Поиск по автору:

Сестрица старшая рассказала.
Когда она поступила в Институт искусств, то более всего ее поразили снобизм и критичность практически всех обитателей этой кузницы деятелей культуры , начиная даже с первокурсников. "Мазня", "Бездарненько" и "Ужасно, выброси немедленно" были в их среде самыми мягкими эпитетами, практически - похвалой.
Но даже среди этой богатой на хулу братии одна троица выделялась особенно. Никто уже не помнит, на каком именно факультете они учились - живописном, музыкальном, скульптурном, и что они там пытались творить - но презирали они вообще всех и всегда. Это были уже не снобы - это были снобиссимо. Свое презрение они выражали чаще всего одной и той же процеженной сквозь зубы фразой - "А на манеже все те же". Далее размах их критической мысли простирался редко, но все равно их все избегали и работ своих им не показывали.
И вот, представьте, всю эту рафинированную компанию художников-скульпторов-музыкантов посылают в полном составе в сентябре в колхоз. В молдавский колхоз. На уборку винограда.
Руководство института нешуточно напряглось. Ибо деятели искусств, независимо от жанра и направления, помимо снобизма, известны также горячей и преданной любовью к веселящим сердце и душу жидкостям. А где собирают виноград - там обычно давят вино.
В общем, сколотили они на скорую руку нечто вроде антиалкогольного комитета из преподов и, для пущей демократичности, студентов. Мою сестру и парочку других живописцев туда забрали для последующего рисования карикатур на выявленных алкоголиков.
Всего на второй день после приезда антиалкогольному конвенту пришел раненько утром донос - кто-то из студентов выменял вечером у поселян старые американские джинсы на большое ведро вина.
Председатель взбеленился и собрал весь комитет немедленно для последующего рейда по домикам студентов.
И вот как раз в домике "трио-снобиссимо" обнаруживается тройка беспробудно дрыхнущих обитателей, то самое благоухающее местным нектаром пустое ведро, газетка с красноречивыми фиолетовыми разводами и кругами и - надкусанная неоднократно початая пачка сливочного масла. Глава комитета аж ахнул - "На закусь, что ли, совсем не хватило? Хоть бы винограду в полях нарвали".
Студенты из антиалкогольного комитета даже карикатуры никакой в стенгазете рисовать не стали. Они просто взяли ту самую газету с фиолетовыми пятнами, приклеили на картон, пришили к ней суровыми нитками изъятую пачку надкусанного масла, и подписали сию инсталляцию "А на манеже все те же". И все все поняли.

У дочки первый юбилей - 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника - поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.
Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех пор.
В оправдание своего идиотизма могу сказать лишь то, что морских львов мы до тех пор видели лишь на картинках, и по телевизору, и из задних рядов цирка, в котором он выступал - из-за популярности этой самой звезды в первые ряды было не попасть. И истинных размеров этих лох-несских чудовищ, особенно во взрослом состоянии, мы не представляли.
Сам день рождения очень даже удался, и даже шоу морских львов всем гостям ДР и прочим очень понравилось, но вот наступил кульминационный момент - "Поцелуй Звезды".
Ведущие громко вызвали дочку на арену - и тут же на бортик бассейна бодро выпрыгивает та самая звезда и привычно вытягивает губки бантиком для поцелуя (его не первый год на дни рождения и сопутствующие поцелуи натаскивают).
То есть это вылетает вам на встречу морской хищник параметрами более чем 100 кг и 2 метров, накачанный постоянными упражнениями в бассейне, и требует поцелуя маленькой девочки.
Естественно, маленькая девочка попятилась от испуга назад. Как и находящиеся за ней два ряда зрителей.
Цирковая звезда решила малютку приободрить и дружески улыбнулась своей самой широкой, самой голливудски-обаятельной и белозубой улыбкой.
Лучше бы он этого не делал.
Два ряда длиннейших, острейших, хишнейших, в общем - великолепных зубов, гордость звериного стоматолога, от которой человека оторопь берет. Тут попятились уже и задние ряды.
В общем, взявшись за руки, зажмурив глаза, поцеловали мы с дочей чудище морское в пахнущие рыбой усы, после чего он винтом унесся в пучины бассейна, хлопнув напоследок по воде ластами и намочив первые четыре ряда до нитки, а мы были отпущены с этого "празднества" мокрыми, но живыми.
Мораль - умри, но не давай поцелуя без любви.

Ехали сегодня вечером с пляжа домой маршруткой.
Шоферша - пожилая суровая женщина, не склонная к улыбке. В одной из промежуточных приморских деревень вдруг притормаживает у открытой террасы кафе и кричит в приоткрытое окошко компании прехорошеньких юных блондинок за столиком: "Вкусно, да? Холодное розовое вино с мороженым и дыней, пока муж дома с ребенком сидит?". И вслед за тем быстро уезжает. Блондинки только попрятались за своим мороженым.
Чуть позже с широкой удовлетворенной улыбкой нам сообщает: "Это невестка моя была с подружками. Я не против, пусть иногда расслабится, с сыном ласковее будет. Но и про свекровь пусть не забывает!"

В Комсомолке недавно появилась статья об утопившейся от экологического отчаяния утке, а также отповедь с абсолютным неверием, что утка может утонуть.
Я дико извиняюсь. но утки могут тонуть. Иногда.
Мой муж в отрочестве нашел на озере утенка, который никак не мог научится плавать- по никому не известным причинам,он все время шел ко дну, как ни старался. Мать и собратья его ,после долгих попыток спасти, бросили.И был бы ему капец.
Но тут его нашел мой будущий муж-натуралист-фанатик.
Мой муж мужественно потратил на этого утенка все летние каникулы и пару месяцев после того.Он терпеливо учил его плаванью вначале в корыте с плавно скошенным дном, потом в озере с тоже постепенно снижающимся дном. Утенок в конце концов научился и плавать, и нырять, и летать, и улетел от него вполне сформировавшимся взрослым диким селезнем, в котором ничто не напоминало былого ментального инвалида с явным отставанием развития.
Вот именно после этой истории я и поняла, что этот мужчина будет хорошим мужем и отцом моих будущих детей. Пути полового отбора неисповедимы.

Вослед вчерашней истории про свеклу...
Когда я была подростком (конец 80-х), наш кишиневский клуб подростков- театральных актеров- любителей премировали двухнедельной поездкой в Ленинград. В июне месяце! Белые ночи! Мы на голове ходили от радости- как до Ленинграда, так в поезде и в самом Ленинграде.Бедные наши руководители.
Один мальчик от перевозбуждения выскакивал на каждой остановке, обегал всю станцию,скупал фрукты-пирожки-леденцы ( он был из зажиточной семьи профессиональных актеров- музыкантов из цыганского театра), и угощал потом всю группу.
Он возвращался вовремя, но наша руководительница всегда очень волновалась, что однажды он не успеет обратно на поезд.
И однажды он не явился вовремя в купе. Поезд уже набрал скорость, а его нет как нет. "Где же Петечка?!" металась бедная женщина.
"А вон он , я его вижу" -невозмутимо заметил единственный в труппе мальчик-мулат ( он у нас даже Отелло играл). "Где???" верещит бедная руководительница."Да вон он, за поездом с мороженым бежит". Ее было чуть кондратий не хватил, но тут в купе вошел Петечка с мороженым в руках.
На какой-то остановке в Южной Украине смуглого цыганенка Петечку и нас торговка в окно обругала "черномазыми ромалами и молдавами". Высунувшийся из того же окошка из любопыства наш темный мулат лишил бедную женщину языка надолго.
В Ленинграде все было замечательно, но через неделю нас, изнеженных южан, стало напрягать практически полное отсутствие привычных продуктов в меню местной столовой- свежих южных овощей и фруктов. Нас везут в трамвае на экскурию- а мы, как маньяки, разглядываем вместо памятников архитектуры торговые точки в поисках фруктов. Тут кто-то из наших заорал: "Вижу! Очередь! За яблоками! А может даже за персиками".
Мы пулей вылетели из трамвая и встали в хвост очереди.
Потом один из наших сходил к устью очереди и, вернувшись, грустно сообщил, что никакие это не яблоки и не персики, а всего-навсего лук и свекла. Издалека, изголодавшись, перепутали- ошибочка по Фрейду.
Стоящие в очереди ленинградцы нас еще спросили:"Вы, наверное, южане?". "А как вы догадались?"- удивились мы."Да уж больно у вас у всех цвет лица здоровый- загар, румянец во всю щеку". И выразительно так на цыгана Петечку и мулата Филиппа посмотрели, как на самых ярких представителей южного типа. Не объяснять же им при товарищах, что к чему- бестактно.
Свеклу и лук мы все равно купили- вечером с ребятами из Сочи на кухне детского сада, где квартировали,сварили и сьели. Они тоже южане, тоже по овощам- фруктам соскучились.

Вы знаете, что такое "дамское счастье"? Попрошу не путать с женским счастьем, когда "был бы милый в доме". Нет, я имею в виду именно магазинное "Дамское счастье", как в одноименном романе Эмиля Золя.
Это- когда много-много красивой одежды и обуви, туфелек,сапожек, браслетиков, блузочек, очень дешево, и у вас деньги на это есть, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В общем-распродажа.
Мужчинам, наверное, сложно вообразить такой вариант дамского рая. И для их же душевного здоровья лучше даже не пробовать. В утешение они могут представить себе магазин, где все Галакси 6 стоят по 20 евро, и без подвохов, и деньги на это у них есть...Но только-желающих очень много, и действовать надо быстро.
Вот такой именно вариант дамского счастья меня сегодня постиг.Дорогой магазин женской обуви, мимо которого я целый год ходила по дороге к дочкиной школе, напрасно облизываясь, разорился, снижал-снижал цены, и в конце концов докатился до обьявления "все за 5 евро". После чего там началась битва амазонок в гламурном варианте- голенищем по лицу, стилетто в сердце. С риском для жизни отвоевав несколько пар сапожек и ботиночек для дочи и себя, и заручившись обещанием продавца, что обменивать можно, но-в течение часа, вихрем несусь к школе, ловлю дочу у двери, заставляю немедленно примерить все за воротами. Мамаши оглядываются, спрашивают-откуда сапожки и почем, вслед за чем пожимают плечами и сообщают что им некогда, гроза идет, зонт забыли,и вообще у них ремонт, монтер должен прийти, и им всем некогда.И убегают.
Перемеряв все, с одной сомнительной парой ботинок возвращаемся на обмен в магазин. Полный кворум! Все мимо-пробегавшие мамаши с дочками, в том числе те, которых срочно ждал монтер дома, тут же сосредоточенно копошатся в обуви, на приветствия не реагируют. Девочки, как новогодние елки, стоят с растопыренными пальчиками посередине зала, на каждом пальчике, как елочная игрушка на ветке- по пакету с обувью, и деловито между собой договариваются, кто в какой обуви в какой день недели в школу явится, чтоб в одном и том же одновременно не приходить. От утомления качаются (пятничный вечер, к тому же зачет по физре сегодня был), но довольные!
Вот это и есть квинтэссенция дамского счастья. Вусмерть усталая от примерок и прочего, с обновками- покупками, с подружками поболтала-и довольна, как слон!