Поиск по автору:

В стрипиз идут только танцорши, которым груди мешают.

Из парадоксов математитики: Интересно, что общее количество кобелей и
сук значительно превышает количество собак!

Беззубый юмор - это юмор за который оставляют без зубов.

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

Официальное понимание свободы - это когда говорят об осознанной
необходимости заранее определенного выбора, который невозможно сделать
без принуждения.

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки".
И всего один вид содержания - "На_e-байки".

О тех, кто клеится к "партии власти":
Гвозди бы делать из этих людей - не было б в мире жиже гвоздей!

России нужен прорыв! Хотя бы прорыв презервативов. Но пока мы имеем
прорывы главным образом в канализации...

- Для чего нужны "жидкие гвозди"?
- Для того, чтобы заколачивать их в жидкие доски жидким молотком.

При любом квартирном ремонте в российских условиях самым дорогим
расходным материалом являются нервные клетки.

Чтобы познать новую истину, надо забыть старую ложь.
Сян-цзы

Счастье ищет умных и ставит на них крест.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

Чтобы не считать себя самым умным, попробуй для начала переспорить
какого-нибудь дурака.

Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идешь ко дну?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить
в магазине.

Сухари - это похудевший хлеб, торт - это ожиревший хлеб, а пельмени -
замоченный, пережеванный и отмороженный.

Рыцари бывают разные: есть "Рыцари Круглого стола", а есть "рыцари
круглых дур".

В бутике каждый получит свое -
Кто без у.е., может сразу уе.!

- Встретил сегодня в лесу медведя-шатуна...
- Не тризди, в июле шатунов не бывает!
- Около Черноголовки круглый год бывают!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

Толпа - это такая организация, входя в которую люди добровольно лишают
себя добра и воли.

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада
нажраться.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Нет пороков - нет пророков, не дают они уроков.
И на кой они пророки, коль не надо крыть пороки?
Только... опытный пророк сам накаркает порок!

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно
уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за
такие деньги мне вас еще и подтереть?

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено
Центробанку, за его фразу: "Ситуация в банковском секторе
стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего
терять!".

Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым
и верным способом определения рейтинга популярности политиков является
элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил
законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию.
Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели
не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а
будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет
определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии
вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а
весь список полученных ими анекдотов.
Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую
демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в
российском государстве.

Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

У меня твердый принцип - стараться не врать! И я стараюсь!
Но не получается...

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

Крысы никогда не бегут с корабля. Они с него гордо уходят!

Сколько попсу не ругай, а она только слащавей мяукать будет.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Сидят два мужика за бутылочкой и ведут такой разговор:
- Ты как нынче отпуск провел?
- На Т-тане...
- Да... хорошо!
- И-и на В-ване...
- Так ты че... пидор?
- Да пш-шел ты на... я т-те грю: на Тань-Ване!

Каждый реформатор приходя в Кремль зажигал для российского народа
свет в конце тоннеля... а уходя гасил.

Все тещи одинаково полезны, но только каждая по-своему вредна.

Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением
Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской
"партии власти" к свободе слова:
"Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".

Где машину не страхуй, что случись, получишь... страховую премию!

Не могу молчать, когда меня не слушают!