Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: : - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой описался...
С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок" вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким текстом, которые поступают в интернет ежедневно.
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? - За 150 рублей. - И довольна? - Очень довольна! - А я стригусь за 800 и недовольна... - Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...
Заметки на конспекте речей Конфуция: "Добродетель не останется в одиночестве. У нее обязательно найдутся соседи". Надо только помнить, что чаще это будут злые соседи. "Если у тебя не будет дурных мыслей, не будет и дурных поступков". Но самые дурные поступки есть следствие полного отсутствия всяческих мыслей. "Знающему далеко до любящего, Любящему далеко до радостного". А радостному совсем уже недалеко до глупого. "Вглядись в ошибки человека - познаешь степень его человечности". А вглядись в его успехи - познаешь степень его жестокости. "Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу". А когда исходят лишь из высоких идей, то множат ложь, которая дает лишь краткую выгоду, но долгую злобу. "Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами". В древности не было наших избирательных кампаний, в которых главное гнать на ветер слова, а не поспевать потом за ними. "Посещать и слушать злых людей - это есть уже начало злого дела". А как отличить злых людей от добрых? И что делать, если теперь и те, и другие сами ежедневно посещают каждый дом и часами говорят из каждого ящика? "Добро дает возможность повелевать людьми". Уже давно не осталось идеалистов, хотя и материалисты тоже согласны с этим, но только по-своему. "Мудрец стыдиться своих недостатков, но не стыдиться исправить их". Мы не мудрые, мы прагматичные. Нам некогда стыдиться и исправлять наши недостатки. Научиться бы ими пользоваться... "Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, стоишь ли ты того, чтобы иметь высокий чин". Для многих важнее вопрос не о том, стоят ли они высокого чина, а о том, сколько стоит получить этот высокий чин.
Есть такой прибор - впендютор Чтоб впендюривать всем разом Это вовсе не компьютер И не виснет он, зараза Если надо массы вздрючить И общественность поднять Кто-то все каналы включит И начнет по ним вонять Тут и пряник, тут и розги И хмельной патриотизм Лишь бы всем прочистить мозги Чтоб в них влить идиотизм
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!".
Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет. Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает: - На что ловишь? - На жеваное дерьмо. - Может, поделишься? - Не могу. У меня в обрез. - Я тебе мигом наложу, ты только пожуй! - Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям подавать?!!
Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа: "Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".
- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах? - А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?
Знаете ли вы, что если определять индекс популярности действующих российских политиков по числу анекдотов, гуляющих о них в народе, то абсолютным лидером является Путин. Его индекс составляет 228 пунктов. Это больше, чем суммарный индекс Жириновского, Лужкова, Черномырдина, Зюганова, Явлинского и Абрамовича вместе взятых. Но если к ним добавить Киркорова с его приемной дочерью Орбакайте, то вместе они пожалуй смогут потеснить Путина на предстоящих президентских выборах.
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует: - Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается. Тогда другой депутат поднимает руку и произносит: - Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с запросом: - Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону. Депутат нахмурившись отвечает: - Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет. Тогда она обиженно говорит: - А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!
Когда природа брала свое, Буратино сбегал от Мальвины к знакомым баобабам. Но Мальвина не расстраивалась, она все понимала и утешалась со своими заварочными чайниками.
Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! Пойдем бабочек ловить! Пятачок отвечает: - Винни! Да у меня ведь даже сачка нет! Винни Пух почесал в затылке и говорит: - Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик! Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит: - На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши! С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит: - Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА прилетела!
Подумаешь, самурайский меч! А вы когда-нибудь слышали, как поет CD на 52 скорости внезапно вылетающий из открывшегося дисковода и рассекающий все, что попадается на его пути?
- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех женщин... - Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все поднимается? - Нет, во мне абсолютно все зависает.
Чтоб патриотом стать скорей Стремился он за семь морей Чтоб там сионским солнцем греем Ортодоксальным быть евреем ... Сбылась мечта, и в Иудее Несет он русские идеи
Математика и жизнь. Если сказать человеку: "Ты не менее как ноль", то он обидится, а если сказать: "Ты не более как единица", то не обидится. А ведь, по законам математики, еще не известно, что больше. Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее. "Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!", - говорил Архимед. Чтобы этого не случилось, в современной математике придумали плавающую точку. Пустое множество - это математическая абстракция, а множество пустых дел, разговоров и страданий - это реальная жизнь. В быту такие множества называют "мудовыми", но аналога этого термина в математике еще не придумано. Кратчайшее расстояние между двумя пивными точками это не прямая и даже не синусоида, а косинусоида.