Поиск по автору:

Если тебя назвали лучшим, осталось только им стать.

Стакан мне друг, но с истиной - дороже.

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Лада по цене производителя навоза.

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
сохранить брак.

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды
долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Давая в долг не требуй сдачи.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.

Глупость ничего не боится, поэтому быть глупым не страшно.

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.

Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

На улицах провинциального российского города был проведен
социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы
предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99%
опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один
безрукий - ногами.

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.

Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

- Ты кем работаешь?
- Переводчиком.
- А какие языки переводишь?
- Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт...

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Попса, она и в Африке попса. Даже больше, ее там особенно уважают
подавать на десерт.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!

Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.

Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще
начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему
пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и
спрашивает:
- Не понял... а за что я платил?
Ему отвечают:
- За инфляцию.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

Никак не могу понять, почему минарет похож на член неверного?