Поиск по автору:

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните -
каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

Мнения резко разделились: одни говорили - она непристойно одевается,
другие - прилежно раздевается.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего.

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц.

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная
комиссия по борьбе с антикоррупцией.

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Не надо обольщаться, что мужество зависит от размеров мужалки, а
женственность приобретается вместе с потерей девственности.

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку - гладиаторов;
Зениту - зенитчиков;
Динамо - омоновцев;
ЦСКА - спецназовцев;
Локомотиву - машинистов;
Рубину - ювелиров;
Химкам - алхимиков;
Сатурну - космонавтов;
Кубани - казаков;
Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

- Мамочка, а что у нас сегодня на завтрак?
- Немытая посуда.
- А кто ее не мыл?
- Никто.
- Значит, Никто и не будет завтракать!

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Двое спорят за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Не, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
- Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для
нас мужиков - оно в банке. С огурцами.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!

Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее
выписать.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

- Встретишь этого человека с фотографии, имей в виду, он всех просто
убивает.
- Он что, серийный маньяк?
- Нет, он серийный мудак.

Машина - это средство передвижения по дорогам, а средством передвижения
по жизни остается голова.

Мало бросить пить, надо еще научиться мыслить трезво.

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много
лишних вопросов и раздает много лишних советов.

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не
понимаешь.

Средний класс в России - это только средняя бедность, зато олигархи выше
мировых стандартов.

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?

Живая красота женщины - это на 30% внешность, на 20% ум, на 50%
характер, а все остальное - макияж.

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

О словоблудии российской прессы

Два соседних заголовка из новостей РБК:
11:12 Число жертв разрушительного землетрясения на Сахалине увеличилось
до 2 человек.
10:52 В Нижегородской обл. во время чистки колодца погибли 5 человек

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Роман - это когда проза секса становится песней.

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Нечего терять только тому, у кого все чужое.

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был
заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Мода - это временная форма массового выражения вечных потребностей
личности.

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.