Итак, дорогие друзья, продолжаем серию заметок из цикла "Удивительное
рядом".
На днях, а точнее в минувшую субботу, мы решили употребить коньяку
(кстати, с тем самым товарищем, который ноутбук покупал). Решение было
окончательным, поэтому действовать пришлось незамедлительно. Собравшись,
мы отправились воплощать мечту в реальность – Пятерочка благо под боком.
Впечатления от посещения данных магазинов всегда остаются самые яркие,
причем это не зависит от местонахождения Пятерочки, какие-то они все
одинаково убогие. Ну не мне вам рассказывать.
Случай, произошедший в субботу, поколебал мою уверенность в том, что в
Пятерочках на всех уровнях работают придурки – теперь я уверен, что
работают там полные идиоты.
Пятерочка (я не сказал, этот магазин находится на углу улицы
Орджоникидзе и проспекта Космонавтов) поразила нас богатством выбора –
коньяка было два вида. Один Российский три звездочки, второй
Дагестанский, тоже три звездочки. Оба, надо сказать, бормотуха ужасная,
но на безрыбье...
Столкнувшись с проблемой выбора, выход мы нашли довольно быстро, так как
пить Российский коньяк мы зареклись примерно год назад, события,
способствовавшие этому, отражены в объяснительной, которую я уже постил.
Ну что ж, Господь желает, чтобы мы пили Дагестанский – так тому и быть.
Забыл сказать – под Российским коньяком висит ценник "Коньяк Российский,
Цена 163 рубля", под Дагестанским "Коньяк Дагестанский, Цена 154 рубля",
все вроде бы в порядке. За правильность цифр не ручаюсь, но где-то
близко к этому.
Отстояв очередь (а как же), отдаем кассирше коньяк и готовим деньги.
Сумма названная кассиршей нас слегка удивила, ибо два инженерных
образования позволяют, зная цену коньяка, определить стоимость двух
бутылок.
Взгляд в чек ответил на все вопросы – нам пробили не тот коньяк.
"Девушка, вы ошиблись, это Дагестанский, а Вы пробили Российский".
Дальнейший разговор шел в том ключе, что "я пробиваю по штрих-коду", "в
базу забиваю не я" и "эта проблема у нас уже месяц". Нам при этом
предлагалось просто уйти, заплатив лишние двадцать рублей, и не мешать
людям работать.
Поняв, что мы просто так не уйдем, кассиршей был вызван некий Сергей
Александрович, производивший на первый взгляд впечатления вменяемого
человека, точнее – самого вменяемого из присутствующих.
Мы с ним прошли к витрине, показали ценники, объяснили, в чем проблема.
Его ответ потряс до глубины души, связь с реальностью была утеряна
безвозвратно: "Дагестанский коньяк на самом деле Российский, потому что
делается в России, вот видите, тут сзади написано, а Российский – это
Дагестанский, потому что делается в Дагестане, что же тут непонятного?
"
На нашу просьбу отсканировать бутылку Российского Сергей Александрович
реагировал адекватно, поднес ее к сканеру и монитор нам сообщил "Коньяк
Дагестанский, 154 рубля".
Поблагодарив вежливого администратора, мы отправились употреблять вновь
открытый для себя продукт.
(Добавление)
Суббота выдалась урожайная на события, стоящие в одном ряду с
приземлением НЛО. Сейчас я расскажу историю, которая произошла
непосредственно перед нашим походом в Пятерочку.
Приехали мы в гости к товарищу, к тому самому Юрию, который так удачно
купил ноутбук. Личность в своем роде харизматичная, у него есть все
шансы быть обессмерченным на страницах Интернета, как-нибудь повешу его
фотографию с заголовком "Не еврей года".
В процессе общения родилось решение выпить коньяку. Препятствий к этому,
на первый взгляд, не было никаких, кроме 100 метров до Пятерочки. Гонец
выбирался древним, как мир способом – вытягиванием спичек. Идти выпало
Юрию.
Сказать, что это его не обрадовало – это ничего не сказать, его ломало
минут двадцать, вселенские страдания на его лице были написаны яркой
краской крупными буквами. Но против честности способа выбора не
поспоришь, железные аргументы в виде четырех мужских и двух женских
кулаков убедили несчастного в том, что идти ему все-таки придется.
Отсутствовал Юрий минут двадцать. Придя, он протянул нам пакет в котором
было: буханка хлеба, упаковка актимеля, пачка сосисок, бутылка пива.
Коньяк отсутствовал.
На вполне закономерные вопросы Юрий ответил: "Забыл на кассе", но потом
язык перстал его слушаться, страдалец возопил: "Да идите вы все на х%й!
" и упал спать, распространяя вокруг себя чудный аромат свежевыпитого
коньяка.
Именно после этого нам и пришлось идти за коньяком силами остальных
участников экспедиции.
Закончить этот графоманский тест хочется цитатой из хорошо известного
фильма:
"Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.! "