Поиск по автору:

Жизнь - это кредит, взятый от Бога, сроки возврата и проценты которого
определяются дьяволом.

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

Неожиданный поворот событий вызывает у пессимистов слезы радости, а у
оптимистов смех сквозь слезы.

Отвечать ответом на вопрос не политкорректно. Это оскорбляет чувства
меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос, ответом на ответ, и
особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Чтобы подняться до самых высот политики, надо в жизни сделать много
больших низостей.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг
центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится
вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове,
будто бы он центр Вселенной.

Поп-искусство от искусства отличается всего по двум параметрам: ценам и
ценностям.

Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что все
равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что
останется.

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.

Еще никто не пострадал от генетически модифицированных продуктов, зато
многие пострадали от людей, модифицированных морально.

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее,
и пусть парятся окружающие.

- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!

Одни идут в баню попариться, другие - поспариваться.

Чем сильнее болеет наука, тем больше у нее докторов.

Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от
производства.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку
с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю
своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и
наказание".

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

Можно любить только того человека, которого боишься потерять, и
невозможно любить того, от которого не знаешь, как избавиться.

Будет и на нашей улице праздник, если все мы дружно с нее переедим.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

К ночи розы в саду распустились, и до утра не стихал их дебош.

Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.

Проходя мимо детской площадки в своем чертановском дворе насчитал восемь
играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.

- Микола! Салом не угостишь?
- Х... тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь
и никому не платя.

Ни что так не способствует общей нецензурности речи, как тотальная
цензура письменности.

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

- Ты про погоду слышал? В Греции и Турции по сорок шесть градусов,
люди как мухи мрут.
- А у нас просто мрут... от сорока.

Человек больше верит не тем, кто ему помогает, а тем, кто его
развлекает. И этим пользуются все политтехнологи.

Чтобы понять идиота, не обязательно им быть.

Время перемен, это когда старая шуба еще греет, а новая уже не светит.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят.

Одни правители оставляют в истории отпечаток руки, другие - отпечаток
ноги, но чаще всего они оставляют отпечаток жопы, и реже всего - головы.

В постели:
- Дорогая, ты меня чувствуешь?
- Еще как чувствую! Сходи, ополоснись.