Поиск по автору:

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

"Работа не должна приносить удовольствие, работа должна приносить деньги!".
Если ты так думаешь, значит, ты неудачник, или жена счастливого человека.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Анекдот может быть невеселым, но обязан вызывать смех.
Афоризм может быть глупым, но обязан вызывать мысль.
Фольклор может быть авторским, но никто не обязан об этом знать!

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все
отобрать.

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда
самому нравится.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи:
откуда светит солнце, и куда дует ветер.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.

Беседа с собакой - это монолог с умным человеком.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Если после вчерашнего вас так замучила жажда, что вы не заметили, как
выпили весь компот, сваренный на неделю - просто помойте кастрюлю, и вам
все простят.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того,
что может мужчина.

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену,
народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой
выбор.

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо,
то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо,
то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься
за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что
не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

- Алло, это ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!
- Жертвы есть?
- Если задержитесь, то будут.

Матерная речь - это чаще всего острая форма выражения тупых мыслей.

Для уборщицы нет начальника выше завхоза.

Из телерепортажа о встрече Локомотива с Реалом:

У Локомотива есть одно очко, и оно звучит гордо!
. . .
На просьбу нападающего Реала о пенальти судья показал ему жестом.

Мода - это подмена оригинальности подражанием.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А
полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.