Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку. — Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок.»
У меня есть две (два?) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке, слушая их истории. Вы спросите – как это, с их семьями? Да просто, встретившись однажды, полностью расстаться невозможно.
Алина симпатичная, в молодости была прям яркая. Когда она была еще в старшей школе, один парень из компании ребят постарше взял ее за руку, заглянул ей в глаза, и сказал, что она будет его женой. Шутки-шутками, но он ее всерьез добивался. Как только она получила аттестат и ей исполнилось восемнадцать, забрал ее к себе в — к тому времени у парня была своя квартира, и немаленькая.
Как ей удалось сбежать, она и рассказывать-то не хочет. Парень вырос без матери, мать ушла из семьи, когда ему было лет двенадцать. Отец занимался такими вещами, о которых нельзя упоминать за обедом. Соответственно, отношение к женщине у парня было примерно такое: с одной стороны, он боготворил женщину-мать (которая его предала, по сути), с другой – все остальные женщины для него были грязными девками.
У Алины была квартира, деньги, и много запретов. Нельзя было общаться с родственниками. Нельзя было иметь подруг. Нельзя было надевать такую-то одежду, выходить куда-то, говорить по телефону, и в общем, он страшно боялся ее потерять. Побег был делом опасным, но она справилась. Я спросила, что с ним теперь. Его давно уже нет, ответила Алина. – Через несколько лет, по законам бизнеса.
Ее второй был очень милый. Спокойный, добрый, хотел детей. У них прекрасная девочка, умничка, красавица. Брак Алина регистрировать не стала, хотя он очень даже настаивал. К тому времени Алина уже отучилась, хорошо зарабатывала, родители уехали жить на дачу, и они очень уютно жили вдвоем.
Все поехало под откос, когда Алина забеременела и родила. Поскольку Алина умеет считать, выяснилось, что теперь у нее был не один ребенок, а два. Все заработанные деньги он приносил в семью, до копейки. И потом точно так же до копейки их забирал: на машину, на бензин, на продукты, и так далее. Алина стирала его одежду, гладила его рубашки и брюки, покупала ему одежду, готовила ему то, что ему нравилось, и при это некоторое время вела статистику расходов по позициям.
Вышла на работу, стала дико уставать. В какой-то момент ей надоело тянуть двух детей, и она попросила его уйти. Он страдал. У него была депрессия. Я спросила Алину – а как же дочка, без отца? – Почему без отца? – ответила Алина. Он приходил, занимался с ней. Он даже больше времени стал с ней проводить. Я спросила Алину, -- а как же любовь? Алина пожала плечами. – Если честно, я не могу сказать, что любила его. – Где он сейчас? – Да тут неподалёку, иногда наведывается.
Пал Саныч – начальник отдела – это Орёл. Он настолько нарциссичен, что хвалить его – одно удовольствие. Он расцветает, и принимает похвалу с таким достоинством, что поневоле чувствуешь себя счастливой. Ведь так редко удается сделать кому-то приятное. У Пал Саныча была жена, учительница, завуч или что-то в этом роде. Очень изящная, очень ухоженная, очень спокойная женщина, которая родила ему пухлого ласкового мальчика, в котором души не чаяла.
Пал Саныч завел себе любовницу. Истеричка-любовница приятно щекотала ему нервы. Все-таки жена-душечка была такой душной, что ну ужас просто. Жена случайно узнала об этой связи. А также она выяснила, что плодом этой связи является двухлетняя – к тому времени уже двухлетняя – девочка. Жена сказала, знаешь, что самое страшное? Что за все эти несколько лет я ни разу не почувствовала, что происходит что-то не то. Я подумала, да, это действительно страшно.
Он не пришел на бракоразводный процесс. Но их все равно развели. Любовница сказала, что он, Пал Саныч, ей нахрен не сдался, что она хотела только ребенка. Пал Санычу негде жить, он снимает квартиру, и он ходит жаловаться на женщин старушке-маме.
Росстат, 2022 год: браки: 7,2 на 1000 человек населения. Разводы: 4,7 на 1000 человек населения. Естественный прирост населения, 2024 год: -5,0 на 1000 человек населения.
От множества пороков мы зависим, На те же грабли наступаем вновь, Но все-таки идти на компромиссы Не разум вынуждает, а любовь… Hop-za-za
Началось все так: он мне нахамил. Эта светловолосая тварь — при том, что мне всегда нравились черненькие — вела себя со мной совершенно неадекватно. В бешеной и непререкаемой уверенности в своем превосходстве, он попытался меня обоссать. Конечно, я возмутилась. Мне сказали, не бзди, ты ему понравилась. Я ответила, бздила, бздю, и буду бздеть. Моё святое право. А иногда даже обязанность. Но присмотрелась повнимательнее.
Тварь бесновалась на всех. Не только на меня. Вокруг твари было насрано. Это было мучительно видеть, потому что тварь была красивая. И дикая. И несчастная. Я сказала, я займусь. Мне ответили — ты дура штоль? Я пожала плечами: ну, не настолько дура, чтобы быть умной. Ты для него никто, сказали умные люди. Дело не только в нем, ответила я. Но поумнеть таки надо было, так что были подняты книги, выслушаны люди, и приняты решения.
Учиться на ошибках это очень больно. При этом, без ошибок нет обучения. Каждый самостоятельный выход в космос это риск. Тем не менее, за несколько месяцев нерегулярных — два-четыре раза в неделю — прогулок по полтора часа, мне удалось: 1) наладить питание; 2) вакцинировать, обработать от клещей, проглистогонить сколько надо; 3) приучить к провисшему поводку; 4) приучить к командам «сюда», «нет», «гулять», «назад», «стой», «сидеть», «лежать», «лапу», «направо»; 5) приучить к машинам; 6) снизить уровень зооагрессии до контролируемого; 7) надеть намордник.
А как прекрасен он, как прекрасен! Вот, он идет, скачет по горам, прыгает по холмам. Похож на молодого волка. Вот, он стоит за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку. Пёс (не мой) рыж и умён, и когда просит лакомство, поднимает лапу. Он лучше десяти тысяч и (до скольки там умели считать между Синаем и Евфратом в те времена) тьмы тьмущей других, и нет ему равных. И хоть хозяева у него и есть, да только боятся они его до судорог, а заботиться о нем не умеют.
Это был тяжелый день. Был тяжелый день и у меня, и у него. После недолгой прогулки (он не нагулялся), он как обычно брякнулся на спину, и, зажав мою руку в пасти, развалился чтобы я чесала ему пузико. Последние несколько недель, прежде чем я выйду из вольера, он перегораживает мне выход, обрушивается всей тушей на пол, и подставляет чесать брюхо. Иногда берет мою руку в пасть, и тихонько, щекотно, ее покусывает. Все так вначале было и в этот раз.
И тут он — атаковал. Впервые за все несколько месяцев, что я им занимаюсь. После нескольких недель подставления пузика, скулежа, когда я ухожу из вольера, счастливых прыжков, когда видит меня с поводком. Я вытащила руку из морды, присмотрелась к пузу, попыталась разгладить шерсть, не клещ ли — и вдруг он бросился на меня. Это была атака, это не была игра. Он трепал меня, как акула треплет жертву, как медведь треплет добычу. Укус, отскок, укус, отскок, укус. Рык, отскок, укус, рык. И ушел к своей жратве.
Нет, он ничего не повредил, по большому счету. Ну разве что я вся синяя и в желто-зелено-черных разводах. Ну разве что теперь, читая рассказы про умных и преданных собак, я улыбаюсь: знаем, знаем. Не наш случай. Не надо очеловечивать собак, сказали мне друзья. Вы как всегда правы, ответила я.
Чтобы поднять себе настроение, я посидела на сайте. Анекдоты ж, истории веселые. Искрометное собрание отредактированных токсиков и грустных мудрых остряков. Настроение поднялось, спасибо Диме Вернеру и его команде))) Вывод, который я сделала для себя на данном этапе своего развития — не надо очеловечивать собак, но еще глупее — так это очеловечивать людей. «Не Стреляйте в Собаку!» Весьма рекомендую.
Утро. Заскочил приятель мужа, предложила ему яичницу. Я теперь всем предлагаю яичницу, потому что только что узнала, как ее правильно готовить, и наслаждаюсь полученным знанием. Положила в тарелку, с веточкой укропчика, порезанной помидоркой, да с горячими хрустящими тостами. Съел, поблагодарил, задумался. И сказал в сердцах, вот все вы, Стрельцы, такие! Все-то у вас вкусненько-красивенько, а потом – начинается! Узнать, что именно у нас стрельцов начинается, мне не удалось, его забрал муж и они уехали. Кажется, у него жена стрельчиха, но это не точно.
Вечер. Мы приехали в гости на шашлыки. Застолья у нас веселые, шумные. Красные распаренные после бани рожи, а там и закат, и как упоительны в россии вечера, и тлеющие угли, и гитара. Хозяин с хозяйкой милые, теплые: он только что закончил роман на работе, полным ходом идёт процесс примирения. Отец хозяина, зная характер сына, предусмотрительно их квартиру оставил оформленной на себя, так что у хозяина разуму пришлось побеждать немолодую страсть, так сказать. Хозяйке тоже деваться особо некуда, с двумя детишками-то, так что приходится прощать. Отставляю гитару в сторону, все сидят, молча, звёзды, соловьи… лепота. И прилёт: «Вот все вы такие! Такие милые, веселые, на гитаре играете, поёте, -- а потом берете и не увольняетесь!»
Едем домой, глухая ночь. Останавливает сотрудник ГИБДД. Опускаю окно, он представляется, звучит вопрос: Запах? (Какой святой человек здесь написал, какое ТЗ, такое и ХЗ?) – Что запах? – Алкоголь? – Слегка высовываюсь из окна, принюхиваюсь, -- Нет, от Вас не пахнет. Оказывается, несёт из нашей машины. Поржали. Отъезжаю и еще один прилёт: нельзя, оказывается, шутить с гаишниками. Во-первых, а почему нельзя? Меня пару раз отпускали, просто за хорошие анекдоты. Во-вторых, я не шутила!
Однажды судьба занесла меня на пару недель в очень маленькое, но уважаемое учебное заведеньице. Работали там одни женщины, и каждая из них была по-своему прекрасна. Ухоженные, от макушки до мизинчиков на ногах (было жаркое лето, и все носили босоножки), доброжелательные, улыбчивые. Вот оно, счастье)
Моя будущая руководительница выделила мне кабинет и сказала, что он полностью в моём распоряжении. Что я могу делать там, что хочу. И кабинет мой, и только мой, и компьютер мой. Я почувствовала себя, как князь Киевский: «И конь мой, и казна моя; и казна моя, и конь мой, и всё моё!» Десктоп был мною тут же почищен, огромный постер с изображением какого-то города, то ли Рима, то ли Барселоны, я не обратила внимания, перевешен, а потом я перевернула столы, чтобы подкрутить ножки. Тут дамы, наблюдавшие за моими действиями через стеклянную стену, ворвались в стеклянную дверь и с ужасом спросили, чем я тут занимаюсь. – Столы выравниваю заподлицо. – Это как? Тут они увидели десктоп, на лицах появилась обеспокоенность, и мне было сказано, что там будет лежать моя рабочая папка, и когда я ее открою, там будут все ссылки на все материалы, которые мне нужны, и я сказала, спасибо, не надо, но не угадала со своим личным мнением.
Первые пару дней было еще ничего. Прихожу. Постер перевешен обратно. Оказалось, что это Барселона. Десктоп оказался опять заваленным чужими папками. Моя действительно пряталась где-то в этой мешанине. И там было много, много, много ссылок. Но! Ни одна ссылка не работала. Что ж, чукча хитрый, и чукча всегда имеет бэкап в виде флешки. Знаем мы этих, с красивыми прическами и в модной одежде. Как-то, уходя, я выключила свет в кабинете. Тут же ворвалась дама из соседнего и попросила включить все обратно, потому что свет пропал и у нее, тоже. Как выяснилось, перепланировка в помещении была выполнена без учета разводки электропроводки, и однажды вечером, когда я уходила последней и выключала везде свет, было целым приключением найти нужный выключатель: в одном кабинете выключатель был от туалета, в другом от коридора, в коридоре от кабинета, и так далее.
А потом однажды я пришла работать, а мой кабинет оказался занят. Совсем, полностью, окончательно. И не собирался освобождаться в ближайшее время. Секретарь-делопроизводитель-менеджер на мой обиженный вопрос, а куда же мне идти, хлопнула длинными ресницами и ответила, Идите в Париж. – Далековато от дома, -- ответила я, и мы обе не поняли друг друга.
Окааааазывается, каждый кабинет имел своё собственное название, что для меня было совершенно неочевидно, потому что снаружи на них надписей никаких не было, а внутри висели постеры с изображениями улиц разных городов мира.
В общем, если раньше мои подружки, которым я пыталась рассказать, как бросить курить, отвечали мне грубо, чем вызывали во мне чувство огорчения и внутреннего протеста, то теперь я их научила вежливости. Теперь они от души говорят, — Соня, иди в Париж! И красиво выпускают из себя струйку пара.
Эмоциональный интеллект Притчи 12:22 Мерзость пред Господом — уста лживые, а говорящие истину благоугодны Ему.
Прислала подруга, пересказываю ролик. В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж. Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон. Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.
— Ты как здесь оказался? — Стреляли. "Белое солнце пустыни"
Едут в машине трое: Геймер (за рулем), Врач, и Шофёр (на заднем). Ш: — Притормози! Стреляет в спину. Водитель замедляется и вопросительно глядит на Врача. В: — Может, остановимся? Сильно больно? Ш: — Что больно? В: — Ну, в спину же стреляет. Ш: — Радар там! — к водителю — Ты тоже не понял? Г: — Честно, я хотел дать по газам. Стреляют же!
Приехала в гости подружка. Пожила. Пообщались. На пару дней я почувствовала себя Мужем. Виновным. Оправдывающимся. Терпеливым. Она умная, интересная, красивая. Но все-таки. Испытываю порыв, от имени женской половины человечества, принести глубокие извинения всем Мужьям этого мира. Скоро этот порыв пройдет — али я не женщина — но все же. Нет слов.
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист: — Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты? — Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив. — Поделитесь секретом вашего семейного счастья? — В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится. — И как часто вы уходите из дома? — Да один раз пока что. — И как давно? — Да лет двадцать назад.
Каков поп – таков и приход, или «Каждый народ заслуживает своего правителя»
Тема демократии, а также выборной демократии, на Димы Вернеровом сайте вопрос больной. Этот вопрос вонзился мне под ребро прошлым летом, когда меня захотели выгнать с собрания нашего солнечного СНТ за попытку всучить документик председательше на подпись. Председательша у нас – вам бы понравилась. Настоящая буйная. Прирожденный лидер. Своё берет криком и оскорблениями. Но не была бы я птенцом этого сайта, так сказать… в общем, я закусилась.
Любимым занятием в детстве у меня было лазить по полуразрушенным монастырям. Отсюда любовь к духовной литературе и понимание, что наверх залезать гораздо проще, чем потом слазить вниз. Поэтому я залезла на синее небо в трансформатор, и сняла оттуда показания счетчиков. Многократно. Пока председательша и ее оперштаб не спохватились и не повесили замок, обвинив меня в несанкционированном доступе в отсутствие допуска. Сказала им, что инженер – не помогло; но как инженер, арифметикой я владею, поэтому статистику я таки успела и собрать и рассчитать. И сообщить поневоле избранному мною (потому что на слёт крикливых ведьм, которое они называют общим собранием, я не ходок, не ходун, не ходец) председателю, что обижать меня не нада, у меня Цыфры.
Не помогло. Моя благородная рабоче-крестьянская фамилия повисла среди многих болтаться на ветру на столбе. Но ведь если ты из относительно честного человека делаешь совершенно нечестного, это же неправильно, правильно? Поэтому я подумала, что хотя по председательше и буду скучать, но все же это не дело, такое дело. И возглавила оппозицию. Оппозиция состояла из двух калек и меня, что навело меня на ту самую мысль о демократии.
Отвлекусь, ибо это то самое, ради чего я это все пишу. Товарищество собственников чего-то там – это как раз воплощение самой что ни на есть демократии. Собирается вече (десяток-другой старушек, которым нечего делать), они громко жалуются на власть, власть в лице нашей председательши и спокойной как дохлый лев настоящей Хозяйки Медной Горы льет им в уши всякую хрень, и, поорав, все расходятся, подписывая все и вся, и потом платят так называемые Членские Взносы. Чтоб вы понимали, этот годовой Членский Взнос раза в три меньше, чем бак машины моего бывшего, но см выше – я закусилась, ну и к тому же «у всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала».
Расклад электората: часть домов пустует (что ж, Россия вымирает). В части домов обитают старушки и старички, которые уже находятся на той грани, за которой радуга: с одной стороны, это самые крикливые крикуны, с другой, они уже разучились как читать, так и считать, и впали в детство и кабачки. Смутно подозревая при этом, что им много чего и все должны. Кое-где поселились таджики. Три калеки, включая меня. Ну и совсем небольшая оставшаяся часть разделилась на две половины: одна принципиально платит, лишь бы от нее отстали и не трогали (назовем их «бюджетники»), а другая принципиально не платит, потому что понимает все это наебалово, сорри за мой французский. И последних становится все больше. Ну чем вам не Россия в миниатюре?
И вот иду я с Клыком, никого мы не трогаем, проходим мимо Хозяйки Медной Горы, а та возьми да пошути: председатель берет самоотвод, следующим будете, Соня, вы. Это сейчас я понимаю, что это шутка была. А тогда я очень испугалась. Нахера мне ВЛАСТЬ?! Пришла в свой замок, где под крышей гнездятся летучие мыши, а из окон видна речка с кувшинками, и сказала Дракону (бывшему), вот, мол, такие дела. Прынцессу хотят заставить работать, Прынцессу призвали за базар отвечать. Сначала меня Дракон испепелил, а потом улетел, а я села читать законы. За несколько дней я прочитала ФЗ-Садовод, Гражданский Кодекс, Трудовой Кодекс, Земельный, Уголовный, разные Письма и Разъяснения, и когда вся эта хрень собралась в единый массив данных, Дракон вернулся с еще одной книгой в зубах: О.А.Букина. Азбука Бухгалтера.
О, это поэма! Это не книга «от аванса до баланса», это настоящий шедевр художественной и профессиональной литературы, это альфа и омега и журчащий лесной ручеек, в тени папоротников, и весь в солнечных зайчиках и в благоухании лесных дерев. Но чем дальше я заходила в этот лес, тем сильнее моё горло стискивал стальной обруч: я – не бухгалтер! Не бухгалтер я! Я замуж хочу!
Крик души вылился в послание Рыцарю в Сияющих Доспехах. СПАСИ!!! Рыцарь, как настоящий рыцарь, был груб, но доспехи его сияли ярче Солнца. Но, то ли был он занят другими Прынцессами, то ли Грааль искал, в общем, ответил уклончиво и спасать меня не бросился ни разу. Как женщина, я на всякий случай обиделась, и решила, что он боится Дракона. И предлагает мне с этим Драконом справиться самой. Только как интересно Принцесса может справиться с Драконом? И если бы она могла справиться с Драконом, зачем тогда принцессам нужны Рыцари?
Так что, раз судьба моя окончить дни свои Бабой Ягой на болоте, в курной избе, — составила я документ на пяти страницах и каааааааак довела его до сведения своих старушек! А что, зря, что ли, я несколько дней над законами сидела? Пусть они тоже помучаются.
И теперь мне интересен самый что ни на есть главный вопрос. Вот я. Руководить своим солнечным СНТ мне и лень, и неохота, и скука зубовная. Но раз назвался груздем – полезай в кузов. При этом есть еще надежда, что народные массы не пробудятся от своего дремучего сна, бархатная революция не состоится, и Хозяйка Медной Горы продолжит княжить и володеть нами. Вот будет, как демос решит. Поэтому мне жутко интересно, чем все кончится. Есть ли демократия, или это фикция, потому что демос кратить не может, в принципе?
Сара с Мойшей легли спать, но Мойша все вертится, вертится, не дает жене заснуть. — Чего не спишь? — Да я Абраму денег должен. — Так отдай. — Не хочу. Сара стучит в стену: — Абрам, ты спишь? Абрам! — Ну чего вам? — Абрам, Мойша тебе денег не отдаст! Мужу: — Все, спи. Теперь пусть Абрам не спит.
Приглашаю посмотреть балет Лебединое Озеро П.И.Чайковского моими глазами Хотите? А придется.
Вопрос. Сколько нужно мужчин, чтобы уничтожить одну девушку?
Действие первое. Харизматичный вдовец, имеющий дочь на выданье, решает жениться на одной красавице, похоже, сироте. Ко двору не представлена, никто за нее не заступается, ее пропажа проходит незаметно для всех. Девушка как сестра-близнец похожа на его родную дочь. Скорее всего, её типаж напоминает покойную жену, которую, возможно, страстно любил, но, судя по дальнейшим событиям, возможно, сам же и свел в могилу. С нарциссичными психопатами такое часто бывает.
Дабы девушка оставалась в полной его власти и не рыпалась, превращает ее в лебедя. Но не полностью. Днем птица, ночью девица. Или наоборот. Неважно. С такими мужчинами я встречалась: сначала находят себе самых красивых, самых обаятельных, самых умных, добрых, ласковых, — а потом начинают их унижать, называть дурочками и курочками и позорить перед друзьями и знакомыми. Поэтому девушка сама начинает сомневаться, человек ли она вообще, или здоровенная вонючая птица с длинной шеей. К тому же однолюбка. У лебедей с этим строго, говорят.
Но. Хотелось бы сказать, как в Шреке, «Красотка днем, в ночи — урод (ну или там наоборот), покуда поцелуй любви вид истинный вернет», но предполагается, что истинным является все-таки вид человеческий, зато поцелуй любви (ну ладно, хотя бы признание, все-таки XIX век, другие нравы) все-таки может дать хотя бы какую-то надежду вырваться из цепких лап Мага.
Действие второе. Принц веселится во дворце со товарищи, ничто не предвещает беды. Но тут заявляется maman с арбалетом в подарок на совершеннолетие и говорит, что пора жениться. Принц сникает и уходит горевать на лавочку. Ни один нормальный мужчина жениться не хочет. Поэтому Принц сильно страдает. Пока он грациозно горюет на лавочке, над головой пролетают лебеди. У Принца просыпается аппетит и желание сделать кому-нибудь так же больно.
Берет арбалет, и где-то в болотах натыкается на Озеро Лебедей, но вместо Лягушки там Лебедь (ну, Лебёдка, хотя это слово мне меньше нравится), причем очень даже вся из себя, и вообще. Принцу ударяет в голову и/или на полтора метра ниже (артист балета был невероятно хорош и статен), и они весело проводят время в грациозных мечтах. Принцу там, на болоте, все рады, и маленькие лебеди исполняют всем очаровательный танец, вошедший в анналы балетного искусства. Маг в ярости.
Действие третье. Maman устраивает бал, на котором Принцу представляют невест одну за другой. «Здравствуйте. Царь. Очень приятно. Царь. Царь. Приятно познакомиться. Царь.» Тут Маг подсовывает свою дочурку. А дочурка, мало того, что как две капли похожа на ту Лебедушку, так еще и втюрилась в Принца с первого взгляда, поэтому смотрит на него влюбленными влажными глазами и готова ради него выдать 32 (тридцать два) фуэте подряд. Испытывающий спермотоксикоз Принц чудовищно радуется тому, что его возлюбленная не какая-то замухрышка с болота, а Настоящая Придворная Дама (хотя на заднем плане показывают, что тут что-то явно не срастается), и в порыве радости делает То Самое Признание. Ведь все ТАК удобно, ТАК удачно складывается! Правда ведь? Маг счастлив.
Действие четвертое. До Принца доходит, что он просрал единственный шанс спасти ту, настоящую. Может он и лох, но не подлец, поэтому мчится признаться Лебеди, насколько он облажался. Лебедь, будучи юной неопытной девушкой, к тому же достаточно уже настрадавшейся, такого предательства пережить не может, и бежит топиться. Маг пытается превратить ее в птицу, чтобы она не утопла, но не успевает, потому что Принц начинает мстить. Драка, грохочет гром, сверкают молнии, мужики дерутся, девушка тихонько идет ко дну.
Но тут вмешивается товарищ Фурцева. Фурцева, Екатерина Алексеевна, советский государственный и партийный деятель, министр культуры СССР. Женщины должны помогать друг другу! Поэтому вместо того, чтобы под грандиозный финал Петра Ильича Чайковского все участники этой драмы отдали Богу свои души и душонки, — вы не поверите, ля! Счастливый конец!
Петр Ильич переворачивается в гробу, артисты балета выходят на сцену кланяться. Продолжительные овации.
Итак, сколько мужчин нужно, чтобы угробить девушку? Достаточно двух.