Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.
Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка...
ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...
Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт. Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются. Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка. Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя. Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.
(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель. Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)
Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек. Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я: шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее. Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я: прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул. В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю. Висим дальше. Гад диспетчер....
....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом - действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.
Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово. Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????
Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"