Поиск по автору:

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.

Хорошо что бы те, кто придумал такие тендеры, сами вызывали по тендерам проституток, мол начальная цена лота за красавицу 1.000 долларов за ночь, а побеждает в тендере страшная шлюха, с сифилисом, готовая отдаться за 1.000 рублей. И отказать ей нельзя, так как она не только низкую цену предложила, но ещё является отечественным производителем, к то му же представителем малого бизнеса.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А хреновая какая?
- Обе - хреновые.

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

Более 2/3 россиян отчётливо увидели, что мороженщица на авиасалоне МАКС продавшая мороженное президенту, была та же, что и два года назад. На этом всероссийская проверка зрения в рамках нацпроекта «Здоровье» успешно завершена.

3518 год, человечество покорило далёкие галактики, и общаеться путём передачи мысли на расстоянии. Роскомнадзор доложил о полной блокировке Telegram

УАЗ - небольшой, по мировым меркам автопроизводитель, и похоже как и во всех небольших конторах, дизайном и рекламой там занимаешься секретарша

В новой пенсионной системе всё предлагают сделать по науке, можно сказать по Дарвину:
Пенсионер - вершина пищевой цепи, и что бы им стать, нужно пройти естественный отбор.

Цены на новые модели iPhone постоянно растут, раньше на iPhone (одна камера) можно было просто насосать, на iPhone X и XS (две камеры) насосать + классика, на iPhone XI Pro (три камеры) аналитики прогнозируют падение продаж.

Президент США пригрозил ввести дополнительные 10% пошлины на товары из Китая
Рубль в тот же день упал на 5%
Я так понимаю, мы были главными посредниками в их торговле

Уж лучше в Комбодже с полотенцем на талии, чем в Лондоне с шарфиком на шее.

Всего каких-то полчаса
ласкал свои я телеса,
Мешочек с яйцами разгружен,
сегодня мне никто не нужен.

Хроники ЧМ 2018
На удивление, сегодня ночью я тоже смог три раза. А жена - раз, тоже мне египтянка блин.

- А ты на Бентли катался?
- Да было разок, когда на красный переходил.

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг, и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

В порыве гневном возмущения,
Слои различных масс слились,
Ведь тем полно для обсуждения,
Тангейзег кончился, но Пчёлки начались.

Экспромтом накатал басню на тему Тангейзера и прочей шумихи о задетых чувствах, увидев в окно ворону с котом))

Ворона и Кошак.
Вороне как то бог послал кусочек мыши,
Не сыр конечно же, но тоже ни чего,
Подумала ворона, и схавала его...
И всё бы было в завтраке ништяк,
Когда б его не увидал Кошак.
- Как можно так с мышами поступать,
Воскликнул он сердцами оскорблённый,
- По классику лишь сыр должны вы жрать,
Гласил его рассудок возмущённый...
- Для нас мышь - святость, что не говори,
Лишь мы её имеем право жрать,
И то пожалуй по большой любви,
Кошак не унимался утверждать...
На крики те собрался люд лесной,
И мнения зверинца разделились,
Кто ел мышей, тот за Кота горой,
Кто нет, с Вороною объединились.
К чему б всё это привело???
Из за мышей раздор соседей.
- Короче, мыши - это зло,
Так рыкнул Лев, уволив всех Медведей...
Мораль сей басни такова:
Чтоб оскорбиться, не нужны слова,
А что бы в мире и покое жить вовек,
Танцуй как Пчёлки, победный тверк...

Сибирский Дантес

- Это тебе Аргентина за Ямайку 5-0
- Так мы ж не Аргентина, мы Саудиты
- Блин... да и похер

Что такое высшая степень невезения?
Это когда ты трахнул резиновую бабу, и подцепил от неё триппер, при этом она залетела и подала на алименты.

- А ты что дедушка в огороде копаешь, ЧМ по футболу не смотришь? Тебе помочь?
- Так я результат заранее знаю.
- Это как?
- Вот просыпаюсь утром, ежели хуй налево лежит, значит наши проиграют... а коли направо, то как говориться «наше дело правое» мы победим.
- А если хуй с утра стоит?
- А коли стоит, то рано тебе сынок ещё в огороде копать.

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.