверь и так не заперта, стал брать ее на приступ с разбега. При этом он жутко кряхтел и громко на разный лад признавался своему аспиранту в неземной любви…
Еще одна нелепость заключалась в том, что в соседней комнате преспокойно видела сны его жена!!!
Наутро Кирилл все-таки уехал со злополучной дачи.

Случай берет свое начало, с того момента, когда я пошел выносить мусор и неожиданно наткнулся на престарелую соседку, которая делала то же самое. Она была явно не в духе: ругала правительство, критиковала молодежь, материла школьников, подбросивших ей в закрывающийся лифт связку зажженных петард…
Жаловалась, что перестала верить в Бога. Тогда я для поддержания разговора спросил ее, а что могло бы заставить ее вновь поверить? Она заунывно отвечала, что для того, чтобы она поверила, нужно чтобы он, к примеру, позвонил к ней в дверь и сказал, что он – Бог.
Сосед, распивающий пиво с товарищем, как я выяснил позже, слышал этот разговор. А картина перед ней всего через несколько часов предстала следующая: Звонит ей в дверь незнакомый мужчина, на соседку находит озарение – и она открывает дверь. И видит перед собой в стельку пьяного мужчину, который ко всему прочему, еще и икает.
На ее вопрос кто вы? Он, ни секунды не медля, выдает: «Я – Бог».
Занавес.))

Июль, состояние непринужденной легкости и поверхностного сна, переходящее в воспоминания ярких впечатлений дня, которые гармонично оседают внутри, словно кусочки клубники в молочном коктейле…
Стилистический образ соответствующий: рубашка цвета то ли алых парусов, то ли розовой ванили, черные атласные брюки, белые дорогие ботинки. Волосы уложены назад гелем.
Возвращаюсь домой со дня рождения друга где-то около часа ночи в вагоне метро.
Еду в вагоне один, практически один… напротив меня лежа едет надо полагать сильно нетрезвый мужчина
У нас нет друг к другу претензий, и мы едем очень мирно, до тех пор, пока не доезжаем до Сходненской, на которой мне выходить. Уже на улице неумыто-небритый попутчик догоняет меня быстрым шагом и молвит человечьим голосом: «Купи мне, пожалуйста, самого дешевого пива, а я за это расскажу тебе интересную историю».
Тут мне подумалось, что закончить чудный летний вечер на интересной истории от маргинала совсем неплохой вариант, тем более, что транспорт уже не ходит. Я проспонисировал дешевое пиво и мы двинулись с ним от метро неторопливым шагом.
Его история, купленная мной за пиво звучала следующим образом: «Был сегодня на даче у друга и потерял там трусы»! На мое вполне обоснованное замечание «Что здесь, мол, необычного»? Он парировал тем, что для него это ужасно. Других же «интересных» историй, кроме посталкогольных бредней у него не оказалось. Чуть позже он изъявил желание проводить меня до моего квартала, мотивируя это тем, что ночь априори криминальна, а он по любому защитит меня!
Уже ближе к моему кварталу, видимо проникнувшись доверием ко мне, он сказал, что готов поделиться со мной своей сокровенной тайной. И когда я был уже весь во внимании, негромко произнес одно местоимение и одно существительное, из сочетания которых стало ясно, что он гей. И только тут, я осознал всю суть происходящего со мной в последние двадцать минут – меня домой провожает гей, на котором нет трусов…
После такого несложного дедуктивного умозаключения, я резко предложил ему не провожать меня дальше. На что он скорчил весьма разочарованную гримасу, несмело указывая пальцем, в сторону моей розовой рубашки и бросил мне вслед: «А ты разве не такой»? Конечно нет, - я другой», ответил я и скрылся поскорее от случайного знакомого.

В июне мне предстояло совершить великое дело, (после которого я должен был стать кандидатом юридических наук), а именно защита. Но прежде нужно было претворить в жизнь множество «нюансов», один из которых – это найти и собрать диссертационный совет. Для этой цели мной был выбран координатор цели (по совместительству профессор, доктор наук плюс еще и ректор какого-то института), на которого я вышел через знакомых. Мы созвонились и договорились оговорить с ним некоторые детали при встрече, которую я предложил провести у меня на работе в одной из переговорных и он любезно согласился.
И вот, пятница, обеденный перерыв, в офисе кроме меня – никого. Тишь, да гладь. Вдруг звонок, я поднимаю трубку: какой-то мужчина с сильным акцентом на едва понятном наречии русского языка объясняет мне, что он привез стекло (в одном из офисов у нас ремонт), и если мы его не заберем, то он сейчас же уедет.
Я из общих соображений корпоративной этики (есть вроде такая?) спускаюсь вниз на лифте и по ступенькам, забираю голыми руками острое стекло (размерами где-то полтора на метр) и по тому же маршруту возвращаюсь назад. Ставлю стекло рядом со стенкой ремонтирующегося офиса и иду в туалет помыть руки. Краем глаза замечаю, что порезал краями стекла и одну и другую ладонь. Но дойти до туалета я не успел, поскольку по пути к нему нужно пройти мимо лифта, из оного прямо мне на встречу выходит представительный пожилой мужчина, в котором я узнаю контрагента – профессора. Я как вкопанный останавливаюсь напротив него и машинально здороваюсь. Он по орлиному быстро смеривает меня взглядом и интуитивно узнает меня, но на всякий случай спрашивает: «Вы – Сергей»? Я утвердительно отвечаю. Он еще раз пристально смотрит на меня, пытаясь, наверное, понять уровень моей профессиональной компетентности и говорит фразу, после которой я чуть не падаю: «Сергей, а почему у вас все руки в крови»?!
Понятное дело, говорить ему, что я таскаю на работе стекла как-то несолидно, поэтому я тупо молчу на все его расспросы про производственную травму и то и дело протираю ладони салфетками…