Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.07.2000, Остальные новые анекдоты

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

23.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин
интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому:
- А на небе-то две луны.
Второй тоже посмотрел на небо и отвечает:
- Это дифракция.

27.06.2000, Остальные анекдоты

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали
сметаны?
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?

26.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

14.10.2002, Новые истории - основной выпуск

История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.

Соня

07.01.2003, Истории - другая десятка

Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций
может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на
те же грабли уже в третий раз.

Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в
мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле
капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло
извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а
не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш
кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь,
решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит
к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает
капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю
как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что
оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился,
сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.

Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они
вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его
игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных
изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин
галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем -
выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет)
устроила скандал. О результате можете догадаться.

Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что
оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в
полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры
жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что:
(1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой
собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки
незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон
расстеклить.

Вот такая поучительная история.

27.12.2002, Истории - другая десятка

Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.

19.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной
кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день
надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные,
заткнутые ваткой.
Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра,
ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице
практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь
погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором
лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун
вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит
с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня,
почему-то жутко обрадовался:
- О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!!
- А зачем? - озорным голосом спрашиваю я.
Тут он растерялся и так удивленно:
- Ну вы так идете, бутылками гремите.......

15.12.2023, Новые истории - основной выпуск

Однажды я принимала зачет у группы, для которой мой предмет был второстепенным, и мне попался дитя гор со зрением, как у орла. Когда я просекла его метод списывания, — да, была шпора, и она открыто лежала на другом столе рядом с моими же материалами у меня за спиной, и при этом он чётко, за несколько метров! видел, что там написано, — отправила его на доработку. Объяснила минимум требований для получения зачета, и потом стояла на своём, пока он не сделал что мне было нужно.
Итак, пересдача, он уже какой-то там по счёту, я устала, мне скучно, садится мой орёл, начинает отвечать, я задаю пару вопросов, понимаю, что всё отлично, говорю, зачет, молодец; и тут он просто — взбеленился!
НУ УЖ НЕТ УЖ!!! ТЕПЕРЬ УЖ ДОСЛУШАЙТЕ ДО КОНЦА!!!
Пришлось получать удовольствие)

09.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)

01.11.2001, Истории - другая десятка

(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются
всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша.
(2) Мой муж учится играть на барабане.
Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж
звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его
покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а
мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты
занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".

26.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

13.02.2000, Повторные истории

Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом
ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском
политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды".
Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка -
скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит...
Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится?
Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится....
Препод: А почему вы так думаете?
Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО...
Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!

13.06.1999, Остальные новые истории

Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...

Соня (165)
Рейтинг@Mail.ru