Поиск по автору:

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".

Не смотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в
других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

Завершенная форма чужого высказывания N13 за вчера:

Раньше я думал что многого не понимаю.
И пробовал учиться...
Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.
И обучаю сам...

Кошечка ты моя... саблезубая!

С возрастом все легче забывается, сколько тебе лет.

Эйфорию от медных труб лучше всего снимает медный таз.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе
это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Лучше работать, чем воевать, и отдыхать, чем умирать.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

Многие годы успешно борется с детской преступностью участковый инспектор
Федорчук. За это время ему удалось перевоспитать десятки малолетних
районных хулиганов и сделать из них полноценных взрослых граждан, с
которыми теперь уже борется Интерпол.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция
"Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на
Верху трудно работать.

К единству первыми начинают призывать те, кто больше всех его разрушал.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио
и сенсорными эффектами.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Одни продают душу, другие - Родину, третьи - пирожки с тухлым мясом. Но
главное, чтобы они вовремя платили налоги.

Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко... хотя бы
для того, чтобы никто не срал на голову.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
(к N4 за вчера).

На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками.
Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и
разошлись.

Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от
бессмысленности копеечного труда.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и
вернется.

В новостях крутят ролик, как француз, у которого на трассе отказали тормоза, сломалась кнопка выключения мотора, и залипла автоматическая коробка передач, был вынужден на пятой скорости ехать до Бельгии 600 километров, пока не кончился бензин.
Ему повезло. Если бы он ехал по нашему автобану, то уже через несколько сот метров его не пришлось бы даже везти в больницу.

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно,
как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых
он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами.
Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те,
кто ходят, часто голосуют тем же.

Деловой климат в стране зависит оттого, какое из трёх дел в ней главное:
Дело, которое делают; дело, на которое идут; дело, которое заводят.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.