Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж Скоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Меня никто не спрашивает, но я уже против. Помню щенка покупал в 90-е, заводчик согласился половину стоимости ваучерами взять. Симпатичный кобелек сдох через месяц.
Перл этот, много лет назад, был выдан во время бурного празднования юбилея виновником торжества. На следующий день, правда, он категорически отказывался от авторства: "Не мог я такого..." А я не могу допустить забвения шедевра!
В Книгу рекордов Гиннеса занесен американец Рой Салливан. Причина не банальная: в период с 1942 по 1977 год он был семь раз поражён молнией и остался в живых. В связи с этим он получил прозвище «человек-громоотвод». Кто-то (не я!) подсчитал, что математическая вероятность оказаться семикратно пораженным молнией, для жителя США, составляет 2 200 000 000 000 000 000 000 000 к 1! Впечатляет? Бренную землю Рой покинул в 1983 году в возрасте 71 года. Что характерно, причиной смерти явился не очередной удар с небес, а суицид, хотя и там странности... Сообщение в некоторых публикациях, о том, что после похорон молния на его могиле разбила памятник, практически без сомнений, байка: очень уж заманчиво приколоться по поводу "контрольного выстрела".
Другой пример не подкреплён ни Книгой рекордов, ни статьей Википедии - есть несколько публикаций на безбрежных просторах интернета. "Героиня" - жительница Болгарии Марта Маикия. В 1935 году, через 2 месяца после свадьбы от удара молнии погиб ее муж Рандольф Истман, американец. Второй муж, француз Шарль Морто, во время путешествия по Испании также был поражен молнией наповал. Вдова вернулась в Софию, где ее лечил от депрессии немецкий врач. Поженились в Берлине, дальше по наезженной: во время поездки к французской границе в автомобиль врача ударила, как и следовало ожидать, молния. Третий муж был убит на месте. Насколько известно, четвертый раз Марта никого не осчастливила своей странной любовью, хотя, судя по количеству браков, была привлекательной дамой.
Если уйти от скучной статистики и действовать с позиций сочинителей фейка о "контрольном выстреле", можно, чисто с материалистической точки зрения предположить, что в первом случае мы имеем дело, например, с физиологией: типа, избыток железа в организме притягивает электрический разряд - "человек-громоотвод". Да и поверить, что властелин молний промазал 7 раз ("Акела промахнулся"?) проблематично. А вот второй случай... Если обратить внимание на национальность/гражданство супругов, проще всего предположить политические или националистические мотивы: КТО-ТО очень не хотел, чтобы симпатичная болгарка выходила замуж не за соплеменника.
Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт. В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте. Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было. Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки". Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк... Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее: Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови. Хотя, насчет пользы, они наверное правы...
Пусть твой, по жизни, НЕ короткий, путь Сквозь все преграды будет триумфальным! А коль, не приведи Господь!, маньяк Пусть будет очень-очень сексуальным!
В этом году отмечается 47-летие выхода в прокат фильма Иван Васильевич меняет профессию. В связи с этой некруглой датой в сети много упоминаний о забавных случаях, фактах связанных с созданием фильма. Того, что давно меня позабавило не нашел.
Уже после первого просмотра, запомнилась фраза самодержца: "...царь и великий князь всея Руси Иоанн Васильевич ЧЕЛОМ БЬЁТ", озвученная при диктовке письма дьяку Феофану Крамарову. Она представлялась оригинальной юмористической находкой авторов: прекрасно подходила персонажу комедии, но диссонировала с образом реально грозного правителя: царь и вдруг челом бьёт.
Как-то, лет пять назад, шутки ради, в служебной переписке проставил в теме одного из посланий "Челобитная относительно...". А потом уже, заинтересовался происхождением термина. Благо в библиотеку для этого ходить не приходится, а доступ в интернет с рабочего места не ограничен. Наткнулся на поразивший меня документ: "Послание Ивана Грозного в Кирилло-Белозерский монастырь" 1573 год, что характерно, 200 лет до выхода фильма! Так вот, фраза целиком из этого источника и принадлежит именно царю. А дальше: 'Увы мне, грешному! Горе мне, окаянному! Ох мне, скверному! Кто я такой, чтобы покушаться на такую дерзость? Молю вас, господа и отцы...". А дальше уже не смешно, хотя адресатам,думается, совсем не смешно было и с самого начала. Интересно, ухмылялся ли Иван Васильевич, когда диктовал?
Иронией или лёгким юмором не назовешь, скорее сарказм 200-летней выдержки. Моё представление о тиране, в значительной степени, изменилось в лучшую сторону.
P.S. Осталась ещё одна знаменитая фраза персонажа: "Я его на бочку с порохом...". Ищу в архивах, без особой надежды, правда.
Век живи - век учись! Основано на реальных событиях.
Третьего дня, нечаянно, втянут был в двухдневную лингвистическую дисскуссию по поводу этимологии одного из терминов современного интернет-сленга с незнакомым мне оппонентом. Дебаты на "великом и могучем" прошли в комфортной, без использования ненормативной лексики, обстановке, снабжены были, в нужных местах, необходимыми ссылками на первоисточники и сдобрены изрядной долей иронии. Визави пытался опровергнуть мои доводы. Но, под прессом железобетонных аргументов и моего искрометного юмора, он, как радистка Кэт во время родов, перешёл на родной язык:
"Аффтыр жжот! Пацталом! Пеши исчо! )))"
Так я познакомился с падонкаффским/олбанским языком! Зато теперь я могу написать в анкете в разделе владение языками: читаю легко, перевожу со словарем, пока...
О пользе сказок. Этим летом на даче с внуком и внучкой. Как-то вечером, перед сном младшему внуку, почти 5 лет, не дали играть на планшете. Расстроился: поведал, как он соскучился по родителям, рассказал, как хорошо было в Москве и в конце: "Я завтра от вас уйду!" Я: Давай, завтра как в автобус войдёшь сразу говори: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл - сразу отвезут куда хочешь!" Внучка, постарше, захихикала. Внук, похоже, не понял юмора, но сообразил, что теряет контроль над ситуацией, насупился и капризничать перестал.
Слово порно есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно.
Все лето самоизолируюсь на даче. Граница с Тверской областью. С месяц назад местные жители прислали видео, типа в окрестностях медведь объявился: мужики косили траву на силос и вдруг! - здоровый такой! Фейк, наверное. Но я решил знакомым отправить, думал, может кто-нибудь обеспокоится по поводу моей безопасности, поддержат в трудную минуту. Хрен! Что за люди пошли!? В ответ невразумительные смайлики, в лучшем случае. Один только душевный человек нашелся, приободрил: "Ну, ты это, смотри там, не обосрись!" *** Не слышал - на себе испытал! "Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле...", ну, почти...
Не вчера. Внук, Серега 3,5 года, ждут на остановке автобуса с бабкой. Первый автобус - мимо. Второй, из-за поворота, номера пока не видно. Бабушка: Наверное наш Внук, вглядывая из-за остановки: Нет, не наш. Подъезжает - не их. Внук, показывает рученкой на аатобус: Посмотри, бабушка, написано: НЕ! НАШ! 12.04.2019
