Поиск по автору:

Добрые люди - это те, кто считает, что все добро должно принадлежать им.

В политики идут не те, кто знает, что нужно делать, а те, кто знает,
что нужно говорить.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить
ему чувство гордости за нее!

Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и
в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете
финансированию незаконных формирований этих самых срук!

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

В работе партии с массами главное - это цель и масштабы: собрать народу
побольше и послать в едином порыве подальше.

Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо
ходим по нему в галошах!

Кролики трахались и не подозревали, что являются участниками телепроекта
"Дом-X".

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.

Не белье украшает женщину, а то, что под ним.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

- Вовочка, это я, Машенька! Ты меня не узнал?
- А, Машенька! Не узнал. Девушкой будешь!

ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!

Нельзя вымещать свое плохое настроение на первом встречном! Надо уметь
сдерживаться и выбирать.

Я испытал уже столько трудностей, что мне теперь не страшно испытать
даже успех.

Приятнее, когда оправдываются надежды, а не кто их внушал.

- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз
погоды?
- Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они
все-таки получат обещанную зарплату.

- Наконец и в Россию пришли свобода, счастье и богатство!
- На чей?

Русский человек уже давно выработал инстинкт, как на все формальные
политические акции отвечать неформальными и не политическими актами.

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!

Если мысли бродят, значит, пора перегонять!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Диалектика непримиримого философского спора:
- Ты говно.
- Нет, ты говно!
- Я говно?!!
- Нет, я говно!!!

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь
на девятое.

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

Не так ценен подарок, как время на него потраченное.

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Не свисти в трансе.

Человека узнают по взлету, ценят по полету, а обсуждают по падению.

Всему надо учиться, даже, как правильно заниматься бездельем.

Не умеешь давать взятки - давай в морду. Тоже помогает.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

Обратная дорога всегда кажется короче, особенно, дорога к счастью.

Труден путь к демократии, но мы по нему не идем!

Надпись в общественном сортире: В этом месте должна быть Ваша реклама!

Недостаток возможностей на волеизъявление в России обычно
компенсируется избытком возможностей на виновозлияние.

В любой шутке должна быть неожиданность. Желательно - не детская.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

Милиция покупает нашу любовь такой ценой, что нам так и хочется вернуть
ей сдачу.

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Нет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Нет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Нет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!