Поиск по автору:

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает
нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том,
чтобы понимать "зачем?".

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают
даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство
регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.

На справедливость надейся, а сам не воруй!

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что
дают.

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает
газу.

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов
один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже
выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной
добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто
его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в
состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим
директором завода. По причине такого своего состояния избежать
физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время
руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого
морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески
пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься
увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик
оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще
никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В
общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков
по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали
бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний
день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только
ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре
умер.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

У нас все, кому не лень, не работают.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.

Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на
лобке - черная.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.

Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно - только суета.
Сян-цзы

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производство дешевле и
забивать сподручнее.

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.