Поиск по автору:

Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами
используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить
через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.

За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности - это плагиат
чужой глупости.

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Ни на одном школьном уроке не поднимается сразу столько вопросов,
сколько на уроке полового воспитания.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно
получится!".

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь
последним.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью,
кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного
бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и
парикмахеров.

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

Военные эксперты советуют: Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить
срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Четыре власти по-русски.
1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по
авторитетным понятиям.
2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это -
распределение таких больших кошельков.
3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по
справедливости, а недостойный выиграть дело.
4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои
слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто
ему платит.

- Это что за странный зверек меня разбудил? Весь белый, пушистый, однако
- не мышка, не кошка и не песец...
- Однако - песец, это я - белый медведь!

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

Платон был такой друг, что истина была дороже.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был
только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы
таланта - как от любой отвязаться.

Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как
отпуск без отпускных. Одно название.

Глючный парафраз.

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Боксер - это человек, который добивается успеха в самом грубом
физическом смысле этого слова.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и
других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

Есть такая прикладная наука - БОЛТология. И приоритет в ней у нас никому
не отнять.

Не надо торопиться опаздывать, опоздать никогда не поздно.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо
лечиться.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе
политики.

Аисты любят гнездиться в капусте.

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Если сегодня вы не сделаете ничего хорошего, то завтра ничего хорошего
не сделают вам.

- Поручик, вы видели рекламу, как чистят яйца блендометом?
- Яйца блендометом? Оригинально!

Почему в России так не любят москвичей? И это при том, что Россией из
Москвы ни разу не правил ни один москвич.

Настоящая русская самогонка по своему положительному эффекту превосходит
даже водку, а по отрицательному уступает даже дистиллированной воде.

...почетным караулом встречали, а понечетным конвоем провожали...

Поздравляя на женский день
И вручая Мальвине розу
Буратино, нетесаный пень
Засадил ей... свою занозу!

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

Зима! Октябрь торжествует...

Каждый может, как Пушкин, сказать: "Ай да я! Ай да сукин сын!",
и будет прав гораздо больше, чем Пушкин.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты
этого не замечают.

Сильных людей мало, гораздо меньше, чем накаченных.

Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме "свобода слова" - это существительное от глагола словить.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.