Поиск по автору:

Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену,
народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой
выбор.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо,
то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо,
то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься
за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что
не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Если после вчерашнего вас так замучила жажда, что вы не заметили, как
выпили весь компот, сваренный на неделю - просто помойте кастрюлю, и вам
все простят.

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,
почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того,
что может мужчина.

Беседа с собакой - это монолог с умным человеком.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы
ему от них досталось хотя бы малое.
Сян-цзы

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне, но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

С годами в каждом человеке накапливается песок, и только у немногих он
золотой.

Теща - не машина, заводится с полслова.

Мой знакомый какаду
Звал меня на Катманду
Говорил, что в Катманде
Катмандатно, как нигде
Солнце, воздух и вода
Вот, что значит Катманда!

Попка, слушай, погоди
Ты мне тут не катманди
Там у этой Катманды
В Гималаях нет воды
И, вооще, все катмандисты
Поголовно индуисты.
Мне не нужен ихний строй
Провались ты с Катмандой!

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Теперь большинству взрослых никак не грозит в старости впасть в детство, они из него не выпадают.

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

Мы смеясь всегда расставались со своим прошлым, и смех этот был всегда
нервным.

Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

В нас ложь и правда сжились тесно
Сам черт теперь не разберет
Кто врет, что говорит он честно
Кто честно говорит, что врет

Мода имеет такое же отношение к оригинальности, как любая другая
реклама к товару.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.