Поиск по автору:

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Не можешь держать язык за зубами, держи языком зубы.

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

- Машка, ты зачем сделала аборт?!
- Retry и Ignore в меню отсутствовали.

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает:
- А где Васька?
Кто-то отвечает:
- Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает.
Все хором:
- То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и
всегда с друзьями принимает!

Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал
принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не
мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно,
дорого... Очень дорого. Торг не уместен!

Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:
- Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
- С моими гонорарами не до шуток...
Первый кивает:
- И у меня тоже гонорары нешуточные.

- Мань, чем твой дурак сейчас занимается?
- Плитку на клей кладет.
- А что, полезное занятие!
- Для него да. Он ее на свежем воздухе на газон кладет.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?".

Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит:
- Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного?
- Спорим!
Идут они дальше, попадается им первый встречный.
Тот, который спор начал, говорит:
- Мужик, третьим будешь?
- Буду!
- Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого
встречного зовут.

Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть.

Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел:
смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же
кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

іжики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.

Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но,
если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться
по циклу.

Куда мы движемся, если все указующие нам персты - средние?..

Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.

Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека,
а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы
выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от
приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно
преуспело, а во втором еще не очень.

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

У каждого веника одна мечта - найти место, где сорят деньгами.

Ловкость рук и баба с возу...

Любой учебник истории - это пересказ вероятного прошлого, с точки зрения
кажущегося настоящего, с целью получить желаемое будущее.

Монархи правят не советуясь с народом, а президенты управляют не
спрашивая.

Партии существуют не для того, чтобы выражать мнение народа, а для того,
чтобы ему его навязывать.

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку
на пиво.

Чем сытее волки, тем тупее овцы.

Деньги - самый универсальный инструмент для обмена любой существующей
заразой.

Из книги рекордов. Сотый день рождения отметил в этом году Петр Иванович
Здюк. Никому до этого еще не удавалось отметить столько дней рождений в
году.

Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.