Поиск по автору:

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

В новостях крутят ролик, как француз, у которого на трассе отказали тормоза, сломалась кнопка выключения мотора, и залипла автоматическая коробка передач, был вынужден на пятой скорости ехать до Бельгии 600 километров, пока не кончился бензин.
Ему повезло. Если бы он ехал по нашему автобану, то уже через несколько сот метров его не пришлось бы даже везти в больницу.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и
вернется.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

Одни продают душу, другие - Родину, третьи - пирожки с тухлым мясом. Но
главное, чтобы они вовремя платили налоги.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Отвращение к труду происходит не от человеческой лени, а от
бессмысленности копеечного труда.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
(к N4 за вчера).

Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко... хотя бы
для того, чтобы никто не срал на голову.

На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками.
Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и
разошлись.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио
и сенсорными эффектами.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.

К единству первыми начинают призывать те, кто больше всех его разрушал.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на
Верху трудно работать.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция
"Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

Многие годы успешно борется с детской преступностью участковый инспектор
Федорчук. За это время ему удалось перевоспитать десятки малолетних
районных хулиганов и сделать из них полноценных взрослых граждан, с
которыми теперь уже борется Интерпол.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

Лучше работать, чем воевать, и отдыхать, чем умирать.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе
это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Не смотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в
других странах уже давно пользуются специальными инструментами.

Завершенная форма чужого высказывания N13 за вчера:

Раньше я думал что многого не понимаю.
И пробовал учиться...
Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.
И обучаю сам...

Кошечка ты моя... саблезубая!

С возрастом все легче забывается, сколько тебе лет.

Эйфорию от медных труб лучше всего снимает медный таз.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".

Счастье - это отражение света, который даришь другим.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом!

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя
не вводила?

Откуда такое русское выражение "Показать кузькину мать"? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать не своим холопам, а иностранным ворам.

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

Русский человек долго запрягает только, когда чувствует, что ехать
придется еще дольше и не туда.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь,
подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.