Поиск по автору:

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

Дело не в том, что им до нас нет никакого дела, а в том, что они делают так, чтобы не дать нам делать никакое дело.

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не
касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же
невостребованной чести.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на
работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех
отставших.

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.

Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

Любая вершина всегда край пропасти.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
себя безнадежным лохом!

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

Каприз - желание без потребности.

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Жизнь в России - это не просто череда многочисленных праздников
и трауров, но и напряженное время подготовки к ним.

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

Платон был такой друг, что истина была дороже.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее чем он.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем
спокойнее потом делаешь это сам.

Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она
охраняет беспорядок.