Поиск по автору:

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!

В нашей реке рыба больше не клюет, но рыбаки на берегу продолжают
клюкать.

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.

- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда.

Современное печатное слово - это мысль, вытертая о бумагу или спущенная
по электронным каналам.

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

Мало зрить в корень, надо еще уметь его извлекать.

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

К серьезным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет
смешная.

Не так страшен птичий грипп, как ее же гриппер.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно
мыть яйца.

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот
всегда вызывает желание им поделиться.

Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или
на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог
на обман.

В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором
Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но
прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот
посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание
грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА
с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
"Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего
губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он
соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи
Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть
Рома на своем губернаторском месте.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют свое
пиво.

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще
начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему
пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и
спрашивает:
- Не понял... а за что я платил?
Ему отвечают:
- За инфляцию.

Объявление. Государственному предприятию срочно требуется Главный
Специалист по лизанию жопы начальника.

Никак не могу понять, почему минарет похож на член неверного?

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Попса, она и в Африке попса. Даже больше, ее там особенно уважают
подавать на десерт.

Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!