Поиск по автору:

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

Хорошо жить - мало, хочется жить еще лучше... других.

У меня от женщин мания преследования. Я их с детства ужас, как
преследую!

Все реже у нас задаются вопросами "Что делать?" и "Кто виноват?"
и все также часто "Что, где, когда воровать?".

Главное - это никуда не идти, когда тебе говорят: "Иди нах...".

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Маленьких денег не бывает! Просто их бывает мало... или совсем не бывает.

- Насколько Путин лучше Ельцина?
- Настолько же, насколько горные лыжи и дзюдо лучше тенниса и семейных
привязанностей.

Чтобы сойтись с женщиной, к ней надо найти подходящий ключик. Чтобы
разойтись, достаточно разводного.

Первого апреля - день шуток дураков.

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

Умный боится сам, а глупого пугают спасатели.

Жизнь как спорт - сильные борются с сильными, слабые со слабыми...
а Россия постоянно борется сама с собой.

Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.

На безголосье и поп-певец соловей.

Если поступать строго по обстоятельствам, то обстоятельства строго поступят с тобой. Обстоятельства надо ещё уметь готовить и подавать.

Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет
светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда
направят. А может и ослепить.

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

На хорошей шутке всегда стоит печать мысли, а на плохой - только
штамп - "Не для печати".

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.

Совсем с ума обалдели.

Если крепко прижать мужа под каблуком, то он будет норовить спастись
под мухой.

- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!

Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!

Решил Лужков на День города из Царь-пушки пальнуть, да маленько не
рассчитал. Улетело ядро в зоопарк, и прямо в волчью клетку. Все там
разнесло. Вылезает волк из-под обломков и тихонько так матерится, типа:
"Ни хрена себе к праздничку колобок учудил!".

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и
водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет
федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш
получается...

Судьбу человека определяет не то, каким именем его назвали при рождении,
а то, какими словами он называет сам процесс и атрибуты своего
зарождения.

По мне так уж лучше схватиться с пантерой
Чем со свиным целоваться сусалом
И лучше нарзаном делиться с гетерой
Чем водку хлестать с гомобисексуалом

Нечего терять только тому, у кого все чужое.

Грязный носовой платок - признак слабой простуды.
Чистый носовой платок - признак слабой культуры.

Сколько олигархов не сажай, а даже с путным удобрением ничего хорошего
у нас не вырастет.

- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.

Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от
любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет
обзавестись женой.

У нас редко пьют на брудершафт, но часто на нихферштейн.

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль -
такая же мысль.
И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие
мыслей - такое же отсутствие мыслей.

Поп-искусство от искусства отличается всего по двум параметрам: ценам и
ценностям.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель
в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику
и артистичность.

Роман - это когда проза секса становится песней.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости
говорит:
- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!!

Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

Если все аргументы исчерпаны, то продолжают обсуждать личности, а,
ввиду малой значимости таковых, сразу кончают на вопросе
национальности.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

Водка с мылом - пузыри на ветер.