Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной
надписи "Морг".

04.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

05.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если попзвезды все равно поют под фанеру, то зачем они постоянно суют
себе в рот микрофон? Засунули бы его лучше себе... согласно своему
названию.

05.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У меня денег куры не клюют, и не потому что у меня денег завались,
а потому что куры у меня бывают только мороженные и только к празднику.

05.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

05.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ... ну, что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию,
а сейчас - это информация к размышлению. Может быть, уточните?..

05.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?

06.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю
только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле
граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все
тогдашние хроники происшествий.

06.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

На бирже труда:
- Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником
депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
- А чем вы занимались прежде?
- Срок за бабушек мотал.
- Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока
помощником депутата по вопросам Собеса.

07.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

10.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не от3.14здили.

10.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Победа, это такое дерево, которое одни сажают, другие растят, третьи
собирают на нем плоды, а потом приходят не имеющие отношения четвертые,
и все вместе мутузятся (дружно дерутся) за дележ урожая.

10.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не против того, чтобы каждый имел свое мнение. Я против того, чтобы
имели чужое.

10.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по
тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

10.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

11.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть
программистом.

11.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек 3.14дарас, то никакая смена пола и сексуальной ориентации
ему не поможет.

11.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое
романтичное место на Земле - это Россия.

12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от
любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет
обзавестись женой.

12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь
его поперек.

12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фантастика - это всего лишь недопонятая реальность.

12.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности
постоянного члена.

13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рекламный проспект Рая отличается от рекламного проспекта Ада простой
перестановкой описаний маршрута и места назначения.

13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Часто свежий ветер и свежая струя врываются в нашу жизнь только благодаря
прорыву старой канализации.

13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Адвокат бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызет чужой сыр,
то адвокат честно питается только дырами в общественных законах.

13.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все летоисчисления врут! Ни в одном из них нет нулевого года, а если
говорить о веках и тысячелетиях, то страшно даже сказать, сколько времени
потеряно зря!

14.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастье - это то, чем делишься, а оно только умножается.

14.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему-то почти все начальники считают, что если подчиненный способен
рождать идеи, то сношать ему мОзги не только особенно приятно, но и
обоюдно полезно.

14.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины только сначала любят ушами, а потом и всеми другими отверстиями
тела.

14.11.2003, Остальные новые анекдоты

Жили-были три новых русских поросенка - это начало сказки. А вот конец -
трах-трах, бах-бах и нах-нах...

17.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все
имели.

17.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С героем простились контрольным салютом.

17.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у тебя ничего нет, то тебе нечего стесняться.

17.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

17.11.2003, Остальные новые анекдоты

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью,
кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного
бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и
парикмахеров.

18.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая
реакция у блох.

18.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек лишь тогда чего-нибудь стоит, если его можно за что-нибудь
продать.

18.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Благодарность в устной форме хорошо дополняет ее денежное выражение.

19.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Полный ноль выглядит гораздо солиднее худой единицы.

19.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

19.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.

19.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.

19.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Ты читал "Войну и мир"?
- Только первый том.
- Не понравилось?
- Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только
первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2,
на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...

20.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется
начать ее заново.

20.11.2003, Остальные новые анекдоты

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо
потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое
портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.

20.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать
народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не
плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет?
- Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца
выступления.

20.11.2003, Остальные новые анекдоты

Краткая история СССР.
В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе
ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества
на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации
бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего
другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего
было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР
рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало,
прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность
за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но
это уже следующая история.

Стас Яныч (5833)
Рейтинг@Mail.ru